Kononenko: о психологии

Дополнительная психологическая помощь, когда уже есть психолог Бывает так, что психолог, к которому вы ходите, вас устраивает, помогает, но не со всем может помочь. С проблемой актуальной для вас (может быть и не на первом месте), но важной. А от своего психолога уходить не хотите, но и проблему решить хотите тоже. На случай, если у читателя есть такая проблема, предложу варианты. 1. Поговорите об этой проблеме со своим психологом. Он точно не сможет помочь? Он об этом говорил? Даже если говорил, напомнить будет не лишним (пусть помнит свои ограничения, hehe). Ок, предположим, специалист не может помочь. Тогда все зависит от проблемы. Исходя из вашего случая, вы можете обсудить с ним варианты (или разобраться самостоятельно): 2. Может быть вам записаться к психиатру/врачу-психотерапевту? Обычно режим психолог+психотерапевт означает, что ко второму специалисту вам не нужно ходить каждую неделю. Раз в месяц-два, может быть. Такой вариант возможен, например, если ваше состояние обострилось и разговорной терапии недостаточно. И вы получаете медикаментозную поддержку + наблюдение врача. 3. Посложнее. У вас проблема, которая сама по себе требует в первую очередь психологического вмешательства, но ваш психолог с ней не работает, но помогает вам в чем-то другом. Тогда вариантом могут быть психологические группы (группы по определенным диагнозам, например, группы РПП (расстройства пищевого поведение). Такая группа может быть (но необязательно) ограничена по времени, с четкой программой, часто там 2 специалиста на группу. И это ок. А вот случаи, когда человек ходил длительно к двум психологам по отдельности и стало хорошо, мне неизвестны. Подскажите, если знаете такие удачные кейсы. Может быть, они есть, но, полагаю, эмоциональное напряжение может быть слишком высоким и перекроет все бенефиты - тут в конце концов, как говорится, уходя - уходи, нормально завершать одни отношения и начинать новые. Я раскрыл не все нюансы (их много слишком для поста), но постарался описать общую рамку, какие в реальности есть варианты в такой ситуации.

“Стать лучшей версией себя” - самое объективисткое и потребительское отношение к себе. А еще мало кому поможет: тревожный будет перебирать “лучшие” варианты и не сможет выбрать депрессивный вообще никакой версией себя быть не хочет нарциссичный продолжит лепить фасад, надеясь убежать от хронической неидеальности ну а про антисоциальных личностей я вообще не говорю (: #мысльдня

Это ошибка выжившего! Под любым популярным постом/видео с чьей-то историей успеха обязательно мы найдем комментарий "Это ошибка выжившего! Это удача, ему повезло! Почему мы не говорим о тех, у кого не получилось!". "Ошибка выжившего", конечно, существует. И у меня на заре этого блога был пост об этом - dzen.ru/...ymp Но на то я и психолог, чтобы, увидев крен в одну сторону, напомнить про другую. Чужой успех - а успех можем понимать как удовлетворение потребности(-ей) - может быть поводом для вдохновения, инсайта, идеи, мотивации, обучения. Впечатление от чужого успеха может быть вашим ресурсом. Как в древности вдохновлялись историями героев и полубогов. Не стесняйтесь вдохновляться чужим успехом. Обращайте внимание на то, когда удача повторяется - это уже не случайность, а навык. Потому что рассуждение об "ошибке выжившего" - часто простой интеллектуальный способ оправдать свое бездействие. // а еще я оклемался от питерской жары и вернулся из отпуска. Кто забыл - это мой блог, клинического психолога Сергея Кононенко - о том, как и с чем я работаю можно почитать здесь teletype.in/...tdj Чтобы записаться на консультацию можете писать на почту sergeykonan@gmail.comли в телегу @sergeykonan #искажения

Предельная честность в отношениях - это реальный садизм Когда нет секретов друг от друга, когда ты не сдерживаешься ни в чем, понимая особенности партнера - это форма садизма. В которой нет личных границ, чувства такта, времени, места и момента. Иной человек настолько не может удерживать свое напряжение, что мигом спускает его на другого, называя это доверием и откровенностью. И получает разрядку своего напряжения за счет партнера. Фактически используя другого человека как средство.

Безопасное пространство и настоящая жизнь Пора противоречить себе. Как-то раз я выступал в защиту therapy speak (dzen.ru/...el) но, как показывает жизнь, если человек активно использует психологические и психотерапевтические термины в обычной жизни, то он может вдобавок и ожидать от своей обычной ЖИЗНИ то же, что получает от СПЕЦИАЛИСТА. В кабинете клиент получает интересный опыт: слушают и не обесценивают, принимают и валидируют, не осуждают и поддерживают. В общем человек получает в кабинете все, что редко встретишь в жизни, а если встретишь - ценишь и бережешь (полезно кстати уделять время и внимание такому в жизни, а не принимать как должное). Безопасное пространство в кабинете психолога - это не модель реальной жизни. Это особые условия и специалиста напротив вас нехило так тренировали, чтобы был шанс, что ему хоть кто-то будет доверять свои тайны и уязвимости :) Но некоторые люди начинают слепо и наивно тащить в ЖИЗНЬ все то, что юзают в ТЕРАПИИ: ожидания от того, как устроена беседа, как уважают их границы, как их принимают и не перебивают, а если перебивают, то делают это тактично. Но делая так, человек упражняется в своей беспомощности, завышенных ожиданиях и низкой толерантности к трудностям. Так можно попасть в положение еще хуже, чем было до терапии. Оно вам точно не надо. #терапия #консультрование

Люди, которые ходят к психологу, но остаются сволочами Часто вижу такой разгон в стендапе: "Ну вот, у вас же у всех есть друг, который "в терапии", но он полный козел вообще? Например, мне такой денег должен. Я ему говорю: "Где мои деньги, когда вернешь?". А он такой: "Я тебя слушаю, понимаю, ты огорчен, но...". Как так получается? Да легко: 1) Ваш знакомый просто дурно воспитан. А психолог, по завещанию основателя гештальт-терапии Перлза "глуп, ленив и аморален". В общем, мы не воспитываем клиентов и пациентов. Не доделываем то, что не сделали родители и общество. И было бы той еще нарциссической фантазией с нашей стороны считать, что мы можем "сделать человека лучше". Психолог не мамка и не папка. 2) Ваш знакомый хитропродуманный персонаж со склонностью к манипулированию другими людьми. Такой ходит к психологу или (что эффективнее для него) на психологические группы и "подсматривает": следит за языком тела, за тем, как психолог строит доверительные отношения, как складывает слова в предложения, чтобы это не было болезненно, как "показывает другую сторону проблемы". И если психолог делает это в интересах клиента, то ваш персонаж делает это в своих корыстных интересах. Так что за то, что вы добровольно сохраняете отношения с человеком, который, как вы считаете, причиняет вам ущерб, его психолог ответственности не несет. #терапия #отношения dzen.ru/...log

А можно мне? Когда-нибудь встречались с мнением, что фразы типа «разрешите, пожалуйста», «а можно мне?», «пожалуйста, будьте так добры» — это признак слабости? Сидит психолог или публичный спикер с умным видом и говорит: если вы так разговариваете с людьми, например, когда пошли за хлебом или чашечкой кофе, то ставите себя в пассивную позицию просящего, нуждающегося, а то и жертвы! Это, конечно, глупость из вульгарной поп-психологии, подкреплённая привычкой психологизировать всё подряд. Фразы в начале поста — это элемент этикета, вежливости, они так устроены в русском языке. Можно, конечно, усмотреть в них пассивность, но зачем? К чему такой анализ? Эти фразы — просто кодовые слова, слова-действия. Когда к вам так обращаются, значит, у человека есть потребность, и он хочет её удовлетворить. Например, купить сырок по акции или посмотреть другие машины на тест-драйве. Это просто социальный механизм между клиентом и продавцом или между незнакомыми людьми, когда один хочет уточнить маршрут. Психологизировать эти фразы — излишне, ненужно и потенциально вредно, получается какая-то гиперрефлексия. Расслабьтесь и спокойно начинайте свои предложения со слов «А можно...?» А тех, кто учит вас говорить «статусно», «не как жертва» и прочее, — шлите без извинений. Они просто пытаются выдать нормальное поведение за патологию в своих корыстных интересах. #общение @konan_blog

Не бывает решений, есть только компромиссы Психологи постоянно что-то таскают из других дисциплин для своих понятий (когда-нибудь расскажу об этом подробнее), метафор и примеров. Предлагаю на этот раз позаимствовать из экономики. Томас Соуэлл, американский экономист как-то сказал «There are no solutions; there are only trade-offs», что можно перевести как «Не бывает решений, есть только компромиссы». Это не нужно понимать буквально, конечно. Соуэлл скорее имел ввиду, что не бывает «окончательных решений» — чтобы «раз и все». Всегда будут последствия, всегда будет компромисс, идеала не получится. В начале года люди любят составлять «списки желаний», «целей». То есть будущих решений. Полезно осознавать, что не будет решения без компромиссов, причем в любом масштабе. Например, возьмем малый масштаб: вот открываете вы холодильник, чтобы попить сока. У вас два на выбор — апельсиновый и яблочный. Какой выберете? Положим, апельсиновый. В таком случае компромисс заключается в отказе от яблочного сока в настоящий момент. Или масштаб крупнее: поступление в ВУЗ, смена работы или даже профессии. Это большие решения, внутри которых содержатся много промежуточных решений. Если вы встаете на такой путь, то полезно учитывать компромиссы — они, как минимум, будут связаны с уменьшением свободного времени. Скорее всего, компромиссов будет немало и они будут продолжительными. Я не подвожу к тому, что решения — это только и только компромиссы в негативном смысле этого слова. Это еще и повышения качества жизни, субъективного уровня счастья. Но полезно хотя бы частично осознавать, с какими компромиссами вы готовы встретиться на пути. Если честно себя «приземлить» таким образом, то получится поступательно идти к своей цели, реализовать свое решение. Выдерживая компромиссы и вероятные фрустрации своих потребностей, понимая, что это необходимая часть уравнения, а не ваша несчастная судьба/злой рок/несправедливость мира. Встречать компромисс как старого (вредного) приятеля, а не как врага или катастрофу. В противном случае велика вероятность быстро сойти с дистанции (как быстро пустеют тренажерные залы к концу января), «неожиданно» встретившись с необходимостью первого компромисса. Так что нет решений, только трейдоффы. #успех #решения