Kateer Dema — психолог с безусловной любовью к людям ❤️

Карты на стол 🃏 Доброе время, дорогие люди! Раскрываю карты, какие же экзамены сдавала. В этом году я решила не заканчивать свой образовательный путь, который начала с восемнадцати лет. Длится он четырнадцатый год. Я не брала ни одного перерыва от образования потому, что люблю учиться и люблю свою профессиональную деятельность. И если я каждый год могу продолжать купаться в этой любви и посоревноваться с абитуриентами (взрослыми и выпускниками школ) за право поступить в университет, зачем буду себе отказывать? За 14 лет своего профессионального пути я поступала во многие вузы, но от некоторых приходилось отказываться. Как сейчас помню, третий год поступаю в Литературный институт, пока обучаюсь в другом институте (я очень настырная!), и прохожу на бюджет в Сочинский государственный университет на двойную специальность: перевод и русская литература. Мне говорят переезжать в Сочи, дают место в общежитии, а я сижу с абитуриентами в общежитии Литературного института и… снова туда не поступаю! P.S: В Литературный институт меня взяли с четвертого раза, но свой отказ СГУ запомнила навсегда: приятно вспомнить 🍂 В этом году пришлось знатно потрудиться. Сдать 6 экзаменов: русский язык, «Основы общей психологии», экзамен по билетам «Введение в психологию личности», еще один русский язык, общую биологию и «Человек и общество». Больше всего меня поразило, что я набрала по биологии 96 баллов (допустила одну ошибку). Сказала бы я это той себе, которая мечтала быть врачом и которая потом отказалась от прямой реализации мечты стать хирургом (решила держать путь на клиническую психологию), что смогу сдать биологию на 96 баллов! Никого же не удивляет, что психологам нужно сдавать биологию, хоть они и не врачи? Русский сдала на 100 баллов (что справедливо после стольких лет преподавания частно и в московском вузе), другие — 95-97 баллов. Поступала в два института. В одном не было направления «второе высшее» для выпускников вузов, поэтому соревновалась вместе с выпускниками школ. Конкуренция была дичайшая: бывшие школьники поступали по ЕГЭ, мы по ВИ (внутренним экзаменам). Поступать в бакалавриат в мой вуз было сложнее, чем в магистратуру. Простите, уважаемая комиссия, но даже на защите диссертации я не испытывала столько стресса (хотя меня знатно потрепали), сколько на устном экзамене с тремя экзаменаторами, которые гоняли меня не по билету, а по всей психологии личности, включая фамилии и термины. Ух! Когда я говорю о дичайшей конкуренции, и не думаю шутить. Проходной в мой вуз для выпускников университетов в этом году —91 балл за каждый экзамен. Всего их было три в каждом вузе. У меня выше проходного. Конкуренция была 7 человек на место, а всего мест 35. И это на платное высшее для выпускников вузов. Заочного отделения для нас не выделили, только очно-заочное. А очно-заочное представляет из себя 5-6 дней учебы в неделю. Обучение 4 года 6 месяцев, а нам сократят до 3 года 9 месяцев. В другом вузе конкуренция еще выше: на одном направлении 12 мест, на другом — 17. Проходной за каждый из трех экзаменов должен быть 95 баллов/97 баллов — на платное. Что там происходит с бюджетом, на который я уже не могу претендовать (кроме аспирантуры), трудно представить. Вероятнее всего, в этот вуз я тоже пройду, но списки будут только в конце сентября. Интереса ради — посмотрю. Конечно, выбрала я свой вуз — МГППУ, потому что это единственный профильный государственный психологический московский вуз, в котором мною уже получена научная степень. Вывод: дорогие коллеги, у кого переподготовка и кто хочет получить государственное психологическое образование в том числе по тому, что возможно внедрение законов, связанных с правом вести клиентов, конкуренция на эту специальность — дикая. 91-97 баллов за каждый экзамен из трех на платное — это вверх неприличия. Но я рада, что психологов становится больше! Что ж, МГППУ, я возвращаюсь к тебе за 7ым высшим. Спасибо всем 🐱

Тревога нас обманывает 🫣 Дорогие люди, доброе время! Сегодня поделюсь занимательным наблюдением из практики. Расскажу, как тревога нас не просто обманывает, а заставляет чувствовать себя чуть ли не медиумами. Буду делиться и своим личным опытом. Начнем с того, что на фоне хронической тревоги могут развиваться похожие на ОКР ритуалы/обереги, которые в моменте помогают снижать тревогу. Хроническая тревога, в силу как раз своей продолжительности, по статистике выдает больше примеров, в которых она оправдалась и сбылась, что и побуждает в свою очередь проводить какие-либо компульсивные действия, чтобы в будущем уберечь себя. Но даже без хронической тревоги в жизни каждого человека бывает такое, что сбывается что-то тревожное. Так было и со мной. И вот спустя только много лет работы со своей тревогой, которая последний год меня мучает лишь по одной теме, я доковыляла до нового опыта. Помните мем: «Я испытываю новые ощущения»? Это было оно. Я наблюдала. А потом препарировала свою тревогу. Взяла последнюю мелкую ситуацию, не связанную с моей главной тревогой, и наблюдала, как она НЕ СБЫВАЕТСЯ. И это так меня удивило: может быть и наоборот, то есть тревога может работать и в обратную сторону: мы чего-то боимся, а это не сбывается. Позже, как под заказ, практически каждый мой клиент приносил на сессии какие-либо тревожные ситуации, расписывал их в красках, а потом говорил: «Екатерина Евгеньевна, я так все нафантазировал/а и напугал/а себя, а ничего не сбылось!» А теперь маленький мостик от тревоги к предсказыванию в целом. Назовем эту часть «тревожной или всемогущей интуицией». Долгое время, когда такая часть интуиция была натренирована мной, я слушала ее и тратила на это много ресурса — это, с одной стороны, придавало столько силы, ведь сбывалось то, что я почувствовала, можно было на законных основаниях заявлять: «А я говорила! Я так и знала!» А с другой — утомляло и тревожило ещё больше. Утомительно быть все время «правой и знающей», все время предчувствовать (особенно если предчувствуется что-то тревожное), потому иногда мне хотелось освободиться от голоса этой части в голове, который знает точно, как будет; захотелось быть девственной в своих мыслях и чувствах, проживать все не дважды, а один раз, радуясь как ребенок. Я устала быть в этой зависимости от всемогущего предчувствования. Внимание: я не призываю не слушать свою интуицию, я говорю о тех состояниях, когда Ваша интуиция (она ли?) знает все и за всех, в том числе за других людей, и это начинает очень выматывать, ведь влияние такой тревожной и всемогущей части на жизнь лишает этой жизни того девственного проживания, о котором я писала выше, лишает доверия к жизни и промысла Божьего в ней. В моем случае от результата таких предчувствований я испытывала скуку либо ещё бОльшую тревогу. И виной тому была гордыня, которую я принесла к Богу, потому что на самом деле ни один человек не знает, как будет. А если даже окажется так, как человек напредчувствовал, то с позволения Бога, который за миллисекунду может это изменить. Люблю цитату Регины Бретт «Всё может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает» из книги «Бог никогда не моргает». Читала ее в 19-20 лет в колледже, видя насмешки одной из своих одногруппниц, которая, как потом оказалось много лет спустя, на самом деле очень хотела общаться со мной ближе, но этого не случилось. Дорогие сердца, предлагаю Вам на основании положительного опыта проживания несбывшегося тревожного сценария моего и моих клиентов попробовать дождаться ситуации, в которой Вам будет за что-то тревожно (это не касается Вашей ведущей тревоги), и понаблюдать за этой частью как зритель. Она будет говорить Вам, что будет так, а Вы, внимательно и безэмоционально наблюдая за ней, ответьте: «Может так. А может быть и нет». По этой фразе я напишу отдельный пост, туда же добавлю ещё короткие фразы, которые быстро восстанавливают нервную систему в моменте. ❤️ Дорогие люди, поделитесь, может быть у Вас уже есть опыт, когда тревога твердила одно, а произошло все совсем иначе?