Как пережить измену? Крымова Елена

Семья это всегда договор. Любовь без договоренностей живет три года... Договор - это правила, обязанности и границы. Даже если вы никогда не говорили это вслух, договор был: верность, уважение, честность, поддержка. Это то, о чём вы договорились словами или молчаливо жили годами. Когда он изменил, он нарушил договор. Это факт. Тут нечего обсуждать. С этого момента всё делится на «до» и «после». Жить «как раньше» уже невозможно и как раньше уже никогда и не наступит. Вы можете или пересобрать ваши правила заново, или разорвать этот договор...

Представь: внутри тебя есть дом. Когда-то он был тёплый, с огнём в очаге. Теперь в прихожей лежит тяжёлый, холодный и огромный камень - Обида. Он мешает пройти, цепляет ногу, от него уже много синяков и боли, а внутри все холоднее. Если обиду не убрать, что дальше? - Сломанная пластинка. Ночью и днём один и тот же трек: «Как он мог? Почему я не заметила?» Мысли ходят по кругу, как поезд без конечной станции. Ты знаешь каждый поворот этого круга и всё равно по нему идёшь. - Искры от каждого слова...

Обычно на своих консультациях женщины задают себе или мне одни и те же вопросы; «почему он так сделал» или «любит ли он меня» или "а что будет дальше?". Но эти вопросы это тупик. Они не дают выхода, только крутят вас в круге боли. Чтобы понять, можно ли простить и сохранить семью, нужны совсем другие вопросы. И эти вопросы вы прочтете дальше. Это не только про его шаг в сторону. Это зеркало ваших общих лет. Возможно, вы давно жили по схеме «работа–дом–дети» и перестали быть друг для друга мужчиной и женщиной...

Ты хочешь вернуть себе жизнь. Без постоянной боли, без жгучих мыслей «как он мог». Ты хочешь снова чувствовать себя женщиной, которой можно доверять, которую любят, ради которой стараются. Хочешь спокойно смотреть в его глаза и не вспоминать предательство. Хочешь быть рядом с мужем, но не через слёзы, истерики и подозрения, а в спокойной и счастливой. Ты хочешь, чтобы отношения снова были живыми, чтобы в доме не висела тишина и напряжение. Ты хочешь доверять не только ему, но и себе. Чтобы больше...

У женщин после новости об измене мужа начинается калейдоскоп навязчивых мыслей. И среди них бывают мысли про любовницу. Часто такие мысли: «А что с ней? О чём она думает? Она ведь знала, что он женат». Или наоборот: «Она специально влезла, чтобы разрушить мою семью». И правда, мысли о любовнице часто жгут внутри очень сильно и яростно застревают в голове.. Вы начинаете сравнивать себя с ней, додумывать её мотивы, пытаться понять, что она чувствует, делает. Эта статья не про оправдание любовниц и не про их осуждение...

Если вы хотите простить измену и сохранить семью — сначала честно ответьте себе: зачем? Потому что если между вами давно нет любви, страсти, уважения. Если муж не раскаивается, не меняет поведения, а просто катает вас на качелях «то люблю, то не знаю»… То тут речь идёт не о любви. Тут речь идёт о ваших страхах. Финансовые. Да, я понимаю женщин с маленькими детьми, которые не могут прямо завтра встать и выйти на работу. Это реальность. Но мои основные клиентки — это женщины 35–50 лет, у многих уже взрослые дети...

Иногда работа с психологом и правда спасает отношения. А иногда - нет. Есть ситуации, когда единственный честный путь после измены это развод и новая жизнь. И вот почему. Есть ситуации, где даже психолог не в силах «склеить» брак. Если он не видит своей вины и продолжает жить как раньше. Если ваши отношения уже давно как выжатый лимон: без сока, без тепла, только корка обид и холодных взглядов. Если вы сами боитесь стать самостоятельной и делаете всё, лишь бы не брать жизнь в свои руки. Здесь нет волшебных таблеток...

После измены многие женщины говорят: «Я осталась, потому что люблю его». Но очень часто, когда мы начинаем разбирать глубже, становится ясно: за словом «люблю» прячется страх. И часто женщина держится не за мужчину, а за то, что им удобно получать рядом с ним. Да, это неприятно признавать. Но именно это держит многих в ловушке и не дает успокоиться и быть счастливой даже после его измены. «Он оплачивает квартиру, тянет быт, помогает с детьми». И вы прячете обиду, но взрываетесь потому что боль все еще с вами...

Ко мне пришла женщина год назад. Ей было 42. Внешне: ухоженная, самодостаточная, умная. Внутри абсолютная пустота и разруха. Полгода назад она узнала об измене мужа. Картинка их семьи, где она мама и прилежная жена была разрушена. На первой встрече мы формировали запрос: «Я не хочу уходить. Я хочу сохранить семью. Но я не могу ни есть, ни спать. В голове одно и то же: картинка его с ней» - сказала она. Её состояние было знакомо до боли: -ком в горле, -навязчивые мысли, -резкие перепады то злость, то отчаяние, -отвращение к мужу, -ощущение, что она «разваливается» на части...

Многие думают, что хуже всего в измене - это сам факт предательства. Но в моей практике я вижу другое. Женщину разрушает не сам факт, а что происходит после того как она узнала. А после того как она узнала перед ней становится мучительный выбор: Что делать дальше? И больше всего женщину разрушает отсутствие решения, что ей дальше делать. Когда ты живёшь в состоянии подвешенности не уходишь, но и не восстанавливаешь отношения, твоя психика не восстанавливается. Ты как будто в невесомости: не падаешь, но и твёрдой опоры нет...

После измены кажется: «Я подожду, и станет легче». Но время не лечит. Оно только закрепляет боль, если вы не принимаете решение. Подвешенное состояние: «и не ухожу, и не восстанавливаю», разрушает женщину больше всего. Как понять, что вы застряли именно там? Ваши мысли крутятся по кругу: - «А вдруг он снова?» - «Если он уйдёт, что я буду делать?» - «А вдруг я останусь одна?» Это состояние постоянной тревоги. Вместо того чтобы строить планы на жизнь, вы строите планы на чужие шаги. Вы боитесь будущего и не замечаете настоящего...

Ты смотришь на него и понимаешь: он изменился. Стал внимательным, старается, помогает, меняет свое поведение и пытается сохранить семью, которую сам чуть не разрушил. А внутри у тебя всё равно ком в горле и мысль: «Я не могу простить. Никогда». И такое тоже может быть, но тогда уходишь начинаешь свою счастливую жизнь, без него. В ином случае, если ты остаешься, то Знаешь, в чём парадокс? Дело уже не в нём. Иногда дело в том, что ты сама не хочешь отпускать обиду. И это звучит жестоко, но именно твоя обида держит тебя...