Психолог | Иван Вахромеев

Недавно для издания Parents.ru подготовил материал на одну из тем в родительстве - о том, как мы проецируем свои мечты на детей. В своих размышлениях я вышел за рамки чистой психологии и опирался на мудрость Халиля Джебрана и его притчу «Дети» из книги «Пророк». Слова «Ваши дети — это не ваши дети...» задают правильное направление мысли для того, чтобы понять, как отпустить ожидания и увидеть в ребенке отдельную, уникальную личность...

Слово «эгоист» мы слышим и произносим постоянно — с ноткой стыда, с обидой или с вызовом. Но что, если общество в корне неверно трактует это понятие? Чаще всего мы путаем две абсолютно разные вещи: быть собой и навязывать себя другим. Эгоизм — это не про ваши желания, а про контроль над другими Принято считать, что эгоист — это человек, который позволяет себе жить так, как ему хочется. Однако куда точнее считать эгоистом того, кто жить так, как хочется, запрещает другим. Следовать своим ценностям, прислушиваться к внутреннему голосу, заботиться о своих потребностях — это не эгоизм...

В кризисные моменты, когда реальность становится болезненной или угрожающей, наша психика включает защитные механизмы. Убеждения, рационализация, проекции — это фильтры, искажающие действительность ради нашего выживания. Однако жить, постоянно полагаясь на эти щиты, — значит обречь себя на реакцию не на реальных людей и события, а на их искаженные образы. Например, ваша злость может быть направлена не на коллегу, а на проекцию собственного страха. А избегание отношений — это не всегда трезвая оценка партнера, а часто работа защиты от старой душевной боли...

В фильме «Мирный воин» звучит мысль: «Воину не нужны совершенство, победы или неуязвимость. На самом деле истинное мужество - это полная уязвимость». Что мешает нам быть уязвимыми и открытыми? В трудные моменты, когда чувствуешь боль, опасность или неопределённость, психика выстраивает защитные барьеры для выживания - фильтры восприятия. Это убеждения, рационализация, проекции, домыслы, отрицание - всё это работает как щит. Если жить, постоянно опираясь на эти защиты, мы перестаём видеть реальность такой, какая она есть, и реагируем на искажённые образы: — Сердитесь не на коллегу, а на отражение собственного страха...

Представьте ситуацию: ваш близкий друг забыл о вашем важном событии — дне рождения или защите диплома. Или партнер сказал вам что-то обидное в пылу ссоры. Первая, самая естественная реакция — это боль и гнев, которые обращаются прямо на человека: «Ты бессердечный!», «Ты меня не уважаешь!», «Ты всегда так поступаешь!». Обратите внимание, что в этой реакции человек и его поступок сливаются в одно целое. Мы атакуем личность, а не действие. Но в этой привычке кроется главная ловушка, которая рушит отношения и усугубляет конфликты. В чем разница? 1. Поступок — это конкретное действие (или бездействие) в определенный момент времени...

В наше время мы часто слышим такие слова как «замедлиться» и «быть в настоящем». Но что стоит за этими, подчас заезженными фразами? На днях на собственном опыте попытался ощутить на себе их значение через практику лесотерапии. И это было яркое напоминание о том, как это сложно. Практика начинается с ритуала Переход из состояния «в городе» в состояние «на природе» не происходит по щелчку. Для это нужен ритуал. Это сознательное действие, которое сигнализирует мозгу: «Тревожный режим и режим планирования выключены...

«Со мной всегда так происходит» «Если бы они поступили иначе, всё было бы лучше» «Мне просто не везет» Знакомые мысли? Они объединены одним: передачей авторства своей жизни кому-то другому. Обстоятельствам, партнеру, родителям, начальнику, правительству. Мы словно ждем, что "главный сценарист" нашей жизни где-то там, и он наконец-то напишет для нас счастливый финал. Одна из самых сложных и одновременно освобождающих идей в психологии — это принятие своего авторства. Это не про то, чтобы контролировать каждый чих или винить себя за все неудачи. Это про осознанную позицию: я — главный автор своей жизни...

Давайте разберемся, что же на самом деле стоит за этим утверждением и где проходит грань адекватности. В своей здоровой форме эта фраза — о признании и самоценности. Она про то, чтобы: Эта же фраза может быть использована как щит, которым человек прикрывает свое нежелание расти и неумение учитывать чувства других. «Принимайте меня, даже если я веду себя некорректно» — это не про самопринятие. Это про отказ от ответственности. Здесь важно понять различие: Принимать себя — это про отношение к себе...

Знакомо чувство, когда после небольшой ошибки в голове включается бесконечный монолог: «Ну я же говорил, что ничего не выйдет!», «Опозорил всех», «Надо было лучше готовиться»? Это он — наш внутренний критик. Голос, который шепчет (а иногда и кричит) о наших промахах. Но что, если я скажу, что этот надоедливый критик — не всегда монстр? Что его можно… переучить? Часто он звучит удивительно знакомо. Фразы родителей, учителей, важных для нас людей из детства. Это своего рода «ментальная программа»,...

«Когда какие-нибудь люди порицают тебя, или ненавидят, или дурно отзываются о тебе, то подойди вплотную к их душе, проникни внутрь и посмотри, что они собой представляют. Ты увидишь, что тебе незачем тревожиться относительно того, каково мнение этих людей о тебе. Ведь и боги оказывают им всяческую поддержку сновидениями и прорицаниями в том, на что направлены их помыслы» — Марк Аврелий, книга 9, 27 Часто мы болезненно реагируем на критику, воспринимая ее как объективную истину о себе. Марк Аврелий предлагает нам сделать паузу и сменить оптику: не защищаться, а попытаться понять критикующего...

Все мы любим похвалу и признание. Но что, если эта потребность становится главным двигателем человека? Разбираемся в сложном явлении — нарциссической акцентуации характера. Это не диагноз, а особенность личности, которую важно вовремя распознать. В психологии акцентуацией называют крайний вариант нормы, а не патологию. Это усиленные, ярко выраженные черты характера, которые делают человека уязвимым в определенных ситуациях, но не мешают ему жить и быть успешным. Нарциссическая акцентуация — это гипертрофированная потребность в восхищении, признании и особом отношении к себе...