Сквозь тернии к трезвости: МОЙ опыт.

До того, как мне исполнилось 12 лет, моя семья была эталоном для многих. Ни на одном празднике я никогда не видела, чтобы мои родители выпивали хоть бокал шампанского. Родственники и друзья семьи пили, а папа только и делал, что всех развлекал, зачитывал тосты с бокалом сока в руке. Мама тоже довольствовалась исключительно безалкогольными напитками. Помню, как то раз вместе с классом мы выезжали на природу смотреть зубров-бизонов в одном из заповедников Ленинградской области. Родители устроили пикничок, накрыли "поляну" с вкусняшками для детей и вином для родителей...

ЭГОИЗМ - черта, свойственная мне, как алкоголику. Далее рассказ пойдет про мою семью, как я бессовестно себя вела по отношению к моим самым любимым людям на свете. Плотно подсев на алкогольный крючок, мне было нужно как то обезопасить свою потребность "заливать за воротник". Критики я не выносила от слова совсем! Любой намек со стороны мужа о моем злоупотреблении вызывал только гнев и злобу. Ничем хорошим это обычно не заканчивалось. Поэтому я старалась всячески "заслуживать" свое право пить. Я очень много работала, дома также и готовила и убиралась, делала с сыном уроки...

В этой статье я расскажу о происшествии из моей жизни, которое я детально помню и не забуду уже никогда. В то время я геройствовала на работе. Трудилась медсестрой в больнице. Жажда казаться лучше остальных завела меня в тупик. Я набрала себе дополнительных смен, первая бежала замещать коллег, выполняла любое поручение начальства, была воистину безотказной сотрудницей. Мне нравилось чувствовать себя незаменимой и получать похвалу. В свободное от работы время я награждала себя выпивкой...

Честность - это основа основ выздоравливающих алкоголиков. В предыдущих статьях я уже упоминала, что мое пристрастие к спиртному будет сопровождать меня всю мою жизнь до самой смерти. Если хоть один глоток алкоголя попадет в мой организм, процесс самоуничтожения запустится с новой мощью. Я уже никогда не смогу контролировать количество выпитого. Я буду вечно бежать за своим бычьим кайфом, который уже не такой яркий, как раньше. Дозы и частота употребления неумолимо поползут вверх по графику в геометрической прогрессии...

Вам знакома ситуация? Запой, из которого человек уже самостоятельно выбраться не может. Он и пить уже не в силах, но и остановиться ему не в моготу! Порой наш бедолага сам просит вызвать ему врача на дом с той самой заветной капельницей. Либо после недолгих уговоров родные в очередной раз с надеждой набирают уже знакомый спасительный номер. Не знаю, как сейчас, но раньше после капельницы для выведения из запоя можно было сразу воспользоваться услугой "подшивки". Препарат могли пустить прямо по вене или сделать укол под лопатку...

Результатом последней моей попойки было не то что скверным душевным и физическим состоянием, мне было настолько омерзительно, врагу не пожелаешь! Муж предложил попробовать сходить вместе на группу АА. Я сразу согласилась, другого выбора у меня уже не было. Я дошла до поворотного момента, сейчас или никогда! Если есть хоть один малюсенький шанс завязать с выпивкой, то пора бы уже им воспользоваться. Я понимала, что справится самостоятельно с этой жуткой болезнью я не смогу. Надо идти на группу и будь что будет, хуже уже просто некуда! Не долго мне осталось до необратимой деградации личности...

Перестав употреблять спиртное, я вдруг осознала, что тратила на это занятие львиную долю своего времени. Первые дни и недели я просто маялась от скуки, ходила по квартире из угла в угол. Совершенно не было энергии и желания выполнять домашние дела, готовить, прибирать и т.п. По работе тоже было затишье, не сезон. Экранное время на телефоне уже начало ругаться. Но тупое пролистывание ленты и просмотр рилзов на тот момент хоть как то коротали свободные часы. Вместе с тем, я прекрасно понимала, отчего у меня внутри такая пустота и скука...

Чем ближе к полугоду без алкоголя, тем реже возникает тяга к нему. Видя, что на календаре из пяти листов все даты отмечены заветными галочками, что ни один из дней не пропущен, появляется вера в себя. Тем меньше возникает желание перечеркнуть весь мой труд и такой нелегкий тернистый путь к выздоровлению. Для алкоголика никогда не закончится этот квест. Я знаю людей, которые срывались и на десятилетиях трезвости. Всегда нужно помнить, что эта болезнь хроническая, прогрессирующая, коварная, безжалостная, она будет всю мою жизнь притаившись подкарауливать меня за углом...

На четвертом месяце трезвости я вызвалась быть ведущей на группе АА, надеясь на то, что это поможет мне не сорваться в этот скользкий период. Чувство ответственности за таких же алкоголиков как и я действительно сыграло свою роль. Но это не должно было вызывать у меня ни гордости, ни тщеславия. В обществе Анонимных Алкоголиков отсутствует понятие "главный". Хохма!=) Рандомная встреча выпускников: "А чего ты добилась в жизни?"-"Я, на секундочку, ведущая на группе Анонимных Алкоголиков!". Эйфория на тот момент сменялась глубокой "просадкой" в уныние...

Первый и единственный раз такой срок я выдержала во время грудного вскармливания. В 21 год я еще хоть что то соображала и не употребляла алкоголь, кормя своего ребенка грудью. Но моего энтузиазма хватило только на 3,5 месяца. Мне безумно захотелось выпить и это навязчивое желание поглотило мой разум. Мое алкогольное мышление тут же сгенерировало достойную причину прекратить грудное вскармливание. У сына начался атопический дерматит, это проблемы с кожей. Он покрывался корочками и страдал от сильного зуда...

В начале второго месяца без алкоголя качели еще продолжались, сомнения пить или не пить тоже присутствовали. Я понимала, что нужно менять распорядок дня, просто отлежаться и ждать когда меня наконец отпустит не поможет по-настоящему осознанно жить трезво. Я не могла находится наедине с самой собой. Мне обязательно нужно было чье то присутствие. Когда я оставалась дома одна меня атаковали навязчивые мысли и торги. В голову без спросу, можно сказать "с ноги", врывались воспоминания об употреблении...