Психолог Алёна Ефремова

За "я никому не доверяю" обычно стоит очень глубокое переживание небезопасности рядом с людьми. И история, в которой доверие когда-то закончилось болью. Часто это опыт, где: близкие люди предавали родители были непредсказуемыми любовь сочеталась с болью человеку приходилось всё время быть настороже безопасность в отношениях отсутствовала И тогда психика делает вывод: «людям доверять нельзя». «если расслаблюсь — мне сделают больно». «лучше заранее ждать подвоха». Причём человек часто даже не считает это проблемой. Наоборот — это ощущается как: «я просто реалист». «я не наивная». «я хорошо разбираюсь в людях». Но внутри там обычно очень много: тревоги гиперконтроля невозможности расслабиться ожидания угрозы постоянного сканирования: «не обманут ли меня сейчас?» И самое болезненное: такой человек часто очень хочет близости. Но одновременно и очень боится её. Потому что близость требует уязвимости. А уязвимость для его психики = риск снова пережить боль.

Травма отвержения часто делает человека сверхчувствительным к любым признакам возможного “меня не любят”. И тогда психика начинает видеть отвержение буквально везде. Человек не отвечал пару часов? Сто пудово дело в том, что я ему не важна. Написал короткое и сухое сообщение? Всё, меня больше не любят. Не позвали куда-то? Меня не хотят видеть. Любая ситуация интерпретируется через призму: “меня отвергают”. Как будто других вариантов и быть не может. И из-за этого даже небольшие и совершенно обычные жизненные ситуации начинают переживаться очень болезненно. Хотя в реальности другой человек мог просто: спать, работать, устать, задуматься, быть занятым, не заметить сообщение, не иметь ресурса на общение прямо сейчас. Но травма отвержения упорно подкидывает лишь одну идею: “всё дело в тебе. Ты не нужна”. В итоге страдает и сам человек, который постоянно ранится об эти якобы отвержения, и его близкие, которым приходится снова и снова доказывать: “нет, я не это имел в виду” “нет, я не хочу тебя бросить” “нет, ты мне важна”. И это очень эмоционально выматывает всех участников отношений.

Когда человеку мучительно сложно принимать решения, за этим обычно прячется очень сильный страх ошибки. Как будто ошибка — это что-то катастрофическое, способное разрушить всю жизнь за раз. Кажется, что если я выберу не то: — меня осудят — раскритикуют — отвергнут — я всё испорчу — последствия будут непоправимыми И тогда человек начинает бесконечно взвешивать, анализировать, перепроверять, пытаться найти «идеальное» решение, которое гарантированно защитит его от боли, сожаления и ответственности. Но проблема в том, что такого решения не существует. Поэтому сомнения не заканчиваются никогда 🤷🏼 И ещё один важный момент, который часто присутствует в людях сомневающихся в любом своем решении — это очень низкое доверие к себе. Человек как будто не чувствует: "я справлюсь, даже если ошибусь. Я разберусь. Я найду выход. Я смогу". Наоборот — внутри есть ощущение: "если я ошибусь, я это не вывезу и это докажет, что со мной что-то не так". И всё это обычно растёт из детства. Из среды, где за ошибки: — сильно критиковали — стыдили — наказывали — обесценивали. Где любовь и хорошее отношение нужно было заслуживать "правильностью" и отсутствием ошибок. И тогда психика усваивает: ошибаться опасно. А значит любое решение начинает восприниматься как потенциальная угроза. А значит над каждым решением нужно хорошенько подумать. А потом ещё. И ещё. И ещё. И так лет 5-10. А выход здесь на самом деле не в том, чтобы научиться «никогда не ошибаться». Это невозможно. Выход — постепенно менять само отношение к ошибкам и переставать воспринимать их как катастрофу и доказательство собственной плохости. А ещё — учиться доверять себе. Не искать идеальное решение, которое гарантированно защитит от боли, а знать: «даже если я ошибусь, я справлюсь». И это как раз то, с чем хорошо помогает психотерапия. В терапии мы постепенно разбираемся: — почему ошибка ощущается такой страшной — откуда взялось это недоверие к себе — почему каждое решение превращается в мучение — и как научиться опираться на себя, а не жить в вечном страхе ошибиться У меня сейчас есть места для новых клиентов. Работаю онлайн и очно в Санкт-Петербурге. Стоимость консультации — 5000 руб. Для записи пишите в директ или в тг: alena_psy

Я нашла свой идеальный вариант для эмиграции за одно утро 😊 В воскресенье, которое было 2 дня назад, я приняла решение, которое ощущается внутри как "да, вот это оно, вот это мне надо!". Обожаю это состояние, когда нет сомнений, нет страхов, есть только спокойствие и понимание — мне туда. Рассказываю по порядку, как всё было: Последние пару месяцев меня штормило. Я думала про эмиграцию и смотрела в сторону ВНЖ цифрового кочевника в разных странах, так как оно мне в теории подходит. При этом во всех этих размышления было много напряженгия и сомнений. Как будто идея есть и вроде она даже норм, но вот этого внутреннего отклика, что да, моё, не случается 🤷🏼 Но тут неделю назад я созвонивалась с подругой, которая живёт в Вене и помогает людям с поступлением в вузы Австрии и Германии. И Катя сказала: "ну ты подумай, может по учёбе захочешь переехать". Я такая… ну не знаю. Потому что у меня в голове была крепкая связка: учёба в Европе = десятки тысяч евро за семестр. Типа будь добра, заплати и не выеживайся. И как же я удивилась, узнав от Кати, что стоимость семестра в гос вузах варьируется от 750 до 1500 евро! Я такая: в смысле? Я в гештальт-институте в Петербурге платила больше 😳 Тогда я взяла эту идею себе на поварить. Слушала себя и понимала, что Австрия и Германия мне как-то совсем не откликаются, Господи прости. Да и немецкий со школьных лет я совсем забыла и вспоминать не особо хочу. И вот в воскресенье утром, ещё лёжа в кровати, я вдруг думаю: а что если посмотреть Италию? Туда-то я хотела бы поехать жить! А что если там есть обучение на английском? И дальше всё начинает складываться слишком хорошо, чтобы быть случайностью. Я нахожу университет Падуи. Ему, на минуточку, больше 800 лет. И там есть программы по психологии на английском! Я сразу почувствовала — вот оно! А потом ещё одна деталь. Я узнала, что в Италии есть льготы на обучение, если доход ниже 30 000 евро в год, а у меня он ниже. И тогда стоимость может падать примерно до 0–800 евро в год. Ну разве это не идеально? После этого у меня уже не осталось никаких сомнений — я буду поступать в Италию! Теперь впереди меня ждёт 11 месяцев подготовки к вступительному экзамену и полтора года на подготовку к переезду. За это время мне будет нужно: подтянуть английский до B2 сдать IELTS подготовиться к вступительному тесту (математика, логика, биология — привет, школа) и пройти отбор И если всё сложится, то в октябре 2027 года я буду жить и учиться в Италии, в городе в 30 минутах езды от Венеции 😍 Скорее всего я буду самой... кхм... зрелой студенткой в своём потоке, но меня это ни капли не смущает! Готова весело пить апероль с европейской молодёжью 😂 И знаете, что самое важное? Я выдохнула! Появилась понятная цель. Появился вполне понятный план. Появились сроки и суммы денег, которые мне нужны. У меня появилась ясность. И от этой ясности напряжение ушло. Как будто внутри был сжатый кулак последние месяцы, и он разжался. Мне стало легче дышать. Я понимаю, что впереди путь не без трудностей. Но меня они совсем не пугают. Мне хочется в это идти. Как писал, по-моему, Франкл "когда понимаешь "зачем", можно выдержать любое "как"