Девушки, вам когда-нибудь было стыдно за то, что вы не успели побриться? Например, оказались в постели с партнёром, а у вас колются ноги. Или едете в метро, поднимаете руку, чтобы держаться за поручень, и вдруг вспоминаете, что утром забыли побрить подмышки и становится очень неловко...
Мои неудачи последнего месяца В соцсетях обычно принято делиться успехами. Типа похудела, заработала, добилась, запустила. И в итоге у нас часто создаётся ложное ощущение, что у других людей жизнь — это сплошные достижения и победы и только у нас вечно всё идёт как-то не так. Я же хочу показать более реальную человеческую жизнь, в которой есть не только достижения, но и неудачи, чтобы мы все вместе воспринимать жизнь во всей её полноте. Поэтому делюсь с вами тем, что в моей жизни пошло не так за последний месяц: 1. Помните, в конце апреля я начала худеть? Так вот к концу мая я благополучно на это забила. Кажется, килограмм-другой я успела скинуть, но не более того. Как-то похудение сейчас оказалось совсем не к месту 🤷🏽 2. Я саботирую разговорные клубы на английском, хотя мне нужно готовиться к IELTS, чтобы сдать его в следующем году. Но практически каждый раз я выбираю не идти, потому что напряжение от того, что я буду говорить «недостаточно хорошо», оказывается сильнее мотивации. Разговариваю в итоге в основном только с Шелби. 3. Мои рилсы и посты всё так же не залетают. И, честно, меня это и расстраивает., и бесит, и вообще хочется с кем-нибудь подраться. Особенно когда я вижу других психологов, куда менее опытных чем я, которые за пару месяцев в инсте набирают десятки тысяч подписчиков 😈 4. А ещё в последний месяц я часто ловлю себя на зависти, когда смотрю на путешествия других людей. Мне тоже хочется к морю, в Европу, в нормальное лето, а не в эту питерскую серость. Но сейчас я выбираю не это, потому что коплю на большую цель — переезд и учёбу в Италии. Поэтому приходится грустно вздыхать, видя чье-то очередное красивое путешествие. Вот такая она обычная жизнь без прикрас, где что-то получается, а что-то нет, где есть усталость, откаты, сомнения и выборы, которые не всегда выглядят вдохновляюще. И мне кажется важным это не прятать. Потому что неудачи и паузы — это естественная часть человеческой жизни, от которой никуда не деться. Так что если у вас тоже что-то идёт не так, знайте — с вами всё так ❤️
Травма отвержения делает человека сверх чувствительным к любому «нет». Подруга отказалась встретиться? «Я ей надоела. Она больше не хочет со мной общаться». Партнёр отказался помочь? «Он меня не любит. Я ему не важна». После собеседования пришёл отказ? «Я недостаточно хороша. Ничего не умею». И проблема здесь в том, что человек почти никогда не рассматривает другие варианты. Что подруга может быть просто уставшей. Что у партнёра может не быть сил. Что на вакансию могли найти человека с другим опытом. Нет. Психика мгновенно делает вывод: «дело во мне». Как будто любой отказ автоматически становится доказательством собственной плохости, ненужности и недостаточности. И именно так обычно работает травма отвержения. Она заставляет человека снова и снова проживать чужое «нет» не как обычную часть жизни, а как подтверждение старой болезненной идеи: «со мной что-то не так». И чем сильнее эта травма, тем труднее выдерживать даже самые обычные ситуации, в которых вас не выбрали, с вами не согласились или вам отказали. Потому что внутри это ощущается не как: «ну окей, бывает». А как: «меня отвергли, потому что я плохая». И вот здесь очень важно понимать: это не объективная реальность. Это голос травмы, который заставляет вас смотреть на себя через призму собственной «недостаточности». Так а делать-то с этим чего? Идти в терапию и разбираться со всем этим там.
Почему психотерапия во многих случаях такая долгая? Ну вот представьте, что вы годами ели макароны с бутербродами и майонезом, а потом запивали всё это чаем с тортиком. Это был ваш привычный рацион, благодаря которому вы набрали, например, 60 кг лишнего веса. При этом образ жизни у вас тоже был соответствующий: диван, работа, короткие прогулки до магазина и обратно. И вот вы решили худеть и пришли к тренеру и нутрициологу, чтобы они вам помогли. Как думаете, сколько времени вам понадобится, чтобы сбросить 60 кг? Полгода? Год? 2-3 года? С учётом того, что для результата вам придётся многое перестроить в своей жизни: сформировать новые пищевые привычки, ввести в жизнь физическую активность, научиться как-то ещё справляться со стрессом, а не через еду. А если вы будете периодически срываться и возвращаться к привычному питанию? А если заболеете и на время выпадете из тренировок? А если еда для вас — это ещё и главный способ получать удовольствие от жизни? Тогда ведь задача становится ещё сложнее, а её сроки растягиваются ещё больше. И, наверняка, за один месяц или даже год не получится перестроить всю систему, которая строилась годами и скинуть весь тот вес, который годами прибавлялся. Вот и в психотерапии часто происходит примерно то же самое. Очень многие наши реакции, способы думать о себе, строить отношения, справляться со стрессом и проживать чувства формировались годами. А потом ещё и закреплялись мозгом как привычные и автоматические. И психика обычно не умеет быстро перестраивать то, что долгое время было для неё способом выживать и адаптироваться к жизни. Поэтому терапия во многих случаях — это не “почините меня за 10 встреч”. Это процесс постепенного формирования новых способов жить: по-новому обращаться с собой, по-новому строить отношения, по-новому справляться со стрессом и выдерживать чувства. А такие изменения обычно требуют времени.
За "я никому не доверяю" обычно стоит очень глубокое переживание небезопасности рядом с людьми. И история, в которой доверие когда-то закончилось болью. Часто это опыт, где: близкие люди предавали родители были непредсказуемыми любовь сочеталась с болью человеку приходилось всё время быть настороже безопасность в отношениях отсутствовала И тогда психика делает вывод: «людям доверять нельзя». «если расслаблюсь — мне сделают больно». «лучше заранее ждать подвоха». Причём человек часто даже не считает это проблемой. Наоборот — это ощущается как: «я просто реалист». «я не наивная». «я хорошо разбираюсь в людях». Но внутри там обычно очень много: тревоги гиперконтроля невозможности расслабиться ожидания угрозы постоянного сканирования: «не обманут ли меня сейчас?» И самое болезненное: такой человек часто очень хочет близости. Но одновременно и очень боится её. Потому что близость требует уязвимости. А уязвимость для его психики = риск снова пережить боль.
