Психолог Алёна Ефремова

"Я много читала про психологию". "Я понимаю, откуда у меня это". "Я знаю, что это из детства". "Я всё это осознаю".

Вдруг я уйду из этих отношений и никого больше не встречу — и пожалею? Вдруг я попробую себя в новой профессии, у меня не получится — и я пожалею? Вдруг я скажу что-то важное, меня не поймут — и я пожалею, что открылась? И тогда решение откладывается...

Знакомая мысль? Я часто слышу от гиперкритикующих себя клиенток, что без этого жёсткого кнута, которым они сами себя стегают по голым ягодицам, им не видится развитие. Как будто быть ответственной, успешной и делать что-то важное можно только через самогнобление. Как будто самокритика, замешанная на обесценивании и унижении, — это путь к росту. И это, конечно, заблуждение 🤷🏽 Если честно посмотреть на реальность, жёсткая самокритика помогает ровно в одном — поддерживать ощущение, что ты неудачница, у которой никогда ничего не получается достаточно хорошо...

Хочешь надёжно закрепить внутри ощущение "со мной что-то не так", "я — это грязь из-под ногтей" и "меня невозможно любить"? Отлично. У меня есть для тебя годные лайфхаки 🔥 Работают безотказно. С гарантией результата 👍🏼 Итак, поехали: 1. Принимай любую критику как приговор Тебе сделали замечание, что что-то в твоих действиях не так? Считай, что тебя признали ни на что не годным ничтожеством! Никаких "я могу ошибаться", никакого разделения критики на критику действий и критику личности, никаких нюансов — сразу переходи к "я ужасная", "меня ненавидят" и "лучше бы я не рождалась"...

С тобой внешне всё может быть окей. Ты красивая и привлекательная. Ты умная и интересная. Ты хорошо зарабатываешь, развиваешься, у тебя есть хобби, увлечения, планы. Но это — внешне. А внутри ты живёшь с ощущением, что ты какая-то не такая. И такую, как ты, невозможно любить. Как будто есть дефект, который виден только тебе. Как будто ты просто хорошо маскируешься под «нормальную». И если рядом оказывается человек, который относится к тебе тепло и по-настоящему, ты настораживаешься. Тебе кажется это странным...

Он редко уделяет тебе время и может спокойно пропасть на несколько дней, недель или месяцев, а потом объявится как ни в чём не бывало, и ты его простишь и примешь обратно. Инициативу чаще всего проявляешь ты. Разговоры про ваши отношения и ваше будущее он игнорирует или сводит в шутку. И вроде бы понятно, что дело — дрянь, но ты ничего не можешь с собой поделать, тебя тянет к нему также, как алкоголика к бутылке водке. ➡️➡️➡️ Почему так? Корни этой печальной истории, естественно, уходят в детство...

Этот вопрос часто возникает у людей, которые только-только думают о том, чтобы впервые пойти на терапию. И это нормально. Действительно не всегда понятно, может ли психолог помочь в твоей ситуации и что вообще может измениться. Поэтому я собрала 7 самых частых запросов — и коротко объяснила, что происходит во время терапии и какие результаты могут быть ⬇️ 1. Устала постоянно себя ругать и чувствовать, что со мной что-то не так Во время терапии ты начнёшь замечать, когда включается внутренний критик, увидишь, откуда взялось это отношение к себе и начнёшь учиться самоподдержке...

Эти слова, сказанные с горечью, я слышу на консультациях от людей 20, 25, 35 лет. И каждый раз у меня внутри всё сжимается, потому что это такой общий, коллективный стыд — «я какая-то сплошная неудача». Другие — живут, достигают, строят, а я что? Ничего. 🤷🏽 И в голове начинает звучать вот этот обвиняющий голосок: "часики уже сдались и перестали тикать, последний вагон давно ушёл, а ты опоздала, неудачница". Но давайте посмотрим глубже. Что вообще стоит за этим ощущением? Очень часто — не ваша...

Встречается такая идея в прекрасных, стремящихся к саморазвитию головах: перед тем, как начать новые отношения, нужно как следует проработаться. Прям все травмы пролечить — начиная от тех, что достались от пробабки. И тогда ты станешь сверхосознанной идеальной женщиной: с идеальными границами, идеальным типом привязанности и идеальными я‑посланиями. И вот теперь — можно! Можно идти в отношения! Теперь‑то у тебя в них точно всё получится! Знакомо? На деле это миф, который не просто не помогает — а порой мешает нам быть счастливыми...

Возможно, рядом с вами находится эмоционально незрелый человек. Вы точно встречали таких людей. Это может быть ваша мама, бывший или нынешний партнёр, подруга, а может и вы сами. Эмоциональная зрелость — не про возраст, а про способность быть в контакте с собой и с другим человеком. Людям же с эмоциональной незрелостью быть в этом контакте очень сложно, поэтому они ведут себя так, что рядом с ними постоянно испытываешь одиночество и непонимание. Ты говоришь, объясняешь что-то о своих чувствах, пытаешься что-то обсудить, но это ни к чему не приводит 🤷🏼 Ощущение , что говоришь со стеной...

Утро начала с новой документалки BBC об охоте на ведьм. Там меня особенно зацепила одна фраза: "он недолюбливал женщин, имевших влияние". Неважно даже, о ком конкретно речь. Важно, что это описывает отношение многих мужчин к женщинам и их влиянию. Пока женщина безмолвная, тихая, покорная, она безопасна. С ней можно не бороться, она и так рот лишний раз не откроет. Но если женщина становится самостоятельной, если у неё появляется своё мнение, если она начинает чего-то стоить в социуме... Её нужно...

Мы часто боимся задавать неудобные вопросы новому партнёру. А вдруг он испугается? А вдруг что-то не то подумает? А вдруг его ответ нас не устроит и придется что-то решать? В итоге это приводит к болезненным ситуациям, когда люди уже год-два-три вместе и неожиданно выясняется, что он не видит себя в браке, не хочет детей или считает, что измены — это нормально и вообще он за открытые отношения. Чтобы вы могли уберечь себя от таких горьких сюрпризов, я составила список из 27 вопросов, которые помогут вам лучше узнать, что за человек рядом с вами...