PsyMost - сообщество психологов

Друзья, в своей работе с клиентами, когда возникает тема агрессии, не важно, это собственная агрессия клиента или агрессия, направленная на него со стороны других, я всегда предлагаю посмотреть глубже, за пределы внешней формы поведения. Важно понимать не только то, как человек проявляет агрессию (вербально/физически), но и то, какие внутренние процессы могут за этим стоять. И исходя из этого понимания практически всегда становится легче выбирать свою модель реакции на проявления другого человека. Агрессия лишь в редких случаях является выражением чистой злости. Гораздо чаще она представляет собой вторичную реакцию на переживания, с которыми человек не справляется: ⚡️ интенсивную эмоциональную или физическую боль ⚡️ощущение беспомощности ⚡️ стыд, страх или глубокую внутреннюю уязвимость. В этом контексте агрессия выполняет защитную функцию: она позволяет избежать контакта с чувствами, которые субъективно воспринимаются как невыносимые, неудобные для нашего Я и таким образом через агрессию психика словно маскирует это неудобство. Когда внутреннее напряжение достигает критического уровня, а возможности для осознанного эмоционального выражения отсутствуют, активируются автоматические защитные реакции по типу «бей или беги». В поведении некоторых людей эта реакция преимущественно реализуется по типу «бей». С точки зрения нейробиологии данный процесс достаточно хорошо изучен. В ситуации угрозы или сильного эмоционального возбуждения активируется миндалевидное тело - структура лимбической системы, отвечающая за быструю оценку опасности и запуск реакции выживания. Одновременно с этим происходит функциональное снижение активности префронтальной коры - зоны мозга, связанной с саморегуляцией, осознанным принятием решений, социальным контролем и способностью к рациональному мышлению. В результате человек буквально теряет доступ к исполнительным и аналитическим функциям психики: снижается способность к адекватной оценке, критическому мышлению и контролю своего поведения. В этот момент доминирует импульсивная модель реагирования, которая как раз и выливается в агрессию. Как выше я уже обозначила, в основе агресси всегда лежат три состояния: 1️⃣ Боль. Она может быть связана с переживаниями отвержения, утраты, эмоционального пренебрежения, обесценивания, нарушения привязанности, а также с хроническим стыдом или ощущением собственной неполноценности. Агрессия в этом случае служит способом отгородиться от внутренней или физической уязвимости. 2️⃣ Беспомощность. Когда человек субъективно ощущает, что не может повлиять на ситуацию, не чувствует контроля и выхода, агрессия становится способом восстановить иллюзию силы и воздействия, пусть и деструктивным путем. 3️⃣ Страх. Это может быть страх отвержения, унижения, потери статуса, провала, разоблачения, утраты контроля или проявления слабости. Агрессия здесь выполняет функцию атаки на источник угрозы, реальной или воображаемой. Во многих случаях эти эмоциональные состояния слабо осознаются или полностью вытесняются из сознания. И тогда агрессивная реакция становится их заменителем и более привычной формой разрядки. Агрессия не всегда проявляется открыто. Существует множество социально-приемлемых форм агрессии, так называемых "масок", это: • сарказм • насмешки • обесценивание • игнорирование • язвительность • повышенная придирчивость • пассивная агрессия • резкие невинные шутки • демонстративная холодность и эмоциональная дистанция как форма наказания Несмотря на завуалированность, это тот же самый способ нарушить границы другого и создать безопасную дистанцию от собственных чувств. Столкновение с чужой агрессией должно быть не попыткой успокоить или принять на себя удар другого человека, а ваша способность: • распознавать чужое состояние • не вовлекаться в деструктиврые сценарии другого человека • сохранять свои четкие границы • действовать из взрослой Я-позиции Именно такая ваша позиция дает шанс не только сохранить себя, но и остановить деструктивную динамику в отношениях. Психолог сообщества PsyMost Александра Алтунина https://t.me/psymost.me/.../18

Клиентский случай от Александры Муриной! Расскажу случай моего клиента, Ольги (имя изменено). За два месяца наших встреч она стала заметно энергичнее, яснее увидела, куда утекает ее энергия, и впервые по-настоящему встретилась с собой. Ее внутренний диалог раньше был жестким и требовательным: «Со мной что-то не так. Другие справляются лучше. Значит, и я должна». Такая внутренняя установка запускала постоянное сравнение и гонку эффективности. Ольга старалась не просто соответствовать, а превосходить всех вокруг. Итогом стало эмоциональное истощение, депрессивное состояние и устойчивое чувство собственной неправильности. Так начался ее путь обратно к себе, не идеальной, а настоящей. Важно понимать: терапия редко идет гладко. Когда вы меняетесь, меняется и ваше окружение. Это закон психологической системы: если один элемент трансформируется, вся система перестраивается. Иногда такая перестройка болезненна. С теми, кому вы были привычными, понятными, удобными, действительно может стать не по пути. И одновременно в жизни появляются новые люди, те, кто поддерживает изменения, откликается на ваш рост и способен строить отношения на другом уровне зрелости и уважения. Когда Ольга пришла на одну из встреч, она рассказала о разговоре с подругой: " С тобой стало сложно. Раньше я говорила “забей”, и ты слушала. А сейчас — говоришь, что я обесцениваю". После этого подруга стала отдаляться. Ольга грустила. Но через проживание, а не через рациональные объяснения, она увидела: раньше она была "удобной". Той, кто сглаживает углы, подстраивается, внутрь прячет собственное несогласие и неудобную правду. Люди привыкли к этой версии ее. Когда появляется внутренняя опора, ясность границ и уважение к своим чувствам, мы перестаем быть удобными для тех, кому было проще опираться на нашу гибкость. Часть людей уходит. Эта утрата не наказание, а естественный этап роста. 🫴Есть метафора "варки лягушек": если бросить лягушку в кипяток, то она выпрыгнет, а если нагревать воду постепенно, даже не заметит изменений. Эта метафора замечательно проиллюстрирована на видео. В психологическом росте так же: когда мы меняемся стремительно, близким бывает трудно адаптироваться. Им нужно время, чтобы привыкнуть к новой "температуре" ваших границ и вашей честности. И здесь неизбежно встает вопрос: Если человек уходит только потому, что вы начали уважать свои чувства и своё время, тот ли это человек, с кем вы хотите идти рядом? Что мы сделали с Ольгой во время нашей работы. Мы сформировали 3 внутренних опоры: 1. Способность выдерживать негативные эмоции других людей. Когда ей сказали: "С тобой стало сложно", она впервые не провалилась в стыд, а смогла спокойно ответить: "Да, правда. Я стала честнее и увереннее. Это может быть непросто принять сразу". 2. Честный и мягкий самоанализ. Она спросила себя: "Что действительно связывало нас? Была ли там поддержка и взаимность?" Теперь ее точкой опоры стал собственный опыт, а не чье-то мнение. 3. Готовность сталкиваться со своими неудобными чувствами. Страх одиночества, тревога, боль, раньше она избегала их и оставалась в отношениях, где ее не слышали. Теперь она позволяет чувствам приходить и уходить, не требуя от себя "не чувствовать". Те части себя, которые когда-то были розданы другим в попытке быть нужной, Ольга сегодня бережно собирает обратно. Это процесс восстановления, как феникс, восстающий из пепла, но уже в новой форме. Если вы сейчас на этапе перемен, не пугайтесь того, что кто-то отдаляется. Это не провал, а знак того, что ваше внутреннее пространство перестраивается. Спросите себя: "А кто появится в моей жизни, когда я позволю себе быть собой?" Чаще всего ответ удивляет. P.s. вместо подруги в ситуации Ольги могут быть коллеги по работе, родственники или приятели. Психолог сообщества PsyMost Александра Мурина https:t.me/.../18