Обними меня... Живу как пойдёт...

За окном тёмное осеннее небо. Тягучие тучи сделали небо тяжёлым и недружелюбным. Однако Яндекс Погода осадков не обещает. По крайней мере на ближайшие две недели. Синоптики могут ошибаться. Им простительно. Я - дома. В полном одиночестве. Муж запретил поездки, так как повсюду свирепствует вирус. В маршрутках - вообще рассадник. С моим иммунитетом подхватить на раз два. Он в больнице до конца недели. Думает, что в пятницу будет выписываться. Хотя врач хочет оставить до понедельника. В общем посмотрим, что будет. Ещё два дня можно совершенно не тревожиться. Да и в пятницу тоже не буду. С мужем на связи. Иногда можно и по видео поговорить. В общем я немного успокоилась. Хотя писать по прежнему получается с трудом. Тревожные мысли, словно пчёлы в улье. Стоит одной забеспокоиться - ну и понеслось. Страхи рождаются в темноте и в тишине. Пыталась почитать, что происходит в сообществе в ВК. Я когда-то там общалась с девочками. Поняла, что не хочу. Кроме моей собственной тревоги, там тысяча и одна не менее страшных. А я не хочу погружаться в болезнь, в диагнозы. Не сейчас. Не с моей эмпатией. Выполнила все задания и прошла все тесты для обучения как равный по опыту в фонде. Мне это очень интересно и я уверена, что у меня получится. Казалось бы - здесь тоже придётся погружаться в термины и с диагнозы других. Но... Здесь есть одно большое "но". Здесь я сначала пройду обучение. У меня будет поддержка. Будут люди, к которым я смогу обратиться с вопросами. Знание - главная сила. Сила, которую я хочу приобрести, чтобы делиться ею с остальными. Я пока ещё в самом начале обучения. Делаю первые шаги. Пока не слишком уверенные. Я учусь. Учусь справляться с тревогой. Верить в себя. Учусь делать то, что не решалась сделать всю свою жизнь, просто потому, что боялась - у меня не получится идеально. А сейчас понимаю, что идеально и не должно получиться. Главное - это процесс. Процесс, который приносит мне удовольствие. Где то в одном из этих процессов кроется выход из всех моих трудностей. И из финансовых тоже. Я вот ещё почему много надежд возлагаю на обучение. Это поможет мне обрести уверенность в себе. Не бояться выходить из зоны комфорта. Кто-то скажет, какая же это зона комфорта, когда одни проблемы вокруг. Представьте себе - такая вот зона комфорта. Человек ко всему привыкает. Некоторые жертвы маньяков скучают по своим мучителям. Женщины, которые с трудом вырываются из брака с абьюзером находят себе точно такого же. Потому что по другому не умеют. А у меня получается вот так. Потому что всю жизнь прожила под лозунгом, что я кому-то должна. С самого детства по сегодняшний день. Должна быть хорошей, заботливой, должна быть умничкой, должна быть прилежной, должна хорошо учиться, работать. Должна. Должна. Должна. Я умею помогать. Помощь просить не умею. Если прошу, то испытываю страшный дискомфорт. Как будто не имею на это право. Как будто всё должна отработать. Нельзя в одночасье измениться. Но думаю, что у меня получится. А времени? Времени будет ровно столько, сколько потребуется. Как и всего остального.