Как я лечусь. Вчера, сегодня, завтра

Сон - как перевёрнутая реальность... И ты не всегда понимаешь, что это всего лишь сон. Бывают такие сны, когда это осознание приносит огромное облегчение. Мне снились ступени. Их было так много и они были скользкими. Видно было, что уборщица только только промыла их крепким мыльным раствором. Так страшно наступать. Но идти тем не менее необходимо. Я хочу подняться наверх. Мне это необходимо. Падать нельзя. Знаю, что падение вниз равноценно гибели. Пытаюсь схватиться за перила, но они покрыты чем то холодным и склизким...

Я думаю, что я не одинока в своём стремлении понять и разобраться в том, что со мной происходит. Почему так произошло. Что с этим делать и почему я? Эти вопросы периодически всплывают, как реклама посреди интересного и не очень контента. Сейчас они скорее раздражают. Потому что чем больше мы знаем, тем больше понимаем, что ничуть не приблизились к разгадке. «И предал я сердце моё тому, чтобы познать мудрость и познать безумие и глупость; узнал, что и это — томление духа. Потому что во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь»...

Весь день промоталась по больницам. Вроде бы всё хорошо. Но какое то чувство.... Я превратилась в вечного ждуна. А может я раньше просто этого не замечала. Все мы чего-то ждём. Просто мой мир теперь вот такой Кто бы мне сказал об этом в мае 2025 года, когда я моталась по обследованиям и всё ещё была уверена, что ничего страшного случиться со мной не может, и вообще расценивала всё происходящее как затянувшийся розыгрыш, кто бы мне сказал... Что ровно через год я буду мотаться по диспансерам. Из психо в онко...

Следующая неделя для меня будет насыщенной. Правда не совсем так, как мне хотелось. Заканчиваются лекарства на месяц и мне предстоит посетить мой Онкоцентр, где я наблюдаюсь у онколога и Психоневрологический диспансер, где я наблюдаюсь у психиатра (не состою на учёте, а наблюдаюсь - важное уточнение 😊) Если бы кто-то чуть больше года назад мне сказал о таком повороте в моей жизни - улыбнулась бы. Я считала себя неуязвимой и чуть ли не бессмертной. Да... Расскажи Богу... Ну и если от онкологии...

У меня гормонозависимый рак. Что это такое, я разбиралась подробно в прошлый раз и больше подробно писать не хочу. Это такие дебри, что мне одного раза хватило. На текущий момент у меня имеются метастазы в лёгких и назначено лечение - летрозол. Препарат рецептурный, я его получаю бесплатно в аптеке при Онкологическом центре. Получила, открываю упаковку - в ней тридцать маленьких жёлтых таблеток. Это на тридцать дней. Важно принимать в одно и то же время - для меня это утро. Очень важно не забывать и не пропускать...

Что меня пугает больше всего? Неизвестность. До того, как лицом к лицу не столкнулась с заболеванием, не могу вспомнить, попадались ли мне статьи и видеоматериалы на эту тему? Не скажу. Ты замечаешь только то, что касается лично тебя и затрагивает твои интересы. Вот решили мы с мужем посадить около дома рябинку — нравятся нам ярко-алые гроздья по осени, да и ягода довольно полезная, — и теперь везде и всюду отмечаем эти деревья, оказывается, их так много. Рак — не рябинка... Трудно не заметить. Так...