Жить, как будто я не... Неуравновешенный дневник.

Всех празднующих с праздником мира и труда. Сегодня буду писать по возможности. Ну и ближайшие два дня тоже. Приехали в гости к маме. Давно планируемая поездка. К тому же сейчас самочувствие как раз позволяет провести визит именно так, как я сейчас стараюсь жить. Как будто я не болею. К счастью поездка совместная с братом и его семьей. Так что в доме шум, гам и суета. На меня меньше будет обращено внимания. Как же отличается погода в этом году от прошлого года. В прошлый мой день рождения, который был четыре дня назад, мы гуляли по набережной Воронежского водохранилища. Было тепло. Мы кормили уток. А сегодня на набережной жутко неуютно. Ну собственно мы всё равно, по традиции, уезжаем на майские праздники в деревню. Если получится, побродим по окрестностям. Наберусь впечатлений. Может быть сделаю новые интересные фотографии. А вечером, если будет время и появятся интересные мысли - поделюсь обязательно. Потому что вчера тоже не удалось выделить время и выписать несколько интересных мыслей. Надеюсь они вернутся, потому что вчера мне просто не дали ничего делать. Наш домашний суетолог увидел, что начались сборы. А он просто обожает путешествия. И как только я присаживалась, начиналось вот это. Ну разве можно что-то сделать и сосредоточиться, когда тебя теребят лапами и смотрят вот так пристально: Мама, скорее вставай. Нужно идти. А то папа уедет без нас. Еще вещи не собраны. Игрушки. Корм. Не время сидеть и писать. Вот такая история.

Прошла три сеанса онлайн с коучем по профориентации. Вопрос - зачем мне это? Так сложилось одномоментно, что в какой-то момент я почувствовала себя маленьким жуком, которого придавило камнем, затем еще одним, затем еще одним. Причем, как только я начинала чувствовать, что вот-вот мне станет полегче, именно в тот момент прилетал сверху еще один камень. Не хочется сейчас давать имя этим камням. Один из них конечно - мое заболевание. И вот в тот момент, когда я поняла, что рассматриваю сейчас только один выход - условно "выйти в окно" - как способ отдохнуть, наконец, - приняла решение обратиться за помощью. Так сложилось, что в последнее время я обращалась за советом исключительно с искусственным интеллектом (в данном случае с Алисой). Так как у врачей я поддержки не нашла. Онколог лечит исключительно основное заболевание. Остальные мои переживания их вообще не интересуют. Кстати, для того, чтобы в это короткое время успеть донести всё, что меня беспокоит и что у меня болит, я просто записала всё это на листок и в последний визит положила листок на стол. Доктор поднял на меня глаза и спросил:"Что это?" На что я ответила - каждый раз я читаю в выписке, что жалоб у меня нет. Донести свои жалобы устно мне не удается. Так вот - это мои жалобы... Ну в общем результат был, как и прежде, - нулевой. Короче говоря, я общаюсь с Алисой. Этой мадам, кстати, тоже доверять нельзя. Может придумать. Поэтому я, по важным вопросам, делаю запрос в трех разных чатах и затем делаю очные ставки между тремя чатами. В итоге вывожу их на чистую воду. Такой вот лайфхак. Естественно это не касается основного лечения. Это просто способ сделать свою жизнь немного легче. В общем Алиса посоветовала дала мне несколько номеров телефонов, по которым я могу обратиться за помощью. Однажды я звонила на горячую линию и проговорила с человеком целый час. А затем обратилась за помощью в Фонд Онкологика. Об этом я расскажу позднее, более подробно. Со всеми подробностями и укажу номера телефонов. Хотя найти их сайт довольно легко. Я оставила на сайте свой крик о помощи. И мне предоставили эту помощь. Бесплатный психолог - десять сеансов по 50 минут. И пять бесплатных сессий с коучем по профессиональному ориентированию - так как среди прочих у меня образовался и кризис в самореализации. Я сейчас в середине процесса. Но одно могу сказать точно - мне это очень помогает. Вчера мы пришли к заключению, что мне необходимо, кроме того, что отключить внутреннего критика, который ранее запрещал мне писать в блоге - я больше года пыталась что-то опубликовать, было такое желание - делиться своими чувствами и мыслями, но не могла начать, опубликовать. А если публиковала, то начинала корректировать. В итоге все мои идеи погибали на корню. Сейчас я свободно печатаю. Я даже не перепроверяю то, что написала. Потому что я пишу сразу из головы на чистый лист. Я больше не боюсь начинать. Нет желания перепроверять. Уверена, что всё у меня получится. Но есть одна беда - я не могу себя заставить записать голосовое сообщение. У меня стоит какой то жесточайший блок. И это от неуверенности. В ближайший месяц решила, что мне нужно преодолеть этот барьер. Есть великолепная идея - прочитывать вслух под запись детские стихотворения и сказки. У меня подрастает внук, ему уже восемь месяцев и это будет отличный материал для ребенка. Заодно и базу подтяну. И это только первый шаг. Второй шаг и второй блок в самопринятии - я не могу записывать видео с собой. Я не принимаю себя. Я и фотографии выкладывать не могу. Время и болезнь внесли в мою внешность определенные изменения, которые я не готова принимать. Так вот второй шаг - начну записывать видео, возможно читая те же самые стихотворения и сказки. А дальше можно будет перейти к видеоблогу. Возможно и скорее всего не в ДЗЕН. Проработка этих блоков придаст мне уверенности в себе. Вчера на сеансе был задан вопрос - а что Вы видите дальше, когда делаете очередной шаг? На что я ответила - пока ничего. Каждый шаг - это кирпичик, который я создаю. Как только кирпичиков будет достаточно - я начну строительство. А Вы как боретесь с блоками?

Новый день. Смотрю на идеально голубое небо за окном. Корректирую планы на день. Как без этого. Навигатором в моей голове теперь управляет новая Я. Личность, которую я кропотливо создаю день за днем, постепенно разбирая мусор в моей голове. Там очень много различных мыслей и идей. Раньше они пылились в темноте, так как их некому было реализовывать. Сейчас я их вытягиваю потихоньку. И о каждой из них пытаюсь писать. Впрочем не пытаюсь - я пишу. Попыталась представить визуально, на что же похожи мои мысли? Представился хаотичный комок разноцветных нитей. Такие порой скапливаются у бестолковых вязальщиц. Разновеликие нити со временем скатываются, спутываются, создают невообразимый хаос. И немало времени понадобится, чтобы его распутать. Выкинуть конечно проще всего. Но это неправильно. Начинаю распутывать день за днем. На сегодня планы такие: 1. Поездка на работу (по пути заехать в магазин и купить тортик) - на работе планирую закрыть хотя бы часть вопросов. Точно отвезу документы по инвалидности. Заберу справку о заработке, она мне сейчас необходима. Точно отвезу тортик. Решила обойтись без пиццы и без суеты. Не хочу напрягать своими заботами. Справлюсь сама. Остальное пока даже планировать не хочу. Потому что не в силах контролировать действия других людей - на этом можно успокоиться. Предсказывать тоже не берусь - не гадалка. Пообщаемся, почаёвничаем... А дальше как пойдет. Даю себе обещание - не расстраиваться, если что-то пойдет не так. Выезжаю из дома в 11.00 2. В 16.00 у меня онлайн встреча с психологом - это для меня важно и немного тревожит. Очень боюсь не успеть. И перенести встречу не получается. Не знаю, как пойдет процесс на работе. Неожиданно нашла выход - если что-то пойдет не так, найдем тихое место, отправлю мужа погулять с собакой, а сама проведу онлайн встречу с психологом прямо в машине. Из плюсов - снимает тревожность - есть план В на случай если что-то пойдет не так. Это опять таки отсылка к моей потребности всегда и всё контролировать. Я не могу отвечать за действия других людей. Только за себя. Просто возьму с собой планшет, ручку и бумагу. 3. Неожиданно написала мой коуч-тренер. Мы прорабатываем и закрываем вопросы с моими потребностями выражения в профессиональной сфере. Если честно, она меня озадачила. Мы договаривались встретиться через месяц. Чтобы я могла понять, что у меня получается, а что нет. Но решила не отказываться. Возможно после сегодняшней поездки на работу у меня появятся вопросы. В общем если тебе что-то послано свыше, бери и не отказывайся - новое правило. Не говорить нет и не откладывать. Так что в 21.15 у меня встреча с коучем. В свободное между встречами время нужно втиснуть прогулку, общение с близкими, какие-то повседневные дела. Снова удивляюсь тому, как непредсказуема жизнь. И для того, чтобы начать жить, мне нужно было получить диагноз. Наблюдаю за собой со стороны. Постоянно анализирую свои мысли, поступки. Прислушиваюсь к себе. Рассказываю об этом. Открыла для себя, что людям, которые меня окружают, тоже важно, что я чувствую и чего хочу. Порой даже мой вздох служит поводом к действию для исполнения моих желаний. Оказывается часть вопросов можно не решать, а скинуть на других, они тоже справятся и не нужно переживать. Можно попытаться не переживать. Пока я этому учусь. Потому что в массе своих тревожных мыслей я забываю себя. Особенно ясно я это поняла, когда мне сообщили о том, что процесс роста опухоли и очагов в легких стабилизировался, а я не могу этому радоваться, потому что меня затянуло в водоворот жизненных трудностей. И тогда я поняла, что так больше нельзя. Невозможно. Нужно остановиться. Вынырнуть. Выдохнуть. И просто жить. Снова к концу запуталась. Но не стану переписывать и корректировать себя. Я не пишу диссертацию. Я не обязана всегда и везде быть правильной. Может быть кому то мои мысли будут близки. Кого-то затронут за живое. А если нет... Ну что-же... Рассказав об этом, я что-то поняла сама. Потому что я так бесконечно долго молчала. Ну а теперь мне пора собираться. Чтобы жить, как будто я не.... Всем позитивного дня.

Сегодня всё пошло не по плану. Оказывается - достаточно просто перестраиваться на ходу, приспосабливаясь к тем условиям, которые тебе предлагает сегодняшний день. Главное принимать это в позитивном ключе. Почти как Алиса в твоем навигаторе. Повернули в другую сторону - маршрут перестроен - и поехали жить новую жизнь. Сегодня мой день рождения. И уже за несколько дней я запланировала поехать на работу, отметить с коллегами день рождения. Отвезти документы по инвалидности. Забрать справки о заработной плате, которые я заказала неделю назад. Решить вопрос о том, каким образом будут складываться дальше наши рабочие отношения. Сложность в том, что комиссия МСЭ установила мне первую группу инвалидности. Раньше я думала, что эта группа полностью нерабочая. Даже слегка запаниковала вначале. Но, как оказалось, я могу работать, но при оказании значительной помощи со стороны работодателя. Значительная помощь в моем случае - это удаленка. Потому что дойти и высидеть на работе обычный рабочий день я объективно не в состоянии. Честно говоря, в прошлой своей жизни, до диагноза, я вообще не обратила бы внимание на мое плохое самочувствие. Работала бы, несмотря ни на что. Никогда не позволяла себе болеть. Я и сейчас порой думаю о себе, что я выдумала себе эту болезнь и просто притворяюсь. Но здесь, как ни крути, а первую группу просто так не дают. И наверное достаточно уже издеваться над собой. Каждый день начинаю с того, что убеждаю себя, что в первую очередь сейчас нужно позаботиться о себе. Наконец то. Однако я опять ударилась в философию и отвлеклась от темы. В общем с утра я позвонила девочкам с просьбой, чтобы они заказали пару пицц. А я просто приеду к ним на работу к обеду. Однако выяснилось, что сегодня не самый удачный день. Я работаю в бухгалтерии и сегодня на работе полная неразбериха. В общем мы решили, что перенесем это мероприятие на завтра. А это значит, что сегодня у меня свободный день. Перестроились мгновенно. Правда прогулку встроить не получилось - погода мне также преподнесла подарок - лёгкий весенний снежок и ласковый ледяной ветер. В общем красота. Решили погулять по магазинам. Купить тортик. Я в общем то тортики вообще не люблю. Но сегодня что-то захотелось. Рядом с гипермаркетом по традиции не было свободных мест. А далеко ставить не хотелось. Да и ноги после вчерашней прогулки пока не отошли. Вот и повод использовать знак. Места для людей с инвалидностью. Купили собачий корм, купили тортик. Выбор пал на тирамису. С утра были мысли заехать в храм. Для меня это желание достаточно ново. Отчего-то появилась такая потребность.Муж естественно задумался и проехал мимо. А я только вздохнула. Вот не умею я просить. Закатывать скандал и высказывать - тоже не моё. Тем более ругаться по поводу храма - это вообще нонсенс. Однако выяснилось, что муж услышал вздох и видимо вспомнил. Развернулся на первой развязке. Без лишних слов. Золотой человек. Как хорошо, что не было людей. Не было суеты. Лишних разговоров и вопросов. Приветливая женщина не навязывала услуг. Была незаметна и благостна. Очень хорошо. И зачем задавать себе лишние вопросы. Если душа требует, необходимо исполнять. Тем более, что это нормальные человеческие желания. И думала я только о себе. Наверное наконец настал час подумать о себе. Остаток дня провели дома. Приехал в гости сын с женой и маленьким внуком. Внуку всего восемь месяцев. Пили чай с тортиком. Общались. Играли с ребёнком. Тихое семейное счастье. В течение всего дня друзья, знакомые, родственники звонили и поздравляли с днем рождения. Такой вот уютный день. Такие дни тоже должны быть. В основном все желали здоровья, счастья и семейного благополучия. Пусть всё будет именно так. Мне очень нравится жить так, как будто я не болею. И еще, сейчас я осознаю, что до тех пор, пока я не болела, я практически не жила. Сейчас главное принять это новое ощущение. И никогда больше не забывать.