Обними меня... Обнимательно-терапевтический дневник

Характер мой — отменно голубиный, И ласточки в душе моей галдят, Но дальше простираются глубины, Где молча птеродактили сидят. Усовершенствуя плоды любимых дум, Косится набекрень печальный ум. И. Губерман Эти строки как нельзя лучше подходят к моему сегодняшнему настроению. Ничего не хочу делать сегодня. Вообще ничего не хочу. Вот сижу и строчу первое, что приходит в голову. Строчка за строчкой. Наверное потому что никуда не поехали. Лежу дома второй день. И как будто бы всё что могла сделала. Наверное немного устала всё таки. Если несложно, можете в комментариях накидать темы, о которых было бы интересно было поговорить. Что вас интересует. Может быть написать рассказ на какую то тему. Или историю. Короче говоря - принимаю заказы. Мне надо кормить моих птеродактилей. И ещё. В ВК начала свой блог - он литературный. Пока он мне служит для того, чтобы я выкладывала там задания для литературного конкурса, в котором я неожиданно для себя приняла. Я часто кидаю заявки на участие в чём-то интересном, но всегда выпадаю в самом начале из страха, что всё равно не получится. А в этот раз не сдалась. Конкурс закончится - опубликую книгу на литрес - немного переработав всю историю, какая там получается. Приходите, подписывайтесь, поддерживайте, если интересно. Дальше буду наполнять блог интересными (надеюсь) историями. Блог называется Океанами Стали (по названию книги)

Снова жара. Так ждали, что будет дождь, тучи побродили где-то рядом, погрохотали, поворчали и побрели восвояси. Не случился у нас дождь. Сегодня и в лес не пойдём, потому что вчера в конце прогулки было очень плохо. Причём в такую жару я и есть не могу, совершенно нет аппетита. Наверное хорошо - точно не набёрёшь вес. Весь день не было возможности войти в блог. Зашла и удивилась, кто-то воспринял мою статью про онкологические учреждения нашего города "бесстыжей ненужной рекламой". Вот, сижу перевариваю, пытаюсь понять, что я чувствую... Ничего не обычного... Раньше расстроилась бы, начала бы редактировать и вставлять оправдательный комментарии. А сейчас.... Да Бог с ними. Кому нужно - возьмет на заметку. Кому не нужно - пройдёт мимо. Ну а кого зацепит как-то не так, дай Бог просто не столкнуться с поиском. Потому что жизнь иногда с нами шутит интересные шутки. А я бы с ней не шутила. Не стоит. На всякий случай копнулась в себе - как я отношусь к статьям, которые мне не нравятся или кажутся ненужными или назойливыми. Или вот например рекламой? Как будто бы и не попадалось. Наверное просто прохожу мимо. Просто я не оставляю отрицательные комментарии - человек ведь старался и делал. Писал, искал материалы. Но не осуждаю тех, кто не может сдержаться. Имеете право. Ну а в общем пока новостей никаких. Возможно чуть позже что-нибудь наколдую. Кому интересно почитать что-то кроме онкологии - оставлю ссылку на свой блог в ВК. Сейчас завела его для литературного необычного конкурса. Наверное буду вести и дальше. Как пойдёт. Обнимаю.

Немножко пропала с радаров Дзена. Душой я конечно с вами. Хотя вы наверное частично на дачах и курортах, потому что читать стали меньше. А может быть я исписалась и перестала быть интересной, такое тоже бывает. Ну и жара тоже не способствует. А пропала я вот почему - заманили меня Снежные Драконы в литературный конкурс и сейчас я в третьем дне какого-то фантасмагорического задания. Творю что-то такое, необычное для себя и не знаю, чего ожидать от следующего дня конкурса. Поделиться здесь, в Дзене, к сожалению не могу. Конкурс организован на просторах ВК. Ну а в Дзен сегодня написала статью о медицинских учреждениях с онкологической направленностью, где можно получить лечение по ОМС и получила предупреждение от роботов ДЗЕН, пока отправила на перепроверку, но не знаю. Сейчас напишет, что это медицинская тематика. Но это ведь полезная информация, чёрт возьми. Эту информацию ищут. Я знаю, что девочки из других городов, да и мальчики тоже, мониторят по городам, где можно пройти обследование. Почему я не могу этим поделиться я не понимаю. Фух... Своё фи я высказала. На этом и успокоилась. У нас жара под 35 градусов. На улицу выйти невозможно. А нам ещё и на солнце рисковать нельзя. Со здоровьем у меня сейчас как вроде более менее. И даже плевать не буду - куда уже дальше то. Сегодня кто-то написал - боритесь - мы тоже боремся. Друзья, а я не борюсь. Я договариваюсь. Я пытаюсь полюбить себя всю от макушки до кончиков пальцев на ногах. Вместе с опухолью, которая во мне. Она ведь тоже часть меня. Я не отрицаю лечение, не отрицаю Бога и его помощь, не отрицаю психологию и психотерапию. Не отрицаю любовь. А бороться я не хочу. Это тратит энергию. И может быть впереди меня ждут испытания, я их тоже люблю, они дадут мне новый опыт и новые силы. Вот такой мой посыл сегодня всем Вам. Из-за жары перенесли время прогулок практически на ночное - бродим по лесу практически в темноте, как лесные духи. Очень постараюсь писать завтра-послезавтра и дальше в выходные. Не знаю пока, чем буду заниматься. Как пойдёт. Обнимаю всех и каждого. С любовью.

Дорогой дневник.... Так бывает... Жизнь бьёт ключом и очень часто по голове. Не хочу снова воскрешать в памяти то, что произошло со мной всего за год, так как сразу же начинаю тревожиться. А тревога моя имеет практически с...дальный характер, если позволить ей пустить свои корни подальше в подсознание. Порой даже антидепрессанты не помогают. Кому интересно, можно побродить по моему блогу, почитать. Я довольно откровенно, как мне кажется, о себе рассказываю. Муж мне как-то сказал, а вдруг кто-нибудь из знакомых прочитает... Ну во-первых, я как ничего не скрываю и единственное, чего не хотелось бы, чтобы на мой блог набрела мама. Хотя... Маме даже в голову не придёт, что это я... Что я могу так писать. А потом, мне кажется, что я не одинока в своих печалях и сложностях. Таких, как я, довольно много. И это факт. Не все наверное пишут. Но это уже другая история. У меня получается. Вот я этим и пользуюсь. На данный момент это работает больше как психотерапевтический инструмент. Я помогаю прежде всего себе. Когда пишешь прямо из головы, не корректируя, не ища подсказок, не исправляя ошибок - как пойдёт, порой вытаскиваешь из подсознания такого кота в мешке, что оторопь берёт. Наверное у многих так бывает, что где-то в памяти скрыты целые года нашей прошлой жизни. Психологи говорят, что память укрывает в темноте то, что принесло страдания, разочарования. Травмы... Мне кажется, что это скорее что-то незначительное. С другой стороны для чего я храню в своей голове неприличные стишки из детства, образ хромого одноглазого зайца, позабытого на чердаке при переезде. Это ведь тоже была травма - а я его помню. Очень часто во сне возвращаюсь за ним, но мне это просто не удаётся. Происходит какая-то чертовщина... А вот бы проснуться утром, держа его в руках, как самый драгоценный приз. Жизнь рушится просто на глазах. Сейчас я, словно дракончик из Тик-тока, пытающийся потушить пожар - когда налаживается в одном месте, загорается в другом. Я уже практически выбилась из сил. Сейчас у меня новая затея - я ищу работу.. У меня инвалидность - 1 группа. Но я была шокирована, когда узнала, что могу работать при значительной помощи посторонних лиц. Мой работодатель предоставил мне такую возможность. Я работаю удалённо. Но мне этого делать как-то не слишком хочется. На нашем предприятии не заплатили за февраль и за март. Если честно, то я уже запуталась - у меня был больничный с начала года и я уже не понимаю, что и когда мне платили. Так что ситуация патовая. Уволиться я пока не могу. По профессии я бухгалтер. Работаю с материалами и услугами. Обычно в этом направлении требуется постоянное присутствие на рабочем месте полный рабочий день. Естественно я столько времени не высижу. Что-там, я до работы добраться не смогу, если уж совсем честно. Вот и сижу, как старик у моря, в ожидании золотой рыбки. Кстати, в детстве, когда впервые прочла эту сказку, отчего то подумала, что старик очень глупый, ему просто надо было попросить рыбку, чтобы она сделала его старуху доброй и хорошей, а не выполняла бы её глупые просьбы. Больше всего меня удивляют девочки, которые в здравом уме и трезвой памяти работают и не ищут новое место работы. Но думать об этом мне не хочется. Значит им так удобно. Я ищу работу. Работу мечты. Я могу работать с текстами. Могу корректировать уже написанные тексты. Быть может писать для кого-то. Сейчас мне совершенно неважно. Мне нужно финансово себя обеспечить. Потому что потребностей у меня достаточно много. Жизненно-важных потребностей. Просить я не умею. Да и не готовы люди платить за то, что могут получить совершенно бесплатно. В интернете много возможностей для заработка. Но у меня есть страх нарваться на мошенников. Хотя... Сейчас мне и терять то совершенно нечего. В нынешних обстоятельствах я застрахована хотя бы от этого. Для чего я это пишу? Буду рада любой подсказке, любому предложению - в пределах разумного, конечно же. Потому что мне кажется что вот вот солнце на небе да взойдёт... Только пожалуйста, не надо злых и насмешливых комментариев. Зла в моей жизни и без того хватает. Мне нужна поддержка. Очень нужна.