Подчинить Дракона

Потому что отношения, в которых человек не может спокойно отказаться, почти всегда выглядят лучше снаружи, чем ощущаются внутри. Снаружи всё может быть очень даже мирно. Почти без конфликтов. Без резких разговоров и видимой драмы. Один не спорит, не спорит, не спорит, уступает, соглашается, подстраивается. И вроде бы на этом месте многие даже сказали бы: повезло, какой спокойный союз, как люди умеют договариваться. Очень часто это просто форма выживания внутри отношений. Когда человеку проще сказать...

Когда человек говорит «нет», внутри часто поднимается не просто неловкость. Появляется ощущение, будто он подводит, разочаровывает, становится неудобным. Как будто отказ это уже почти плохой поступок. Поэтому многим легче сказать «да», а потом устать, раздражаться и жалеть, чем сразу честно отказаться. Чаще всего проблема не в самом слове. Проблема в том, что мы в него вкладываем. Для одного человека «нет» - это нормальный ответ. Для другого - риск испортить отношения, вызвать обиду, столкнуться с чужим недовольством...

Когда нас спрашивают: «Как дела?», мы очень часто отвечаем что-то среднее, нейтральное, безопасное. «Нормально». Не плохо, не хорошо, просто - нормально. Обычное слово, привычный ответ, ничего лишнего. Но ведь за этим «нормально» прячется не усталость, не закрытость, а иногда, наоборот, стоит что-то очень хорошее, тёплое, живое. Просто мы почему-то не решаемся сказать об этом прямо, хотя могли бы. Могли бы сказать: «У меня всё хорошо». Могли бы сказать: «Мне правда нравится моя жизнь сейчас». ...

Не о спасении, вообще не о чем то большом , а о самых обычных вещах. Уточнить. Попросить поддержать. Сказать: слушай, мне сейчас одной тяжело. Или: помоги, пожалуйста, я не вывожу. Казалось бы, что в этом такого? Но для многих это почему-то почти внутренний барьер. Как будто просить - неловко и этим мы сразу становимся неудобными. Слабыми. Лишними. И человек может неделями тянуть всё сам. Уставать, злиться, молчать, но всё равно не сказать вслух простую фразу: мне нужна помощь. Мне кажется, тут часто дело даже не в гордости, а в какой-то старой привычке...

Не в духе: всё, с завтрашнего дня я больше ни разу не извиняюсь. Так не работает, такие вещи не уходят по щелчку. Потому что это не просто слова. Обычно за ними уже есть какое-то внутреннее ощущение. Будто надо быть поудобнее... Потише... Не слишком мешать... Не занимать лишнего места. И если это ощущение внутри давно, то оно, конечно, будет вылезать в речи, но, мне кажется, здесь важно не ругать себя за это. А начать просто замечать. Где я сейчас извинилась просто автоматически? Где это правда было нужно? А где - нет? Иногда уже одного этого хватает, чтобы что-то начало меняться...

Обычная вежливость, вроде бы, и вроде ничего такого. Но в какой-то момент начинаешь замечать, что это звучит чаще, чем нужно. Как будто человек заранее немного… уменьшается. Перед тем как что-то сказать. Перед тем как обратиться. Перед тем как вообще занять чуть-чуть места... И, как будто бы, это уже не просто вежливость, а уже ощущение: я, наверное, мешаю. Оно не всегда осознанное, просто где-то внутри так настроено. И вот человек извиняется не за действие, а как будто за сам факт того, что он что-то хочет...

Иногда ловлю себя на одной мысли. Человек отвечает чуть короче обычного, или пишет реже. И в разговоре как будто появляется какая-то дистанция. Где-то внутри сразу тихо появляется мысль: наверное, он отдаляется. И дальше начинается знакомая история - в голове всплывают последние разговоры. Начинаешь вспоминать, что сказал, как сказал. Может, где-то задел? Может, прозвучало не так? Иногда даже ловишь себя на том, что уже почти уверен - человек обиделся Хотя, если честно, мы ведь не знаем. А у людей тем временем может происходить всё что угодно...

Она задавала вопросы, подбадривала других, поддерживала настроение. Такие люди обычно делают атмосферу легче, с ними комфортно. Но в какой-то момент я заметила одну деталь. Когда разговор на секунду затихал, она сразу начинала искать новую тему. Как будто пауза была чем-то неправильным. И тогда стало понятно: она не просто участвовала в разговоре. Она держала его на себе. Иногда мы сами не замечаем, как начинаем выполнять такие роли. Кто-то становится тем, кто всегда поддерживает. Кто-то - тем, кто всех мирит...

Кружка не там. Сообщение не вовремя. Чужой тон. Свет слишком яркий. Шум слишком громкий. Кто-то что-то спросил и уже хочется рявкнуть. И самое неприятное, начинает бесить даже то, что вы раздражены. «Что со мной вообще происходит?» «Почему я стала такой?» «Я же не истеричная». Нет. Вы не истеричная. Вы перегружены. Мелочь - это спусковой крючок , а причина в накопленном напряжении. Когда: – вы долго держались; – много терпели; – не высыпались; – не говорили «нет»; – сдерживали эмоции; – тянули на себе больше, чем можете...

Есть вещь, которую многие путают с силой - жёсткость к себе. Мы требуем. Мы сравниваем. Мы обесцениваем свои усилия. Мы не разрешаем себе усталость. Мы стыдим себя за ошибки. И называем это ответственностью. Но если бы вы разговаривали с близким человеком так, как разговариваете с собой, вы бы разрушили эти отношения. С собой мы часто ведём себя жёстче, чем с врагом. Потому что она создаёт иллюзию контроля. Если я себя критикую - значит, я развиваюсь. Если я недовольна собой - значит, я не расслабляюсь...

Первое, что важно понять: вы восстанавливаетесь не от расставания. Вы восстанавливаетесь от искажения реальности. После нарциссического контакта человек выходит не просто уставшим. Он выходит сомневающимся в себе и работу необходимо начинать именно с этого. Самый первый шаг - перестать обсуждать «а вдруг я правда…» А вдруг я слишком чувствительная. А вдруг я преувеличила. А вдруг он не это имел в виду. Если вам системно было плохо - этого достаточно. Не нужно больше расследований. Восстановление начинается с простой фразы: «Я имею право верить своему восприятию»...

Не «слабого» или «глупого», а максимально удобного для своей модели. И чаще всего это эмпатичный человек: – склонный объяснять и понимать; – привыкший брать ответственность на себя; – терпеливый; – умеющий подстраиваться; – воспитанный "быть хорошей". Нарциссу не нужен равный а нужен тот, кто будет сомневаться в себе быстрее, чем в нём. Вы просто стараетесь его понять. Когда он обесценивает, вы думаете: «Наверное, у него сложный период». Когда он перекладывает вину: «Может, я правда слишком остро реагирую»...