Привет, мои дорогие! С праздником! 🌿 На календаре 8 июля «День семьи, любви и верности». Обнимите прямо сейчас тех, кто рядом, или просто наберите их номер. Сегодня самый лучший день, чтобы сказать: «Я с тобой». Знаете, история Петра и Февронии, в честь которых появился этот праздник совсем не про глянцевую открытку. Это история про то, как двое взрослых людей пошли против стереотипов, давления общества и зависти бояр. Они выбрали друг друга, отказавшись от статуса и богатства. Современные психологи сказали бы, что у них была невероятно мощная, зрелая связь и железобетонные личные границы. Но как прийти к такой глубине, когда вокруг нас столько шума, а внутри куча собственных страхов? Давайте разберем по полочкам то, о чем обычно молчат. 🔥 Влюбленность и Зрелая любовь: в чем разница? Многие из нас выросли на сказках и фильмах, где отношения заканчиваются свадьбой, а дальше: «жили долго и счастливо». Из-за этого мы часто путаем два совершенно разных состояния: · Влюбленность - это гормональный шторм. Это демо-версия отношений. Нас качает на дофаминовых качелях, мы идеализируем партнера, проецируем на него свои мечты и не видим реального человека. Влюбленность эгоистична. Нам просто очень хорошо за счет этого человека. Но этот кайф длится от нескольких месяцев до пары лет, а потом гормоны утихают. · Зрелая любовь - это осознанный выбор. Она рождается там, где влюбленность умерла (грустно, но это так). Это когда ты видишь все трещинки, недостатки и «тараканов» партнера, но принимаешь его целиком. Влюбленность случается сама, а любовь - это огромная работа. Это ежедневное решение заботиться, уважать и оставаться рядом, даже когда партнер не в духе или переживает кризис. Что на самом деле лежит в основе взаимопонимания? Взаимопонимание - это не когда вы думаете одинаково. Это когда вы думаете по-разному, но уважаете право друг друга на это отличие. В его основе лежат три кита: 1. Безопасная уязвимость: возможность честно сказать «мне страшно», «я не справляюсь» или «мне больно» и не получить в ответ насмешку или упрек. 2. Прямой диалог: отказ от детской игры в угадайку («если любит — сам поймет»). Зрелые люди говорят ртом через «Я-сообщения»: «Мне сейчас очень одиноко, посиди со мной» вместо «Ты вечно торчишь в телефоне!». 3. Эмоциональная валидация: умение признать чувства партнера, даже если вы с ними не согласны. Фраза «Я вижу, как тебе сейчас тяжело» творит чудеса. Привет из прошлого: как на нас влияют сценарии мам и бабушек Вот тут начинается самое интересное. Мы не приходим в отношения «чистыми листами». Мы тащим с собой огромный багаж из родительских семей - сценарии, травмы, страхи мам, бабушек и дедушек. · Травмы привязанности: если в детстве ребенка отвергали или любили «только за оценки», во взрослом возрасте он будет либо душить партнера гиперконтролем (тревожный тип), либо убегать от близости при первых же проблемах (избегающий тип). · Родовые сценарии: «все мужчины изменяют», «женщина должна все тащить на себе», «любовь нужно заслуживать», «лучше смолчать, чем поссориться». Знакомо? Мы бессознательно копируем поведение родителей или, наоборот, уходим в жесткое контрсценарийное поведение («у меня точно не будет как у мамы!»), что тоже является несвободой. Что с этим делать? Осознавать. Как только вы ловите себя на мысли: «Я сейчас кричу на мужа так же, как мама кричала на папу», - в этот момент сценарий теряет над вами силу. Вы можете выдохнуть и выбрать отреагировать по-новому. Ломайте привычные сценарии. Семья - это прекрасное пространство, чтобы исцелить свои детские раны об бережность и любовь партнера. Давайте побудем теплыми и открытыми в комментариях? Поделитесь, замечали ли вы за собой родительские сценарии в отношениях? Получается ли их отлавливать? А если чувствуете, что старые обиды или привычки мешают вам дышать в браке, то напишите, и в следующем посте я дам практику на разделение своей жизни и сценариев предков. Обнимаю каждого, и желаю Вам любви!
Психология: путь к гармонии
Трансформация «образа Я» в процессе консультирования лиц, переживающих кризис идентичности
«Образ Я» - это совокупность представлений человека о себе от внешности до характера, способностей и социальных ролей. В психодинамическом подходе он рассматривается как динамическая система, включающая в себя когнитивные компоненты, самооценку и как следствие особенности поведения. «Образ Я» - это своего рода компромисс нашего Эго, балансирующего между инстинктами Ид и жесткими моральными требованиями Супер-Эго. В поисках этого компромисса, наша психика использует защитные механизмы, чтобы обойти травмирующие моменты и сохранить хрупкое самоуважение нашего Эго...
Международный день матери: Между светом архетипа и тенью травмы
Вчера был Международный день Матери. И это не только праздник цветов и благодарности, но и повод для глубокой рефлексии. Для многих этот день наполнен теплом, но для других он становится триггером, напоминающим о невидимых ранах. Для большинства праздничных календарей этот день ассоциируется с идиллическим образом «мадонны с младенцем» - это мирная, безмятежно-счастливая, спокойная и гармоничная картина, часто связанная с простыми радостями, защищенностью и отсутствием забот. Но в кабинете психолога...
Психологический портрет Никола Теслы: сквозь призму Юнгианской типологии.
Пожалуй, одной из самых загадочных фигур в истории науки является Никола Тесла. За свою жизнь он совершил множество грандиозных открытий, совершил революцию в электротехнике, заложив основу беспроводной передачи энергии и информации. При этом многие его современники, да и он сам в своей автобиографии, обращали внимание на странные ритуалы и нестандартность его поведения, что стало материал для многократных попыток сделать психологический анализ его личности. Предлагаю рассмотреть личность Н. Теслы с точки зрения Юнговской модели типологии личности...
Со мной так нельзя: как распознать и остановить нарушение границ (часть 2)
Если Вы встречаете Агрессора в группе, то здесь ситуация немного отличается. Группа - это микромодель мира, и то, что этот человек ведет себя так здесь, означает, что он так же ведет себя в жизни. Но в группе у вас есть защита – ведущий, медиатор (например, терапевт, если группа терапевтическая) и правила. Чтобы не дать себя «растоптать» и вернуть себе безопасность можно попробовать следующее: 1. Перестаньте быть «удобной» для группы Часто жертвы агрессоров молчат, чтобы «не портить динамику» или «не тратить время группы на конфликт»...
