Евгения Гоман

? Бывает ли у вас такое, что смотришь на человека и не понимаешь «Откуда у тебя такая самооценка?». Я сейчас не про завышенную самооценку. Я не про тех, у кого как на поверхности лежат психологические травмы. И я не про тех, кто внутри ребенок, который защищается. Я сейчас про ту самооценку, которой по правде начинаешь завидовать. Существует устойчивое заблуждение, что высокая самооценка – это нечто врожденное или же результат грандиозных усилий. Но на самом деле, люди с истинно здоровой, адекватной...

? Вроде бы, чем больше времени пара проводит вместе, тем крепче должна становиться их связь, ведь они узнают друг друга лучше, разделяют быт и совместные радости. Но зачастую происходит обратное: чем больше совместного времени, тем больше поводов для ссор. Бывает такое, что вроде все хорошо и вы так долго ждали этот заветный целый день вместе, но увы ссора за ссорой? Почему так случается, и в чем психологическая разгадка? ☺️Когда люди начинают жить вместе или проводить почти всё время вдвоем, стираются границы личного пространства...

? С одной стороны, слово «абьюз» стало настолько популярным, что его используют по любому поводу, от мелких бытовых неурядиц до серьезных психологических травм. Ну давайте честно, слишком часто люди стали приписывать другим клеймо «абьюзер» (хотя сами частенько ими являются). С другой стороны, за этим термином скрываются реальные, порой разрушительные, паттерны поведения, которые причиняют боль и страдания. Так где же правда? Психология, как наука, всегда стремилась понять и описать сложные человеческие взаимодействия...

? Ох, вопрос сложный и вызовет много споров, но я не боюсь. Я не нарколог, поэтому рассматриваем только со стороны психологии. Как психолог, могу сказать: да, это возможно. Но важно понимать, что «победить раз и навсегда» – это не волшебная таблетка, а результат кропотливой работы над собой. Алкоголизм – это сложное хроническое заболевание, поражающее не только тело, но и психику. Оно формируется на основе большого количества факторов: генетической предрасположенности, психологических травм, социальных условий и личностных особенностей...

🙌 Сладкое… одно только слово вызывает улыбку и приятные воспоминания. (Честно, сама к сладкому равнодушна). Но почему же нас так тянет к сахару? Психология предлагает несколько интересных объяснений: 1⃣Это наша эволюционная программа. В древние времена сладкий вкус сигнализировал о наличии питательных веществ и энергии, что было крайне важно для выживания. Поэтому наш мозг научился ценить это ощущение, поощряя нас искать сладкие продукты. 2⃣Сладкое напрямую связано с выработкой дофамина – гормона удовольствия...

Твой ребенок заболел, а ты не можешь теперь пить, есть и спать? (Открою секрет: я тоже такая). Первая же сопливость ребёнка заставляет родителей впадать в настоящую панику. Хоть сто раз убеждай себя, что это обычное детское недомогание, а не начало конца, в голове крутятся самые мрачные сценарии. Психологи называют такую реакцию «гипертревогой» или «болезненной тревогой» за здоровье ребёнка. Почему же мы так тревожимся? 1. Это естественная материнская (или отцовская!) инстинктивная забота. Мы хотим защитить своё чадо от всего на свете...

? Иногда, когда я смотрю на посты в социальных сетях или статьи, посвященные нашей психике, меня охватывает недоумение. Автор, видимо, начитавшись умных книг, начинает сыпать терминами: «когнитивные искажения», «персонификация», «руминация», «экзистенциальный кризис», «синдром самозванца». Звучит солидно, но насколько это понятно обычному читателю, который просто заглянул узнать что-то новое и полезное? Я не очень люблю такие тексты. Для меня важно, чтобы мои мысли доходили до широкой аудитории...

Во время консультаций приходится (даже не приходится, а получается само собой) проявлять эмпатию по отношению к клиентам. Но вот в обычной жизни от меня трудно добиться хоть малейшей доли понимания. Где же та самая эмпатия, которую я так щедро даю вам на консультациях, и почему ее не хватает в обычной жизни? Знаете, на сессии я целиком и полностью включаюсь в ваш мир. Я слушаю, стараюсь прочувствовать ваши эмоции, понять вашу боль или радость. Это как надеть специальный инструмент, который максимально точно помогает настроиться на волну другого человека...

? Это вопрос, который волнует многих, кто проходит терапию. Кажется, что клиент сам хочет перемен, но при этом изо всех сил их избегает. В чем же дело? Во-первых, изменения – это страшно. Мы привыкаем к своей зоне комфорта, даже если она нам не очень нравится. Новая жизнь, новые отношения, новая версия себя – все это неизведанное, а значит, потенциально опасное. Мозг инстинктивно защищает нас от всего нового, даже если оно и к лучшему. Во-вторых, изменения требуют усилий. Это не волшебная таблетка, которую выпил – и все стало хорошо...

? Тема профессионального выгорания — это как вечная классика, которая всегда актуальна. И, честно говоря, споры о том, стоит ли с ним бороться, тоже никогда не утихнут. С одной стороны, кажется, что это просто некий этап, который нужно пережить, типа «сила воли» и все такое. Но с другой стороны, это ведь реальное состояние, которое может серьезно подпортить и карьеру, и жизнь в целом. Так что же такое это выгорание? Это не просто усталость после долгого рабочего дня. Это скорее такое хроническое...

? Иногда кажется, что найти своего психолога — это как найти иголку в стоге сена. Ты вроде бы определился с запросом, почитал отзывы, посоветовался с друзьями, и вуаля он — тот самый! А потом он тебе говорит: «Извините, но я не смогу с вами работать». И ты стоишь в недоумении, пытаясь понять, что пошло не так. И тут подходит фраза - «Дело не в тебе, дело во мне» (а может и в тебе). Профессиональные психологи, как и любые другие специалисты, имеют свои границы и специализации. 1. Может не совпадать специализация...

) Знаешь, есть такая штука: когда нам плохо, мы обычно первыми бежим к друзьям. Поплакаться, пожаловаться, попросить совета. И друзья — молодцы, они нас выслушают, обнимут, поддержат (если они у нас есть нормальные). Но давай будем честны: друг — это, прежде всего, близкий человек, который любит тебя таким, какой ты есть, со всеми твоими тараканами. И это прекрасно! Но иногда именно эта любовь и привязанность мешают ему быть объективным. Друг может начать тебя жалеть, поддакивать, говорить то, что тебе хочется услышать, а не то, что тебе действительно нужно...