Психолог НЕ для психов

По - моему это гениально просто! И главное подходит под многие ситуации в жизни! "Не работает" -, не нужно воспринимать как механизм. А скорее как желаемый результат. Мне кажется, это решило бы кучу проблем. Но нет так просто придерживаться этого принципа. Мы привыкаем поступать, говорить, делать на автомате. Потому что так кто-то сказал. Потому что так принято, потому что я не умею по - другому. Порой даже не задумываемся, что можно поступать иначе. Где может действовать этот принцип: - отношения в паре: если вы постоянно конфликтуете, значит каждый из вас что-то делает не так...

Часто клиенты рассказывают: "Я всё делаю по дому, ухаживаю, его разбросанные носки раскладываю, готовлю ему любимые блюда, не нагружаю детьми... А в ответ — тишина. Не «спасибо», не объятие сзади, не чашка чая в ответ. Просто... ничего". И в голове начинает стучать: «Да я же всё для него делаю! Он даже не замечает». Копится обида, злость, женщина чувствует себя не нужной. Простой домохозяйкой, а не любимой женщиной. А теперь давай посмотрим с другой стороны. Возможно, он тоже думает: «Я же всё для неё делаю!» А его «всё» выглядит иначе...

А вы знали, что мы иногда показываем свою любовь и заботу не так как надо?❤️ ❓А как вообще надо, спросите вы? Вот в этом и есть основная суть! Как надо именно вашему любимому человеку? Ведь слова забота и любовь всем понятны, однако вы что-то делаете, а другой человек не замечает, не ценит ваши старания. 📎Например, ты весь вечер готовила его любимое блюдо (а для тебя это и есть «я люблю тебя»), а он даже не оторвался от телефона. Он месяц копил и купил тебе новый телефон (его искреннее «я тебя обожаю»), а ты подумала: «Лучше бы просто погуляли вместе...

У большинства так бывало: вы устанавливаете для ребенка правило «никаких сладостей перед обедом», а бабушка втихаря сует ему конфету со словами «Это наш с тобой секрет». Вы говорите сыну-подростку: «Гулять до девяти», а дедушка тут же его защищает: «Да что ты пристала к парню, пусть погуляет!» В итоге вы чувствуете себя «плохим полицейским», злитесь на родителей, и в семье начинается тихая война за влияние. 📌 Важно понимать: эта проблема возникает не из-за плохих намерений. Бабушки и дедушки действуют из любви, но их стиль воспитания часто не совпадает с вашим...

Многие думают, что секс — это просто физиология: либо «есть желание», либо «нет». На самом деле, наша интимная жизнь — это сложный танец психологии и физиологии, где ум часто дирижирует телом. Пример: Вы с мужем поссорились из-за его позднего возвращения с работы. Конфликт вроде бы «замяли», но вечером, когда он пытается к вам приблизиться, вы неожиданно для себя резко отворачиваетесь или чувствуете, что ваше тело буквально «окаменело». Это не каприз. Это ваша психика через тело говорит: «Я ещё обижена, мы не разрешили ситуацию»...

Вы приходите домой уставшая, в красках рассказываете о проблеме на работе, а в ответ слышите: «Да не переживай ты, это мелочи». Или молча отворачиваются к компьютеру. Ваш партнер хмурится весь вечер, вы спрашиваете, что случилось, а он отмахивается: «Всё нормально». Но напряжение висит в воздухе густым туманом. Знакомо? Это не значит, что вы не подходите друг другу. Скорее всего, дело в эмоциональном интеллекте. 🔬 Что это такое и почему это наука? Эмоциональный интеллект (ЭИ) — это не про то, чтобы быть «милым» или «чутким» по наитию...

Не благодаря, а вопреки… Давайте разберемся. В детстве наши родители — наши главные проводники в мир. Иногда, кроме любви, они ненамеренно передают нам свои страхи и обиды. Например, мама, пережившая предательство, может постоянно повторять дочке: «Все мужчины изменят, никому нельзя верить». И для девочки это становится правдой о мире. Но бывает иначе. Порой ребенок не просто не слушает, а нарочно поступает наперекор. Дочь такой матери может идеализировать мужчин, слишком рано бросаться в отношения, доказывая: «Нет, они хорошие!»...

Пока ты сомневаешься в себе, все двери к успеху закрыты. Изнутри. Я регулярно наблюдаю, как суперинтересные и талантливые люди не могут достичь успеха, больших результатов, большей зарплаты только потому, что сами себя не ценят. Почему с низкой самооценкой ты не достигнешь успеха? •✅Проходишь мимо денег. Боишься попросить надбавку или назвать свою цену — платят меньше. •✅Тебя не замечают. Сидишь тихо в углу, пока уверенные рулят проектами и карьерой. •✅Топчешься на месте. Страшно рискнуть, сменить работу, начать своё...

Порой кто-то вызывает у нас резкое раздражение, казалось бы, на пустом месте? «Ну вот он опять требует!», «Какая она жадная!», «Вечно он всем недоволен!». А что, если причина не в них, а в нас? И здесь на сцену выходит проекция — один из самых хитрых механизмов нашей психики. Что это такое простыми словами? Проекция — это когда мы неосознанно «выкидываем» из себя свои собственные неприятные чувства, недостатки или неприемлемые желания и приписываем их другому человеку. Представьте, что у вас на лице грязное пятно...

Когда вы остаётесь в полной тишине, через пару минут внутри будто поднимается целая буря. Тревога, давно забытые воспоминания, какой-то необъяснимый страх, чувство одиночества, которое проникает в самую глубь... Вам хочется скорее включить музыку, подкаст, телевизор — лишь бы не оставаться с этим наедине. Наступившая темнота ночи будто сжимает весь мир до размеров вашей квартиры, комнаты, вашего внутреннего мира. Знакомо? Знайте, вы не одиноки. И то, что вы чувствуете — это не ваша слабость. Тишина — это не пустота...

Невозможно оставаться наедине с собой. И из этой тишины выползают они — вопросы. Те самые, от которых раньше убегал в работу, в заботы, в шумные вечеринки, в планы на «когда-нибудь». «Когда-нибудь» наступило. И оно оказалось сегодняшним днем. Главная боль — это боль обманутых ожиданий. Не от мира — от себя самого. Тебя двадцатилетнего с горящими глазами, который был уверен, что к сорока станет если не миллионером, то уж точно признанным гуру в своем деле. А оказалось, что гуру не стал. Неплохо, стабильно, даже комфортно...

Я перестала ругать себя за все подряд. Хочется продолжить… «теперь не за все, подряд, а выборочно)) Шучу конечно, разумная критика должна оставаться, но не пилиться себя, а оценивать адекватно свои достижения и ошибки. На это способна только адекватная самооценка. Я годами боролась с тем, что мой внутренний критик был громче всех окружающих. Постоянное сравнение, ощущение «я недостаточно хороша» и неуверенность в своих силах — это знакомо мне не понаслышке. Но я смогла преодолеть это, и теперь хочу показать вам тот путь, который работает...