Психолог Сергей Кричевский

Старый год ушёл, а с ним и жена. И это — начало. Он встречает первый рассвет нового года в непривычной тишине. Пустота в доме звенит. Но в этой тишине, сквозь боль и усталость от прошлых сцен, стычек и вечной, изматывающей ревности, пробивается новый звук...

Приветствую вас, за годы практики не раз слышала фразу: «Мы решили расстаться». Произносят её с разной интонацией: с облегчением, с дрожью в голосе, с ледяным спокойствием. Но за ней всегда стоит внутренняя буря. Решение принято. Договорились. Казалось бы, самое сложное позади. Но почему тогда на душе тяжесть, тревога или странное онемение? Потому что «решить» — это только первый щелчок. А дальше начинается важнейшая работа — грамотный «развод»: не с партнёром, а со старыми привычками, надеждами и болью...

Друзья, ко мне часто приходят люди с одним и тем же вопросом: «Почему я не могу ничего изменить, хотя всё давно перестало радовать?» Они сидят напротив меня, и в их глазах я вижу знакомую смесь усталости и страха. Если вы узнали это состояние — давайте разберёмся вместе. Что на самом деле стоит за этим «всё надоело»? В своей практике я вижу три составляющих этого состояния: Эмоциональное выгорание Вы долгое время жили на пределе сил. Отдавали больше, чем получали. Теперь психика включает режим экономии — включает апатию, чтобы защититься от полного истощения...

Почему неудачи в отношениях повторяются ? Как будто действуешь по заранее написанному сценарию. Сегодня я предлагаю посмотреть на эту проблему через призму теории привязанности Джона Боулби — возможно, это поможет нам понять глубинные причины. Что говорит теория привязанности? Наш внутренний компас Согласно Боулби, в детстве у нас формируется "стиль привязанности" — шаблон того, как мы строим близкие отношения. Этот шаблон становится нашим внутренним компасом во взрослой жизни. Типы привязанности: - Надежный — вы выросли в надежных, предсказуемых отношениях с родителями...

Немытая тарелка — это лишь верх айсберга. О чём на самом деле ваш бытовой конфликт? Всем привет. С вами Сергей Кричевский, семейный психолог. Ко мне часто приходят пары с одним запросом: «Мы постоянно ссоримся из-за быта». Посуды, разбросанных носков, не вынесенного мусора. И я всегда говорю: Ваша тарелка — гениальный маркер проблем. Но  она никогда не является настоящей причиной. Посуда не виновата. Вина — токсичное и бесполезное чувство. А вот ответственность лежит на тех глубинных процессах, которые вы не замечаете...