Психолог Сергей Кричевский

Ты просыпаешься — и она уже здесь. Тяжесть в груди, ком в горле, мысли-тараканы: «А что сегодня? А вдруг? А если?». Ты идёшь на работу — она плетётся следом. Ты общаешься с людьми — она шепчет: «Они плохо о тебе думают»...

Старый год ушёл, а с ним и жена. И это — начало. Он встречает первый рассвет нового года в непривычной тишине. Пустота в доме звенит. Но в этой тишине, сквозь боль и усталость от прошлых сцен, стычек и вечной, изматывающей ревности, пробивается новый звук...

Приветствую вас, за годы практики не раз слышала фразу: «Мы решили расстаться». Произносят её с разной интонацией: с облегчением, с дрожью в голосе, с ледяным спокойствием. Но за ней всегда стоит внутренняя буря. Решение принято. Договорились. Казалось бы, самое сложное позади. Но почему тогда на душе тяжесть, тревога или странное онемение? Потому что «решить» — это только первый щелчок. А дальше начинается важнейшая работа — грамотный «развод»: не с партнёром, а со старыми привычками, надеждами и болью...

Друзья, ко мне часто приходят люди с одним и тем же вопросом: «Почему я не могу ничего изменить, хотя всё давно перестало радовать?» Они сидят напротив меня, и в их глазах я вижу знакомую смесь усталости и страха. Если вы узнали это состояние — давайте разберёмся вместе. Что на самом деле стоит за этим «всё надоело»? В своей практике я вижу три составляющих этого состояния: Эмоциональное выгорание Вы долгое время жили на пределе сил. Отдавали больше, чем получали. Теперь психика включает режим экономии — включает апатию, чтобы защититься от полного истощения...

Почему неудачи в отношениях повторяются ? Как будто действуешь по заранее написанному сценарию. Сегодня я предлагаю посмотреть на эту проблему через призму теории привязанности Джона Боулби — возможно, это поможет нам понять глубинные причины. Что говорит теория привязанности? Наш внутренний компас Согласно Боулби, в детстве у нас формируется "стиль привязанности" — шаблон того, как мы строим близкие отношения. Этот шаблон становится нашим внутренним компасом во взрослой жизни. Типы привязанности: - Надежный — вы выросли в надежных, предсказуемых отношениях с родителями...

Немытая тарелка — это лишь верх айсберга. О чём на самом деле ваш бытовой конфликт? Всем привет. С вами Сергей Кричевский, семейный психолог. Ко мне часто приходят пары с одним запросом: «Мы постоянно ссоримся из-за быта». Посуды, разбросанных носков, не вынесенного мусора. И я всегда говорю: Ваша тарелка — гениальный маркер проблем. Но  она никогда не является настоящей причиной. Посуда не виновата. Вина — токсичное и бесполезное чувство. А вот ответственность лежит на тех глубинных процессах, которые вы не замечаете...

Вы замечали, что после общения с некоторыми людьми чувствуете себя как выжатый лимон? Будто из вас высосали все силы, радость и оптимизм. На смену приходят раздражение, усталость и опустошенность. Если такое состояние знакомо, вероятно, вы столкнулись с эмоциональным вампиром. Эти люди не носят плащи и не спят в гробах, но их «питание» — ваша психическая энергия. Они не делают это осознанно, это их неэффективная стратегия выживания в стрессе. Ваша задача — не перевоспитывать их, а научиться вовремя распознавать угрозу и выстраивать защиту...

Друзья, я часто вижу в своем кабинете людей, которые приходят с одним и тем же вопросом: "Почему я постоянно чувствую тревогу?" Они сидят напротив и их глаза говорят: "Я устал бороться". Если вы узнали себя в этом описании — давайте поговорим по-человечески. Без сложных терминов. Просто о том, что происходит и как мы можем с этим работать вместе. Что на самом деле стоит за тревогой? Когда ко мне приходит человек с тревогой, я вижу уставшего, запутавшегося человека. Его нервная система работает как перегруженный процессор — пытается обработать тысячи сигналов одновременно...

В своем кабинете я снова слышу эту фразу: " она постоянно ревнует без повода". Или: "Он проверяет мой телефон каждый вечер". Ревность — одно из самых разрушительных чувств в отношениях. Она медленно отравляет все хорошее, что есть между людьми. Но что стоит за этой едкой, горькой эмоцией? Почему она возникает и у мужчин, и у женщин, хотя проявляется зачастую по-разному? Почему мы ревнуем? Общие корни Низкая самооценка Человек, который не уверен в себе, всегда будет искать подтверждения своим страхам...

Вы смотрите на партнера — и вас буквально трясет от раздражения. Его привычки, слова, даже дыхание кажутся невыносимыми. В голове крутится: "Ну как можно быть таким медлительным/несобранным/безответственным!" Знакомо? Прежде чем предъявлять претензии, остановитесь. Возможно, вы столкнулись с проекцией — мощным психологическим механизмом, который заставляет нас видеть в других то, что мы не хотим замечать в себе. Что такое проекция? Зеркало наших недостатков Проекция — это бессознательный защитный...

Вы просыпаетесь утром, и еще до первого глотка кофе вас накрывает волна беспокойства. Сердце бьется чаще, ладони потеют, а в голове крутятся десятки "а что если". Знакомое состояние? Это не просто стресс или временное волнение. Это постоянная тревога — невидимый спутник, который отравляет каждый момент жизни, крадет радость простых вещей и заставляет жить в состоянии вечного ожидания плохого. Что это такое? Тревога и нормальное беспокойство Нормальное беспокойство возникает как реакция на реальную угрозу и проходит после решения проблемы...

В своей практике я часто слышу одну и ту же фразу: « я просто очень сильно его люблю». Но за этими словами обычно скрывается не любовь, а настоящая психологическая зависимость. Сегодня я хочу поговорить с вами об этом явлении без прикрас. Что это такое? Взгляд из кабинета Когда ко мне приходит клиент с любовной зависимостью, видно одно: человек исчез. Осталась только его функция — «быть частью другого». Это не чувство, а настоящая работа на износ. Мозг постоянно в режиме тревоги, а самооценка полностью зависит от смс-сообщений...