Измена. Как пережить? Психолог Андреева А.

Андреева Александра, психолог Идея о том, что существуют люди, «неспособные на измену», звучит почти утопично. В мире, где все подверженно переменам, можно ли быть непоколебимым в верности? Психология и наблюдения показывают: да, такие люди существуют, но их сила - не в отсутствии искушений, а в особенном внутреннем устройстве. Не «неспособные», а «выбирающие не делать». Речь не о святых, а о зрелых личностях, чья система ценностей, понимание себя и тип привязанности делают измену психологически невозможным сценарием...

Андреева Александра, психолог. Автор книги "Как пережить измену?" В трудные моменты мы ищем поддержки у подруг и друзей — это естественно и правильно. Однако часто встречаются такие ситуации, в которых близкие люди не останавливают, а поощряют сомнительные поступки. Это и есть феномен «опасного одобрения» — социально-психологическая ловушка, где поддержка оборачивается предательством себя и своего партнера. Человек, стоящий на пороге измены, редко действует импульсивно. Обычно он ищет ближайшее окружение, которое выслушает, кивнет и скажет: «Да все так живут», или «Ты заслуживаешь большего»...

Андреева Александра, психолог. Помощь при измене После измены самое соблазнительное желание - сделать вид, что ничего не произошло. «Простил(а) и забыл(а)», «закроем эту страницу», «будем жить как раньше». Эта иллюзия возвращения к прошлому спокойствию кажется спасением, но именно такой путь — попытка забыть и жить по-старому — ведет отношения в тупик, а часто и к окончательному разрыву. Почему изменения не просто желательны, а необходимы? Что на самом деле значит «забыть и жить как раньше»? На практике это выглядит так: Неразрешенная проблема закапывается вглубь...

Андреева Александра, психолог Я - психолог, много лет изучаю тему измен и помогаю людям справиться с болью и вернуть радость жизни. Это статья - не оправдание измены, а возможность показать проблему с разных сторон. Вам решать, как относиться к написанному, всегда рада обратной связи в комментариях. И так… поехали! Страх измены - один из самых мучительных эмоций в отношениях. Он может лишить покоя, заставляет ревновать, выискивать улики и бесконечно прокручивать в голове тревожные сценарии. Существует...

Андреева Александра, психолог Измена - глубокое предательство, которое причиняет невыносимую боль и может разрушить даже самы крепкие отношения. Боль усугубляется еще больше, когда вы замечаете, что партнер, причинивший вам эти страдания, не проявляет искреннего раскаяния. Это чувство может оставлять вас в состоянии растерянности, гнева и безысходности. Давайте разбираться, почему партнер так реагирует и какие у вас есть варианты для действий. Варианты «нераскаяния». Как это может выглядеть? Полное отрицание ответственности...

Андреева Александра, психолог Очень часто сталкиваюсь с мнением, что вместо того, чтобы изменять, нужно было смело себе признаться в том, что «разлюбила», «стало скучно» и решиться на развод. Кажется такая тактика очевидна, но почему выбор складывается именно в пользу измены? Дорога выбора вымощена страхами и компромиссами, а не возможностями, как может показаться многим. Давайте разбираться в логике женского выбора между изменой и разводом. Цена развода для женщины. Миф: женщина боится одиночества, поэтому терпит...

После измены часто можно услышать такие фразы: «Я не смог(ла) удержаться», «Я не думал(а) о последствиях», «Ты сам(а) виноват(а)». За этими оправданиями стоит детская, незрелая позиция. Несмотря на то, что человек может быть востребованным специалистом и добиться больших успехов в карьере, в отношениях он может оставаться эмоционально незрелым, инфантильным. Сама по себе измена не делает человека взрослее. Напротив, она погружает его в еще более глубокую яму вины и самооправдания, но последовавшие за предательством события могут стать точкой роста и взрослея личности...

После измены, немного прийдя в себя, справившись с шоком, обидой и разочарованием, вы становитесь перед выбором: сохранять отношения или разводиться. Это самое серьезный выбор, страшно ошибиться. Всегда возникает вопрос: если прощу, смогу ли снова верить? Доверие после измены уходит моментально, для его возвращения нужны не слова, а действия. Мы часто ждем не реальных измени, а наличия страдания со стороны партнера. «Он(а) так мучается, наверное, он(а) действительно раскаивается». Запомните: Страдания ≠ Изменения...

Андреева Александра, психолог Измена - это абсолютно другая реальность, где густой воздух от невысказанных слов, а земля уходит из-под ног. Вас ждет не просто сложный период, вас ждет встреча с четырьмя мощными силами, которые будут диктовать ваши поступки, мысли и отношение к себе. Страх. Тревожный сигнал, который не умолкает. Страх приходит первым, после новости об измене вы чувствовали скованность, тело бросило в жар, на какое-то время вы потеряли ощущение реальности. Вы просыпетесь с одним и тем же вопросом: «А что если это повториться?»...

Вы лежите в одной постели, спиной к спине. Сантиметры между вами ощущаются как километры. Мысль о прикосновении вызывает тяжесть на душе и тревогу. Потом вы узнаете, что ваш муж вам изменяет... Шок, слезы, страх и вопрос: кто виноват? Вы не просто находите переписку, вы находите доказательство своей несостоятельности. Каждое «милая», отправленное любовнице, каждый комплимент рвет сердце: «он никогда не говорил мне таких слов». Вы годами пытались угодить, гасили конфликты, оправдывали его агрессию усталостью...

В общепринятой морали измена - предательство, обман, крах доверия, но иногда я слышу от женщин, которые обращаются ко мне за помощью, парадоксальную фразу: «Эта измена стала для меня лекарством». В этой статье речь пойдет не об оправдании поступка, а о попытке описать сложный внутренний опыт женщины решающая изменить. Прежде чем писать комментарий, я вам прошу прочитать статью полностью и узнать, что на самом деле может стоять за этими словами. Почему запретная связь может восприниматься как путь...

«Я никогда не буду похож на отца», «Я никогда не поступлю как мама». Эти клятвы, произнесенные в детстве ли юности, кажутся железобетонными. Мы с ужасом или презрением смотрели на боль, которую причиняли друг другу родители, и давали себе зарок: моя семья будет другой. Жизнь вносит свои коррективы. Проходят годы, и человек с ужасом ловит себя на мысли, что он, как когда-то его родители, изменяет партнеру, или находится с другой стороны баррикад, он терпит унижение и боль, которую так хорошо знала мать...