TESKATILPOKA

Нас с детства учат мыслить логически. Если быть честным, последовательным, открытым — отношения должны работать. Если всё проговорить, объяснить, разложить по полочкам — напряжение должно исчезнуть. Но в какой-то момент становится очевидно: это не всегда так. Ты можешь быть предельно ясен. Предельно честен. Предельно открыт. И при этом — потерять не конфликт, а саму связь. Логика работает там, где человек: С такими людьми разговор имеет смысл. Прояснение работает. Договорённости удерживаются...

Есть странный парадокс, с которым сталкиваются многие. Ты стараешься быть хорошим партнёром. Даёшь внимание, поддержку, стабильность, заботу. Убираешь конфликты, острые углы, напряжение. И вдруг — интерес с другой стороны начинает угасать. Без скандалов. Без резких разрывов. Просто медленно и необратимо. Человек отдаляется, становится холоднее, теряет вовлечённость. И это особенно больно, потому что ты ведь ничего плохого не делал. Чтобы понять, почему так происходит, нужно выйти за рамки бытовых объяснений и посмотреть на фундаментальную психологию...

В отношениях есть боль, которая проходит. Есть конфликты, которые можно разобрать. Есть кризисы, после которых связь становится глубже. А есть другой тип повреждения — после которого человек вроде бы остаётся рядом, но внутри перестаёт доверять самой реальности. В психологии это называют травмой предательства или повреждением привязанности. В обычной жизни у этого нет точного слова. Чаще всего его путают с «обидой» или «непережитой ссорой». Это ошибка. Предательство привязанности — не процесс и не стиль поведения...

Про избегающий тип привязанности сегодня принято говорить мягко. Нас учат понимать, принимать, «давать пространство». Нам объясняют, что таким людям тяжело сближаться, что они боятся зависимости, что это не злой умысел, а защитный механизм. И во многом это правда. Но есть одна важная вещь, о которой говорят гораздо реже: избегающий тип — это не индульгенция. И не любое поведение можно объяснить только страхом близости. Есть граница. И она принципиальная. Бывают ситуации, где человек с избегающим типом: В таких случаях мы имеем дело с травмой...

Иногда в отношениях происходит странная вещь. Человек говорит резкие, болезненные слова. Переходит границу. Обесценивает. А потом — не торжествует. Не выглядит победителем. Не наслаждается «разрушением». Напротив — он становится напряжённым, колким, может снова напасть… А после этого — вдруг возвращается к спокойному, почти нормальному диалогу. И у второй стороны возникает путаница: «Если ему стыдно — почему он нападает?» «Если он понимает, что был неправ — почему не может просто извиниться?» «Почему после агрессии он будто успокаивается?» Здесь мы сталкиваемся не с злым умыслом...

Если ты её не читал — это не «интересно». Это вовремя. Это книга не про тайну. Она про слом контроля. Молодого человека помещают в идеально выстроенную игру. Ему показывают смыслы. Потом — отнимают. Заставляют сомневаться в фактах, в желаниях, в себе. Здесь не развлекают. Здесь ломают рамки восприятия. Ощущение наблюдения. Когда реальность ведёт себя так, будто ты — объект эксперимента. Когда кажется, что за тобой смотрят, что сценарий уже написан, а твоя свобода — лишь иллюзия. Манипуляции и женщина-лабиринт...

Когда жизнь перестаёт быть диалогом и превращается в давление, человек либо растворяется, либо собирается в точку. В этот момент не нужны: — поддержка, — мотивация, — чужие надежды. Нужны тексты, которые не сюсюкают. Которые не обещают выхода. Которые просто фиксируют реальность — и не отводят взгляд. Это не книга про выживание. Это книга про границу, за которой человек либо есть, либо нет. Здесь не объясняют, как жить. Здесь показывают, что нельзя отнять. Когда всё разрушено, когда у тебя больше нет ролей, статусов, будущего — остаётся одно: внутреннее решение не стать пылью...

В какой-то момент я заметил одну странную вещь. Ко мне обращаются люди — разные, со своими историями, характерами, вопросами. Но у всех в итоге одна и та же проблема: они живут не своей жизнью. Не «мама заставила». Не «общество давит». Гораздо тоньше: человек даже не знает, кто внутри него должен принимать решения. И вот из этого наблюдения родилась система, которую я называю КПТ с другой стороны. Не терапия в классическом смысле, а способ вернуть себе право жить своей жизнью, а не отыгрывать чужие сценарии...

Всем привет. Пока мы следили за курсом рубля, ключевой ставкой и вечным финансовым сериалом «что там опять придумали», мимоходом проскочила новость, которая касается буквально каждого, у кого есть банковская карта. То есть всех, кроме тех редких людей, которые до сих пор платят монетами из мешочка. С 2025 года банкам отменяют льготу по НДС на операции с банковскими картами и эквайрингом. Если по-человечески: всё, что связано с оплатой картой, для банков станет дороже. И вот что это значит для всех нас...

Как работает когнитивная терапия, кому она помогает — и где её границы В современном мире психология становится понятнее и ближе: люди ищут способы управлять эмоциями, снижать тревогу и перестать застревать в мысленных «жвачках». Один из самых популярных и научно подтверждённых инструментов здесь — метод Бэка, основа когнитивно-поведенческой терапии. Это подход без мистики и глубокой философии. Всё строится на простой формуле: Мысли → эмоции → поведение. Если изменить мыслительный процесс — эмоции становятся мягче, поведение устойчивее, решения спокойнее. Разбираем метод простым языком: что это...

Вы удивитесь, но я знаю, как вы разобьётесь. И да — неважно, кто вы: водитель, пассажир, пешеход, самокатчик, лихой мотолорд без номеров или фанат «да я аккуратно». Я знаю, потому что я закопался в официальную статистику МВД так глубоко, что теперь сплю в обнимку с Excel. И вот что там внутри. Спойлер: виноваты почти всегда водители. И чаще всего — опытные. Поехали по порядку. Не пешеходы. Не пассажиры. Не «те дураки, которые вылетают на переход». Водители. Мы с тобой. Это самый большой сектор смертности на дорогах...

Большая часть человеческих эмоций — не громкая. Мы редко говорим: «Мне плохо». «Мне больно». «Я нуждаюсь в тебе». Мы говорим всё, что угодно — кроме этого. Психологи называют такие маленькие, непрямые сигналы attachment bids — попытки прикоснуться, получить внимание, быть замеченным. Но когда человек боится, что его отвергнут, эти сигналы становятся замаскированными. Вот 12 самых частых disguised attachment bids, которые каждый из нас видел — и делал сам. Когда человек шутит “жёстче, чем надо” — это не юмор...