Психология со всех сторон

Нас с детства учат мыслить логически. Если быть честным, последовательным, открытым — отношения должны работать. Если всё проговорить, объяснить, разложить по полочкам — напряжение должно исчезнуть. Но в какой-то момент становится очевидно: это не всегда так. Ты можешь быть предельно ясен. Предельно честен. Предельно открыт. И при этом — потерять не конфликт, а саму связь. Логика работает там, где человек: С такими людьми разговор имеет смысл. Прояснение работает. Договорённости удерживаются...

Есть странный парадокс, с которым сталкиваются многие. Ты стараешься быть хорошим партнёром. Даёшь внимание, поддержку, стабильность, заботу. Убираешь конфликты, острые углы, напряжение. И вдруг — интерес с другой стороны начинает угасать. Без скандалов. Без резких разрывов. Просто медленно и необратимо. Человек отдаляется, становится холоднее, теряет вовлечённость. И это особенно больно, потому что ты ведь ничего плохого не делал. Чтобы понять, почему так происходит, нужно выйти за рамки бытовых объяснений и посмотреть на фундаментальную психологию...

В отношениях есть боль, которая проходит. Есть конфликты, которые можно разобрать. Есть кризисы, после которых связь становится глубже. А есть другой тип повреждения — после которого человек вроде бы остаётся рядом, но внутри перестаёт доверять самой реальности. В психологии это называют травмой предательства или повреждением привязанности. В обычной жизни у этого нет точного слова. Чаще всего его путают с «обидой» или «непережитой ссорой». Это ошибка. Предательство привязанности — не процесс и не стиль поведения...

Про избегающий тип привязанности сегодня принято говорить мягко. Нас учат понимать, принимать, «давать пространство». Нам объясняют, что таким людям тяжело сближаться, что они боятся зависимости, что это не злой умысел, а защитный механизм. И во многом это правда. Но есть одна важная вещь, о которой говорят гораздо реже: избегающий тип — это не индульгенция. И не любое поведение можно объяснить только страхом близости. Есть граница. И она принципиальная. Бывают ситуации, где человек с избегающим типом: В таких случаях мы имеем дело с травмой...

Иногда в отношениях происходит странная вещь. Человек говорит резкие, болезненные слова. Переходит границу. Обесценивает. А потом — не торжествует. Не выглядит победителем. Не наслаждается «разрушением». Напротив — он становится напряжённым, колким, может снова напасть… А после этого — вдруг возвращается к спокойному, почти нормальному диалогу. И у второй стороны возникает путаница: «Если ему стыдно — почему он нападает?» «Если он понимает, что был неправ — почему не может просто извиниться?» «Почему после агрессии он будто успокаивается?» Здесь мы сталкиваемся не с злым умыслом...

В какой-то момент я заметил одну странную вещь. Ко мне обращаются люди — разные, со своими историями, характерами, вопросами. Но у всех в итоге одна и та же проблема: они живут не своей жизнью. Не «мама заставила». Не «общество давит». Гораздо тоньше: человек даже не знает, кто внутри него должен принимать решения. И вот из этого наблюдения родилась система, которую я называю КПТ с другой стороны. Не терапия в классическом смысле, а способ вернуть себе право жить своей жизнью, а не отыгрывать чужие сценарии...