Elen Goland. Абьюз. Созависимость. Нарциссы.

Для нарцисса вы изначально не существуете как отдельная личность. Вы для него - ноль. Пустое место. Вы - функция. Ресурс. Отражение, которое должно поддерживать его ощущение собственной исключительности. Вашу "ценность" он признаёт только тогда, когда вы: удобны, полезны, восхищаетесь им, подчиняетесь его эмоциональной реальности. То есть когда вы обслуживаете его грандиозность. Но важно перестать обманывать себя: нарцисс не ценит вас как человека. По-настоящему ценит только тот, кто способен любить. А нарцисс, как правило, не любит - он использует. Для него любовь - это не чувство близости, а образ. Красивая психическая конструкция, где он играет роль идеального, любящего человека. Именно поэтому в начале отношений возникает тот самый "период идеализации". Вас будто видят. Принимают. Восхищаются вами. Но это не любовь. Это психологическая приманка. Нарцисс создаёт иллюзию безусловного принятия, потому что чувствует: внутри вас уже есть голод по любви, признанию и эмоциональной безопасности. Он интуитивно находит вашу боль - и начинает говорить с ней. Идеализация - это не восхищение вами. Это манипуляция привязанностью. Так формируется созависимая связь. Когда вы эмоционально вовлечены и начинаете верить, что наконец стали любимы, начинается следующая стадия — обесценивание. Теперь вам нужно "заслужить" обратно ту любовь, которой никогда не существовало. Вы начинаете: - подстраиваться, - исправляться, - терпеть, - доказывать, - бороться за прежнего "него". Но прежнего нарцисса никогда не было. Была только маска. Не путайте любовь с подчинением. Там, где вас вынуждают отказаться от себя ради чужого комфорта - любви нет. Любовь нарцисса всегда условна. Пока объект удобен - он "ценен". Когда перестает выполнять нужные функции - его обесценивают, заменяют или выбрасывают. И самое болезненное в том, что виноватым сделают именно вас. Вы "разочаровали". "Предали". "Стали не такими". Так устроен внутренний мир нарцисса - это перевёрнутая реальность, психологическое зазеркалье, где постепенно теряешь связь с собой. И главная задача жертвы - вовремя увидеть: нарцисс - не тот образ, который он вам продал. Но не менее важно понять и другое: вы - тоже не тот человек, которого нарцисс пытался из вас сделать. Именно с этого осознания начинается выход из лабиринта. elengoland.com/...ler

Когда клиент в терапии сам прекрасно может объяснить свое поведение, логику партнера, своих родителей, причинно-следственные связи в своей жизни... но не понимает, почему тревога все равно никуда не уходит. Это интеллектуализация - она временно защищает, но проблему не решает. Это способ не чувствовать. Человек может говорить о чувствах, но когда его слушаешь остается впечатление отсутствия эмоций. Многие люди живут в голове, используя мышление как защиту от боли, стыда и уязвимости. Человек может: •прекрасно анализировать себя •объяснять реакции партнёра и родителей •видеть все причинно-следственные связи Но тревога остается и жизнь не меняется. Потому что интеллектуализация защищая разрывает контакт с чувствами и телом. Пока опыт остаётся только на уровне мыслей, нервная система продолжает жить в старом сценарии. Понимание ≠ Проживание. Инсайт не равен изменениям. Поэтому в терапии мы с вами идём не за новыми объяснениями, а в первую очередь за новым опытом, который можно получить только со знающим человеком. Именно поэтому психологи тоже находятся в личной терапии и супервизии.

В какой-то момент отношений с нарциссом мы теряем связь со своей сущностью. Мы становимся настолько поглощенными поддержанием мира, попытками понять, что происходит, оскорблениями, унижением и ложью, что застреваем в режиме выживания. У нас практически не остается места для изучения интересов или даже времени для себя. Мы сливаемся с нарциссом, чтобы по возможности избегать любого негатива с его стороны. Это ядро можно описать как маленький самородок глубоко внутри, который всё еще существует после жизни с нарциссом. Возможно, в каждом из нас есть этот маленький самородок, а может быть, еще больший кусочек того человека, которым мы были до того, как связались с нарциссом. В любом случае мы должны признать эту часть себя и использовать ее как якорь, который поможет нам двигаться вперед. Осознание того, что в жизни имеет для нас значение, является важным началом в восстановлении нашей идентичности, которая, вероятно, была хотя бы частично утрачена в результате нашего опыта общения с нарциссом. Понимание наших ценностей помогает укрепить наши границы, которые, как мы теперь знаем, являются основой восстановления после насилия со стороны нарцисса... 📌 система-реабилитации: https://elengoland.com/abusekiller #абьюз #нарцисс #нарциссизм