СРКшница

Предмет анализа - «Практическая когнитивно-поведенческая терапия. 185 инструментов для управления тревогой, депрессией, гневом, поведенческими моделями» Автор – Джефф Риггенбах. Цель: После того как я на собственном опыте убедилась, что КПТ работает, захотелось копнуть глубже. Разобраться в принципах терапии и её приёмах. Судя по восторженным отзывам, эта книга заслуживает внимания. Решила провести анализ только тех глав (или их частей), которые заставляют меня задуматься/усомниться/примерить на себя – имеют у меня отклик...

Мой вес - это ёщё одна моя рамка. Мысленно я очертила границы своего веса - это диапазон от 59 до 65 кг. Пытаюсь вспомнить, что меня побудило это сделать. Первый раз в своей жизни я выползла за эту рамку лет в 20. В институте ребятам одногруппникам нужна была моя помощь с курсовыми. За неё они щедро одаривали меня сладостями, денег я не брала (я ж гордая и всё-такое). Приходилось часами сидеть - чертить, попутно жуя шоколад. Я не замечала изменений в себе, так как вопрос веса никогда остро не стоял - я всегда была худенькой...

Моя практика когнитивно-поведенческой терапии. Ситуация: Наконец-то, смастерили кладовочку, мою прелесть. На неё у меня большие планы и надежды - впихнуть минимум полквартиры. Разгрузить антресоль, да и балкон станет балконом, а не складом. С огромным рвением я набросилась за разборку ящиков и коробок. Когда я в азарте, я мало обращаю внимание на нюансы, а именно: вес коробок, количество подъёмов и приседаний, время повышенной активности. А надо бы. За 4 часа интенсивной работы я надорвалась( Я спровоцировала приступ СРК...

Одна из моих крайностей при СРК - это жесткие ограничения в еде. Определенно, не от большого ума в мою голову пришла идея, что с помощью питания я смогу взять под контроль СРК. А фантазия уж до того разгулялась, что рисовала мне перспективы моего полного излечения. Я жадно вцепилась в эту "спасительную" идею и пустилась во все тяжки самоограничения. Долой жирной/сырое/жаренное/солёное/сладкое/молочное и т.д.! Под запрет летело всё подозрительное без особого разбора. Вместе с "запретной" едой ушло и ощущение радости, спокойствия и полноты жизни, которое эта еда мне давала...

По шуму ключа в замочной скважине я точно определяла степень опьянения моего деда. По интонации, с которой мама произносила моё имя, я предугадывала её настроение. Считывать полутона и улавливать тревожные сигналы и нотки - навык, которым я оттачивала ежедневно в детстве. А ещё одним жизненно необходимым навыком было - быть хорошей. Ведь тогда мне наивно казалось, что хороших обязательно любят. Помню красный телефон из детства. Я часами смотрела на него и ждала звонка отца перед сном. Сначала он перестал приходить домой, но звонил пожелать доброй ночи...

Я разрешаю себе болеть! Очень долго я строго настрого запрещала себе подобные вольности. Это была недопустимая роскошь - позволить себе спокойно поболеть. Что я имею ввиду? Лежать в кровати без пожирающего чувства вины, без мыслей «я всех подвожу, я не принесу в дом полную ЗП, на которую рассчитываю…», вот так лежать и просто думать о себе. Чаще всего, чтобы я легла в кровать и болела, мне нужно было себя туда загнать. Нужно было разогнать своё состояние до предела, чтобы заглушить внутренний голос...

Клостридиальная инфекция стала суровым испытанием для меня и моего кишечника. Но с другой стороны, наглядно показала - на что способен мой организм. После неё я сделала два важных для себя открытия. Открытие №1. Человек создание достаточно живучее. Вот мой личный пример выносливости. Около 3 месяцев ушло на постановку диагноза. За эти 3 месяца я скинула 12 килограмм (может чуть больше), диарея нон-стоп изматывала меня сутками. Всё съеденное мною чаще всего выходило минут через 40, от этого я боялась есть всё...

Моя практика когнитивно-поведенческой терапии. Ситуация: Звонок свекрови. Тревожный голос. Сын заболел. Оказывается, у него уже две недели волнами поднимается высокая температура… Два-три дня всё хорошо, потом ни с чего - опять температура. Скрывали… Как-то им удалось такое провернуть – звонили мне только в удачные моменты. В летние каникулы я сама не донимаю их звонками – никакого контроля с моей стороны. Почему? Вот так доверяла. У них своя атмосфера свободы в доме - без родительского надзора. Разбор мыслей: Как ледяной водой обдало… Во-первых, страх за здоровье сына...

Пора признать, что ещё одним пунктом моего избегающего поведения является страх путешествий. До обострения, т.е. до 2021 года путешествия в моей жизни были, они меня воодушевляли и радовали (особенно их планирование и предвкушение поездки). Причём речь идёт не о масштабных поездках – в другую страну и надолго. (Сейчас даже не смотрю в эту сторону – это неподъёмный груз для нашего семейного бюджета) Мой любимый формат путешествий - на несколько дней по России. Если погода позволяла мы устраивали такие вылазки и по 2-3 раза в месяц...

Избегающее поведение... Эта тема долгое время не давала мне покоя и требовала осмысления. Я многие свои поступки мысленно теперь прогоняю через фильтр сомнения: «Вот я так поступаю, а вдруг это оно самое - избегающее поведение. Сейчас зароюсь в своих тревогах так глубоко-глубоко, а выбираться как?» В один чудесный, замечательный день ко мне постучался-таки здравый смысл и я начала задавать себе вопросы: - нормально ли вставать в 5.40 утра и ложиться за 11.00 вечера, вернее не ложиться, а валиться...

Продолжаю анализ глав книги "Когнитивно-поведенческая терапия синдрома раздраженного кишечника. Руководство по самопомощи" (автор Алексей Мелёхин). Перед переходом к главе 3 «Поведенческое управление симптомами» я около 3 недель вела «Дневник наблюдений за симптомами». Заранее пишу, что этот период был относительно спокойный: без перегрузок и сильных нервных потрясений. Вот некоторые мои итоги и наблюдения: - мой кишечник по-разному реагирует на одну и ту же еду, съеденную в разное время дня. Всё...

Моя первая ассоциация, когда я слышу слово «депрессия» - ЛОВУШКА. Ты заперт в своём страхе и тревоге, тебя абсолютно не волнует происходящее дальше собственной руки. Также запомнила этот отрезок жизни как - бесцветный, безвкусный и безжизненный. Ты на обочине…Ты наблюдатель, а не участник. Ты отрываешься от реальности – суеты, хлопот, чужого мнения. В этот период все главные события для тебя разворачиваются внутри. События внешнего мира ценности не представляют – это настолько не важно и так незначительно...