Пока никто не видит

Позвольте людям судить вас. Позвольте им неправильно вас понять. Позвольте им сплетничать о вас. Что они думают о вас — не ваша проблема. Оставайтесь верными сами себе и никогда не сомневайтесь в собственной ценности (Эрих Мария Ремарк) Знаете, что общего у бабулек на лавочке у подъезда, коллег у кулера и вашей троюродной тети Зины? Все они уверены, что лучше вас знают, как вам жить. «Тебе уже двадцать, а ты все с котами», «Устала? А я предупреждала, что надо *длинный перечень надо*!», «Опять в отпуск поехала? Лучше бы чего полезного купила!»...

Знаете, я сегодня чуть не купила на завтрак пончик. Шоколадный, с посыпкой. Но в последний момент передумала и ограничилась йогуртом. Казалось бы, ерунда. А теперь представьте: если бы я купила пончик, мне пришлось бы идти в другую кассу. Там очередь двигалась медленнее. Я бы вышла из магазина на 2 минуты позже. И попала бы под тот самый дождь, что начался как раз в 7:55. Промокла бы, расстроилась, и, возможно, из-за плохого настроения не писала бы сейчас эти строки вспоминая ливень, которого не было в прогнозе погоды, но его это совсем не остановило...

Знакомо чувство, когда понимаешь: «С собой что-то не так, надо бы к психологу»? А потом в лучшем случае находишь цены и тихо закрываешь страницу. А ведь бывает и так, что и цены негде посмотреть, поскольку специалистов нету... И вот ты остаешься наедине с мыслью: «Значит, мои проблемы — несерьезные. Буду терпеть». Стоп. Давайте договоримся: ваша боль имеет значение, даже если за неё не заплатили. Профессиональная помощь — это здорово. Это нужно. Это мощно. Но если её нет, это не приговор. Восстановление — как выращивание сада...

Недавно сестра ездила отдыхать — в гости к брату на Сахалин, остров Шикотан , и ещё куда-то в тех краях, где море пахнет ветром, а не отпускными турами. Последние публикации я иллюстрировала её фотографиями. Пока она там наслаждалась жизнью, я старалась сильно не смотреть. В моей жизни шел тяжелый период, и дополнять его несбыточным «вот бросить бы всё и улететь» не хотелось. Сейчас в моей жизни стало полегче, а её эмоции ничуть не улеглись. И я всё чаще ловлю себя на мысли: «А ну их, эти планы! Хочу туда же!»...

Мы либо делаем себя несчастными, либо делаем себя сильными. Объём работы одинаков. Карлос Кастанеда На днях в чьем-то статусе прочла эту фразу. И задумалась... Мне кажется, я понимаю, о чём она. Хотя первой реакцией было — несогласие. Ну как одинаков? Когда плохо, тяжело даже дышать. А когда выбираешь быть сильным — кажется, что сил у тебя просто нет. Но ведь, делать себя несчастной — тоже работа. Каждый день прокручивать в голове старые обиды, сравнивать себя с другими, откладывать жизнь «на потом»...

Марк Твен однажды сказал: «Я беспокоился по поводу многих вещей в жизни, но большинство из них так и не случились». И знаете, он, кажется, был прав. По некоторым оценкам, 99% вещей, о которых мы тревожимся, никогда не происходят. Но попробуй объясни это мозгу, который по ночам усердно рисует кадры из апокалиптического блокбастера, где ты играешь главную роль. Как будто кто-то тихо включил внутри сигнализацию — и теперь она орет, как сумасшедшая, даже если опасности нет. Ты идешь по улице, птички поют, солнышко светит, а у тебя внутри — саундтрек из «Хищника»...

Все начинаю с начала. Ну, не совсем с самого, конечно. Я таки удержалась от полного возврата в точку ноль, но мои личные «любимчики» — сомнения, неуверенность и тревога — с радостью подняли головы. Уходить они, ясное дело, не планируют. Сидят на диване моей души, едят мои чипсы и используют любой повод, чтобы спросить: «Ну что, может, всё бросим?». Иногда мне кажется, что я проживаю не свою жизнь. Как будто стою где-то сбоку — и наблюдаю. Кто-то, очень похожий на меня, делает дела, заботится, бежит, решает, а я просто… подыгрываю...

Больше месяца — тишина. Не планировала пропадать так надолго. Но что-то пошло не так. Сначала болезнь, потом работа, потом — знакомые каждому сомнения: «А кому это вообще нужно?» Но, всё же — нужно. В том числе и мне самой. Спасибо тем, кто ждал, писал, поддерживал 💌 Не обещаю, что больше не буду пропадать — жизнь штука непредсказуемая. Но постараюсь. Потому что этот блог оказался для меня куда большим, чем просто тексты. Он поддерживал, когда тревога пыталась пробраться наружу. Помогал верить в себя, когда сомнения становились громче...

Я заболела. Казалось бы, после отпуска должно быть море сил для трудовых подвигов, но что-то пошло не так... Может, организму так понравилось отдыхать, что он решил продолжить? Только вот кто бы ему объяснил, что такой «отдых» мне совсем не по вкусу. На прошедшие выходные у меня были совсем другие планы — никак не связанные с насморком, температурой и лежанием пластом. Но планы, как водится, снова переписала жизнь...

Выход на работу ознаменовался отсутствием свободного времени. Третий день собираюсь написать продолжение отпуска и дальше первых строк дело не идет. Сегодня пятница, надо подводить итоги недели, но так как весь свой график публикаций первых месяцев я отпуском сдвинула, перепутала и нарушила всё что можно и нельзя, то пожалуй продолжу в том же духе. А потому вместо итогов недели... Отпуск. День 4. Зоопарк. Решив, что день для зоопарка самый подходящий, мы запланировали подъем в 8 утра. Утром оказалась, что втянулась в отдых не только я, потому первые будильники мы дружно проигнорировали...

Бывало у вас такое? Вроде бы всё есть: работа, семья, дом. Давно построенный быт. Но внутри — тихо, пусто и серо. Как будто живешь на автопилоте: «встать-покормить-сделать-уложить-лечь». И так по кругу. Каждое утро похоже на предыдущее. Вкус утреннего кофе не чувствуется. От прогулки не остаётся радости. Даже долгожданный отдых кажется очередным пунктом в списке дел. Это и есть то самое состояние, когда жизнь превращается в обязанность. Не в путешествие, а в долгую работу без выходных. Обычно — тихо и постепенно...

В самом начале своего блога я писала о том, что устала быть «хорошей для всех». Признавалась, в первую очередь самой себе, что каждый раз, стараясь не подвести других, я предаю себя. Прошло пока еще не так много времени. Но сегодня я задумалась, а получилось ли что-то? И понимаю: не получилось. Но получается. Маленькими, иногда неуверенными шагами. Что изменилось? Я научилась делать три простые вещи: Были ли откаты? Еще какие! Были дни, когда я снова взваливала на себя всё, а потом плакала от бессилия в ванной...