Ксения КИМ. Душевная терапия мозга.

➡️Я, в моем личном телеграм канале, разбираю сегодня вопросы, которые можно задать себе, чтобы исследовать свою проявленность! Зачем нам вообще о проявленности говорить? Наверное, затем что мы все по сути своей имеем глубокую внутреннюю потребность быть видимыми. Чтобы мир нас заметил, обозначил нашу значимость, чтобы люди нас видели и замечали нашу особенность, чтобы мы как-то проявили свою душу в этой жизни, обозначили себя из толпы всех всех людей. ❓Каждый, по желанию, может себе такие вопросы задать. Если интересно понять, как у меня с этим? Насколько Я сейчас присутствую вообще в этой жизни? Сколько место занимает личность социального-одобряемая, а сколько персонально Я, настоящий тот, кто внутри меня, моя душа, если хотите.. А свои ответы я вечером опубликую там, в дневнике, чтобы обсудить и поразмышлять над этим в диалоге. 1. Через какое свое поведение я проявляю именно Себя? 2. Какие свои качества я проявляю в мир, которые именно Мои? 3. Как я появляюсь со своим окружением (друзьями, коллегами, знакомыми и т.д.) именно как Я? 4. Как я проявляю себя в семье, в родительстве( и я как чей-то ребёнок как себя проявляю)? 5. Как я проявляю себя в сексе? 6. Как я проявляю себя через работу, деятельность, которой занимаюсь? 7. Как я проявляю себя через отношения с деньгами? 8? Через какие свои ценности я себя проявляю в мире вообще? 💪Попробуем вместе ответить на эти вопросы? Для меня эта работа не нова, но интересно ее периодически обновлять, чтобы видеть, что изменилось. Присоединяйтесь t.me/...kim

СТЫДНО чувствовать. Если тебе страшно-ты трус. Чмо какое-нить. Если ты гневаешься, то опасный человек. Если ты громко смеешься - ты придурошный. Если плачешь - ты мямля, тряпка... Если апатия-ты слабак. Вставай делай. Если ты любишь, уязвимый. Если просишь о чем-то - навязываешься. Признаешь свою вину? сдаешься, проиграл! Расстроен, разочарован? Че очаровывался? Мечтаешь? Инфантильный. Веришь сильно? Фанатик. Ответил на удар? Неуравновешенный. Не ответил на удар? Лошара. Все наши чувства мы стали превращать в болезнь. Идеальный образ все больше трансформируется. Не соответствие себя своим же ожиданиям это базовый запрос в кабинете психолога. И этот идеальный образ себя, в целом, почти всегда был схож у большинства моих клиентов. Но в последнее время, меняется мир и он тоже меняется... Раньше, самое "крутое" для клиента было Не чувствовать негативные чувства. То есть, вот там, где я в белом и "проработал" себя, я конечно, больше не чувствую гнева, страха, раздражительности, грусти... Я радуюсь, улыбаюсь, живу в мире добра и благости..всегда в моменте, в Дзене. Но сейчас приходит еще одно: Я ЗДОРОВ! Я не просто "проработал", я выздоровел навсегда и окончательно. Травмы исцелились, я переписал свое прошлое, перепрожил в терапии, добаюкал, домедитировал, раскрыл все сексуальные центры, запаковал обратно. Я использую свой гнев эффективно, отстаиваю границы ровно там и так, как необходимо, я использую агрессию только во благо, я раскрываюсь в сексе без комплексов, не ем мясо, пью прану и принимаю все свои чувства. Но в практике выходит ровно наоборот!!! Границы психологической нормальности затягиваются петлей на шее тех, кто еще верит в иррациональные чувства, в невозможно навсегда стать новой личностью, в аффект, в биологическое несовершенство, в выживание, в человечность, в конце концов! Быть НеИдеально здоровым это норма! Чувствовать иррационально норма! Говорить об этом осознанно - норма! Самые здоровые из нас это те, кто еще родится, если мы тут с собой нормально поработаем. ИМХО

🌀Работа с детской частью через написание истории или сказки-один из лучших способов, что я знаю) делюсь своей сказкой🙏🦋 Жила была девочка. Она была почти такая как все дети. Только очень уж тонкое внутри у нее было устройство. Нежное. Никто не знает,почему так вышло. Только на мир она смотрела в розовых "очках". Верила в чудеса. В справедливость. В любовь. Она была очень открытая и искренняя. Говорила,что думала. А чувствовала она на всю катушку. Если радовалась то до восторга,если переживала,то все внутри сжималось и болело сильно. И так вот каждый раз... А жила она в такой сказке,которая была не очень добрая. И приходилось ей на своем пути встречать постоянно какие-то ситуации,которые ее ранили. Девочка росла и понимала,что если и дальше так будет смеяться до слез и плакать до рёва и от всего вокруг раниться,то счастливого конца у ее истории не получится. И тогда решила девочка:" Выпью я волшебное зелье и стану царевной-несмеяной. Сильной буду. Ответственной,трудолюбивой. Ничего не буду бояться и всех защищать. Разве стать героем это плохо?" Выпила она то зелье и стала год за годом в себе этого Спасителя выращивать. Ведь его все любить будут,не то что девочку ранимую плаксивую...И началась у нее совсем другая жизнь. Слезы свои она спрятала далеко-далеко. А с ними и все другие чувства стали размываться. Время шло и девочка об этом забыла совсем. Долго ли коротко ли,выросла девочка. И всего в жизни добилась. Да только когда дома одна она оставалась,не могла она радоваться. Счастье почувствовать. И так как она была очень смелая,решила она пойти к мудрецу и спросить"что же тут не так?". А мудрец начал ей вопросы задавать,да так умело,что расплакалась девочка и вспомнила все... Вспомнила она как свои чувства в зелье колдовском утопила. Что же делать ей теперь? Ведь если ей расколдоваться,это сколько накопленного за долгие годы на нее свалится? "Нет",решила взрослая уже тётенька,которая из той девочки выросла. Зачем мне такое мучение? Ну и пусть не смеюсь и не радуюсь,зато любви у меня хоть отбавляй. И дети меня любят и друзья. И на работе уважают. А вопросы,которые мудрец задавал хоть и правильные,СТРАШНЫЕ УЖ БОЛЬНО! И зажила она дальше. Влюблялась. Отношения строила. Только понимала: нельзя ей себе разрешить свои настоящие чувства почувствовать. Иначе прорвет платину чувств и затопит и ее и тех,кого она любит...Нельзя никому разрешить себя обидеть,потому что любая маленькая обида попадает внутри ее в большой чан с накопившейся обидой и чуть-чуть прикоснуться к чувству не получается,тонет она сразу в таком чувстве...Нельзя позволить кому-то быть сильнее,а то обязательно больно сделает...А если вдруг зелье работать перестанет.?..и уходила всегда первая. Находила поводы, обьяснения и сама в них верила... Но сказка же была волшебная. Не могла она так грустно закончиться. И полюбила девочка так сильно-присильно,что света белого без любимого человека не видела. Боялась,боролась. Но не любить не могла. Только так вышло,что любовь ее была нездоровая,зависимая. Такое сильное было чувство,что платину внутри нее прорвало и затопило этой больной любовью все-привсе. Долго ли коротко ли,пыталась наша Героиня от такой любви лечиться. Многих мудрецов исходила, волшебных таблеток пила,да оставалась на том же месте и шагу не делала... И тут Новый год на порог пришел. И решила она "Все! С Нового года Новую жизнь начну! " Вышла за дверь и побежала куда глаза глядят. Долго бежала, все ноги истоптала, но не разу не обернулась... Устала.Села на пенек отдохнуть... Выдохнула. Оглянулась по сторонам и вдруг замерла: "Жизнь-то вокруг уже совсем другая!" И когда она это поняла,вот тут и случилось Чудо. Расколдовалась девочка. Плакала,кричала. Чувствовала!!! А когда очнулась....оказалось,что теперь нужно учиться и жить по другому! Как? Ценить себя цельную,настоящую. Чувствовать и не бояться. Любить открыто и отдавать! Защищать себя! Уходить оттуда, где плохо! Слушать свои чувства и не бежать от них! И уметь самой быть счастливой,а никого не спасать. Повезло девочке. А сколько таких "несмеян"вокруг ходит, нерасколдованных?

Я люблю сидеть в тишине. Когда дети спят. Кошки облепили меня со всех сторон. Они лысые и горячие. Я почти голышом, ощущаю свежесть и мягкость постельного белья. Кожа, после душа, улавливает ручейки холодного воздуха от окна. На подоконнике, тонкой струйкой ароматного дыма, пляшет уголек благовоний. ⠀ Я сижу на огромном матрасе, завернутая в одеяло. В голове звучит одна нота. Она убаюкивающая и откуда-то из самой грудины. Я начинаю петь: медленно, растягивая звуки, слушая вибрации своей гортани и отражение их во всем теле. Я ощущаю себя музыкальным инструментом. Эхом, по рукам и ногам, расходится песня. Без слов, на закрытой челюсти. Я чувствую, как в моём звуке появляется обертон и мелодия раздваивается. Я слышу, внутренним ухом, как звук перемещается между небом, носовой полостью и пространством перед зубами. ⠀ Эта вибрация не помещается у меня во рту и словно проглатывая ее, я ощущаю, что петь начинает моя диафрагма. ⠀ Мышцы живота, как меха волынки, раскрываются и закрываются, проталкивая новую порцию воздуха к звенящим голосовым связкам. ⠀ Тело подключается. В такт моей мелодии начинается мягкое круговое движение туловища. А я так внимательна к этому моменту, что ощущаю движение воздуха за спиной. ⠀ Я здесь и чувствую, как руки вплывают в мелодию, перемещая между ладонями пространство так, словно это и не воздух вообще, а густое теплое ощутимое тактильно вещество. ⠀ Я здесь полностью. Мыслями, чувствами, телом. Звеня и вибрируя частотами своего голоса, отражающегося в каждой капле воды в каждой клетке моего тела. ⠀ Все происходит так медленно, что нет никакого ощущения времени. ⠀ Я лишь успеваю отслеживать, что мелодия как-то, совершенно без моего участия, перестраивается в гудение, а в следующем всплеске сознания, я понимаю, что пою колыбельную для самой себя. ⠀ 5-летняя девочка у меня внутри расслабленно потягивается. Я закрываю глаза и вижу ее у себя на руках. Её пухленькая ладошка держит меня за шею, убеждаясь в безопасности моего присутствия. Глаза ее затуманены наступающим сном и я чувствую, что синхронно, вместе с ней, проваливаюсь в горячую утягивающую меня теплоту. ⠀ Напоследок, я лишь успеваю подумать: «Спокойной ночи, милая» и засыпаю.

Про ПАЛКУ, а может про что-то другое) Так случилось, что большую часть времени теперь со мной ПАЛКА. Палка деревянная, резная, покрыта бордовым лаком. И с ее приходом в мою жизнь, я заметила кое-что интересное. 1. По началу, палку трудно принять.  Потому что в окружающей среде палка-признак пожилого возраста, а ты вообще не пожилой. Женщина с палкой сразу немного "бабуля") но мы помним, я этого совсем не боюсь) у меня этот период длился пару дней. На третий пришло четкое принятие: есть я с палкой и это такая же Я как и без нее) 2. Первые дни палка мешает и вызывает злость. Она неудобная) непонятно какой выбрать ритм ходьбы, как опираться на "три ноги" и вообще теперь еще и правое плечо ноет, которое управляет палкой. Должно же помогать, а сначала только хуже...особенно если не привыкла никогда ни на кого опираться. Особенно когда "все сама". И тут, раз-вот оно, очевидное "расслабься и палка встроится в систему ходьбы сама". Но ты гордо поднимаешь вверх подбородок, рука поднимается и палка соскальзывает. "Эй ты, гордая, самостоятельная женщина!" Заканчивай спектакль, расслабляйся и доверяй палке. Разреши хоть раз чему-то регулярно себя поддерживать) 3. Легко "сквозь палку" видеть людей. Первая реакция "Ой, ты че мать с палкой? Хахаха" или " Ксюш, может помочь чем? ") Спускаюсь по лестнице по одной ступеньке медленно, впереди идёт мужчина, оборачивается, видит меня,открывает тяжёлую металлическую дверь парадной и не секунды паузы- ее отпускает. Дверь со звуком влетаем мне почти в нос, успеваю "отскочить" , палка улетает на полметра назад. Ясно, понятно, бывает) Захожу в автобус и метро, женщины, даже пожилые бросаются уступать места. Мужчины, с другими установками воспитания,некоторые, пересаживаются на высоко стоящие кресла, придерживают двери, подают руку при выходе))) таких благодарю с широкой улыбкой)смотрю им в глаза, посылаю им ответного здоровья... и вправду, через палку видно людей. 4. Про безопасность. Это, конечно, скорее иллюзорная штука😅 Но правда чувствуется, что в любой момент опасности ты, как нинзя, с разворота "впиндюриваешь" этой палкой страшному кому-то в лоб)))) так что я всегда при боевом оружии) 5. Палка, также, индикатор состояния. Иногда она так нужна, что я не выпускаю ее из рук. А иногда, забываю ее где только можно. В такие дни, явно, почти ничего не болит))) и прыгаешь, как деревенская козочка) сразу вспоминаешь как это, когда на своих двоих))) 6. Еще, палка, очевидно, мой волшебный✨ атрибут)  Может потому, что ассоциация с ней-мудрость. Наверное, это родом из детства и картин Врубеля. Помните, у него есть Пан? Глаза у Пана такие голубые, добрые, как у любящего дедушки. Смотря в них, видишь какое-то глубокое знание о мире, тайное даже. И нарисован он без палки. А я в детстве была во все картины Врубеля влюблена и помню, что именно палки на этой картине, по моему, мнению не хватало))) и вот, у меня есть палка и капелька от Пана внутри. Ну и может от той бабули-знахарки, к которой в деревне все ходили за хлебом, молоком и целебным душевным разговором) и которой я в прошлой жизни была😅✨ Простая, вроде, деревянная Палка. А так много удивительных открытий.