Chernova-onair

Сегодня предлагаю поговорить о роли тестостерона в сексуальной жизни мужчины. Широко известно, что от уровня этого гормона зависит эректильная функция мужчины и что количество тестостерона у разных мужчин неодинаково. Гораздо менее известен тот факт, что и у одного и того же мужчины при различных обстоятельствах уровень тестостерона разный. Совсем редко говорят о том, от чего зависит количество тестостерона у отдельно взятого мужчины в конкретный момент времени. Поэтому сегодня давайте обсудим именно это. Уровень тестостерона варьируется у мужчины в течение жизни в зависимости от трёх основных факторов: 1️⃣✅ От возраста мужчины. Максимальное содержание тестостерона приходится на подростковый возраст. После 19-20 лет происходит постепенное снижение концентрации гормона в крови; 2️⃣✅ От времени суток. Наибольшее количество тестостерона в организме мужчины в утренние часы - с 6 до 9 часов; 3️⃣✅ От возбуждения партнёрши. На пике сексуального возбуждения и во время вагинальной разрядки в организме женщины выделяется максимальное количество естественных стимуляторов эрекции (ЕСЭ) - летучих веществ, которые действуют на мужчину как феромоны и способствуют выбросу в его кровь «подростковой» дозы тестостерона. Зная о третьем факторе, опытные мужчины в любом возрасте и в любое время суток заботятся о качественном чувственном возбуждении своей женщины. Как заботятся? По-разному. В тантрической традиции, например, с этой целью предварительным ласкам (не затрагивающим интимную зону) уделяется в среднем 49 минут. Эффект получается соответствующий: женщина сильно возбуждается и этим стимулирует эрекцию мужчины. Однако даже если в предварительных ласках мужчина недостаточно возбуждён для фрикций, он может довести женщину до оргазма, например, пальцем, и в момент её вагинальной разрядки его эрекция станет максимальной. После этого занятие любовью можно продолжить до полного удовлетворения обоих партнёров. Любите и будьте счастливы! Фото: Антон Медведев . #психолог_Чернова #тестостерон #есэ#предварительныеласки #удовольствие

Сегодня предлагаю вашему вниманию 20 самых распространённых, по моим наблюдениям, заблуждений о сексе. 1. Секс полностью понятен интуитивно. Каждый может самостоятельно (без помощи родителей, книг и специалистов) построить идеальные интимные отношения. 2. Порно безвредно. Оно даёт полезные знания и улучшает реальный секс. Зависимости от порно нет. 3. Секс с любым, даже с малознакомым, человеком полезен для здоровья. 4. Самоудовлетворение — это то, чем вынуждены заниматься одинокие. Оно должно полностью прекратиться, когда возникли отношения. 5. Женщине главное встретить опытного мужчину. Самой изучать и удовлетворять себя не только не обязательно, но и нельзя. 6. Прелюдия — это лишнее. Правильные мужчина и женщина возбуждаются моментально — от одного вида друг друга. 7. Если один раз секс был удачным, то нужно впоследствии каждый раз его повторять в точности так же. Тогда близость всегда будет прекрасной. Разнообразие не нужно. 8. Сексуальное влечение к одному и тому же партнёру может существовать вечно — без взаимных усилий. 9. О том, что родители занимаются сексом, дети не должны знать. У них от этого возникает психическая травма. 10. Первая эрекция возникает у мальчиков только в подростковом возрасте. Отец должен делать вид, что с ним такого никогда не было и как культурно поступить в этой ситуации, он не знает. 11. Эрекция должна быть у мужчины с самого начала до самого конца свидания. 12. Хороший мужчина может удовлетворить любую женщину. 13. Хорошая женщина может возбудить любого мужчину. 14. Если любишь одного человека, к другому возникнуть сексуальное желание не может. 15. Секс — доказательство любви и желания создать семью. 16. Моногамные люди в отношении своих партнёров всегда порядочны, полигамные — непорядочны. 17. Кружевное бельё — гарантия возбуждения партнёра. 18. Если партнёр просит использовать презерватив, он вас не любит. 19. Прерванный половой акт полностью страхует от всего: и от ЗПП, и от незапланированной беременности. 20. Наличие у человека презерватива говорит о его развратности. Какие другие мифы о сексе, о которых знаете вы, не вошли в мой хит-парад? Фото: Paul Blenkhorm. #психолог_Чернова #заблуждения #психологМосква

Было ли у вас когда-то ощущение, что мужчина и женщина — с разных планет?.. Что им трудно и порой невозможно понять друг друга?.. Действительно, мы очень разные. Однако если знать, в чем эти различия, то взаимопонимание гораздо легче найти. Например, у мужчины и у женщины в разное время суток наступает пик сексуальной активности*. У мужчин максимальный уровень тестостерона в крови с 6 до 9 утра! У женщин, наоборот, содержание половых гормонов в утренние часы минимально. Оно достигает своего максимума только к вечеру, примерно с 17 до 19 часов. Из-за этой разницы в пиках ежедневной сексуальной активности между мужчиной и женщиной могут возникать недопонимания… Бывают случаи, когда муж считает лучшим сексом — утренний, а супруга в начале дня совсем не хочет интимной близости и «разогревается» только к вечеру, когда он уже, возможно, «выдохся» на работе. Как быть в такой ситуации? Как найти время, в которое интимная близость будет в радость обоим партнерам? Основную роль здесь играет умение договариваться и находить компромисс. Ещё очень важна психологическая и физиологическая подстройка друг к другу, сонастройка перед занятиями любовью. Способов, как это сделать, много. На консультациях я рассказываю о них и помогаю клиентам найти свой собственный путь к гармоничной близости. *А.М.Полеев «Как сохранить sex в супружестве на долгие годы» Фото: Антон Медведев.

Всего тридцать-сорок лет назад самой острой и распространённой проблемой в сексологии называли женскую чувственность — многие представительницы прекрасного пола либо совсем не умели достигать пика удовольствия, либо могли приходить к нему только в одиночестве, без партнёра. Способствовал этому строгий социальный запрет на физическую близость и самоудовлетворение: что не исследуется и не используется, то не развивается и отмирает. По мнению некоторых специалистов, со снижением сексуальной чувствительности сталкивались и сталкиваются около 30% всех женщин в нашей стране. С годами к этой проблеме добавилась ещё одна — не менее острая, но зеркально противоположная. Практикующие сексологи забили тревогу: теперь и многие представители сильного пола не могут испытать удовольствие в реальном сексе, а могут только в определенных условиях при самоудовлетворении. Почему? Потому что «телевизор им природу заменил»: безлимитный интернет и бесконечные видео для взрослых способствовали возникновению у сударей проблем, аналогичных тем, которые уже давно беспокоят сударынь. Удивительно вот что: новая мужская «эпидемия» по масштабу сопоставима со старой женской. Специалисты снова называют цифру около 30%. Говорит ли это совпадение о том, что уход джентельменов от реального секса к виртуальному — своеобразная реакция на холодность дам? «Науке это не известно». Однако теперь о сексуальном безразличии партнёров волнуются не только мужчины, но и женщины. Где же лежит корень проблемы? В изначальном запрете на изучение сексуальности? Возможно, ведь неизвестное сначала вызывает страх, а потом, рано или поздно, становится ненавистным. Каковы возможные решения? Например, можно признать, что в исследовании психологии и физиологии секса мы все новички. Изучать себя. Учить партнёров обращаться с нами. Вместе нести ответственность за общее занятие любовью. Какой выход видите вы? Фото: Maria Lupan. #психолог_Чернова #аноргазмия #психологМосква

Мы устроены фантастически противоречиво: за любовь и за сексуальное влечение у нас отвечают разные участки мозга. Именно поэтому желание и привязанность неодинаково появляются и непохоже развиваются. Чудо, когда один и тот же человек становится объектом и нашей нежной любви, и бурной страсти! Однако в художественной литературе это счастливое совпадение преподносится как норма. В результате многие считают, что: — испытывая сексуальное желание, автоматически чувствуешь любовь, и наоборот; — если кого-то по-настоящему любишь, то ни к кому другому не возникнет сексуальное влечение; — если к новому партнеру возникло желание, значит, к старому прошла любовь. Заблуждения подобного рода часто становятся поводом для ссор или даже разрыва отношений. Типичный пример. Муж и жена прогуливаются. Мимо проходит девушка в полупрозрачном платье. У мужчины спонтанно возникает влечение. Вспышка сексуального желания мужа к незнакомке воспринимается женой как признак нелюбви к ней, супруге. Однако на этом этапе причины для волнений ещё нет. Желание — непроизвольная реакция здорового организма, появление которого человек не контролирует. Важно обратить внимание на следующий этап — когда человек принимает решение, что с возникшим сексуальным импульсом он будет делать. Если удовлетворит желание экологично, заботясь о благополучии пары, то любовь в безопасности. Например, вместо ссоры описанная выше ситуация могла бы закончиться игривым диалогом мужа и жены: — Дорогая, мимо прошла девушка с аппетитными формами. Я неожиданно почувствовал голод… — Нагуливай аппетит, любимый. Вернёмся домой — поужинаем. Подобный разговор укрепил бы доверие в паре. Муж почувствовал бы, что с ним всё в порядке, что он здоровый мужчина, а жена — что она по-прежнему для супруга на первом месте. Таким лёгким флиртом супруги в очередной раз подтвердили бы наличие общего интереса —сексуального — и убедились в том, что культурное управление возбуждением возможно. Кроме того, эмоциональное объединение мужа и жены позволяет избежать демонизации или оскорбления незнакомки, попытки её последующего сексуального использования. Берегите друг друга! Фото: Елена Осока. #психолог_Чернова #секс #любовь #психологМосква

Многие рассматривают секс как вид спорта, обосновывая это тем, что в нём также можно завоёвывать «трофеи» и физически нагружаться по принципу «быстрее, выше, сильнее». Однако эти общие черты спортивных упражнений и интимной близости поверхностны. Всё-таки секс не физкультура, а форма общения. В то же время спорт может существенно влиять на качество личной жизни. Чаще всего физические упражнения сексуальное функционирование улучшают. Этому способствуют: — свойственное спортсменам спокойное и уважительное отношение к телу и его физиологии, благодаря которому взгляд на сексуальную близость становится более естественным; — умеренные нагрузки, позволяющие улучшить общее состояние организма, выровнять гормональный фон, повысить настроение и уверенность в себе; — правильные тренировки, в том числе выполнение упражнений Кегеля для мужчин и для женщин, которые помогают укрепить мышцы тазового дна и приносят непосредственную пользу для половой системы. Однако в занятиях спортом могут быть и моменты, препятствующие сексуальной гармонии: — чрезмерные нагрузки способны привести к гипертонусу мышц, сделать тело нечувствительным и истощить нервную систему; — спорт высоких достижений, если он требует от спортсмена постоянного преодоления боли, усталости, может сформировать привычку игнорировать стоп-сигналы тела, терпеть физический дискомфорт, в том числе впоследствии и в сексе; — тренер, которому нужно бесприкословно подчиняться, может «сломать» спортсмена и спровоцировать его в дальнейшей жизни терпеть сексуальное насилие от партнёра или даже нескольких. Другими словами, нужно подходить к спорту разумно, тогда он может стать прекрасным подспорьем для интимной жизни. Приятных занятий! #психолог_Чернова #спорт #сексуальныеотношения #психологМосква Фото: EvgenyaTamanenko.

Итак, 14 февраля! Прекрасный повод проявить взаимную нежность. Посмотрите на фото: красивый пупок на нём не просто для привлечения внимания. Сегодня он главный герой моей публикации. Речь пойдёт о наслаждении, которое могут подарить прикосновения именно к этой части тела. Когда-то в замечательной книге Алекса Комфорта «Радость секса» я с удивлением прочла о том, что некоторые этносы в определенные периоды своего развития считали, что пупок — единственно правильное место, предназначенное для полового акта. Некоторые дети и в наше время так тоже считают, кстати. Мне не очень понятно, как эти народности умудрялись продолжать свой род при таком сексе. Наверное, выживали только самые изобретательные любители разнообразия, которые были готовы пойти наперекор традициям и находили радость в исследовании вагины. Для нас же, наоборот, пупочный половой акт — это экзотика. Она возможна только для тех счастливых пар, в которых у женщины мягкий животик. В этом случае партнёрша может сдавливать кожу с обеих сторон от пупка так, чтобы в образовавшееся углубление помещалась головка пениса или язык партнёра. Сам пупок очень чувствителен к прикосновениям и поцелуям, поэтому большое удовольствие от такого интимного взаимодействия могут получить оба в паре. Отличная идея для проведения вечера в День Святого Валентина, на мой вкус. Делюсь ею с вами. #психолог_Чернова #14февраля #пупок #психологМосква

Можно ли полностью удовлетворить свою сексуальную потребность без партнёра? Многие люди отвечают себе на этот вопрос утвердительно. Снять сексуальный голод им помогает: — осознанное самоудовлетворение; — непроизвольные поллюции и оргазмы во сне; — сублимация через работу, творчество, религию. При этом тех, кто может и хочет обходиться вообще без интимной близости с реальным человеком, в наше время становится всё больше и больше. В Японии для таких людей появился даже специальный термин — «травоядные». Их, в отличие от «плотоядных», секс с настоящими партнёрами не интересует. Почему «травоядных» много в Японии? С одной стороны, из-за исторически сложившейся в японской культуре эмоциональной закрытости, которая усложняет интимное сближение с другим человеком. С другой стороны, из-за спокойного отношения к физиологии секса и невероятного технического прогресса, сочетание которых привело к появлению виртуальных партнёров и игр, секс-игрушек, порномультфильмов и многих других чудес техники, предназначенных для получения сексуального удовольствия в одиночку. Однако «бум травоядности» наблюдается не только в Японии. В других странах тоже много людей, для которых реальная сексуальность ощущается как ненужная или нежелательная. В каких же случаях человек предпочитает оставаться со своей сексуальностью один на один? Это происходит, например, тогда, когда интимная сторона жизни порицается социумом и стыдна, а идти «против шерсти» человеку не нравится. Ещё один возможный вариант — когда нет родительского образца гармоничных отношений, а собственных не было или они были крайне неудачными. В этих и многих других ситуациях изучение секса и создание пары может стать непосильной опасной задачей или непривлекательным, неважным, скучным делом. Кроме того, многие люди понимают, что жизнь увлекательна сама по себе. Физическая близость с другими — только одно из множества возможных её украшений. Я тоже разделяю эту точку зрения: все мы имеем возможность украшать свою жизнь по-разному. Главное не то, «травоядный» человек или «плотоядный», а то, жив-здоров ли он? Уважает ли интересы окружающих? Счастлив ли? Вот что самое важное. Остальное уже второстепенно. Фото: Callum Shaw. #психолог_Чернова #асексуальность #мастурбация #сублимация #психологМосква

Как известно, на протяжении почти всего 20 века в нашей стране секса не было. Закономерно, что и человеческие органы, задействованные в этом практически мифическом процессе, не имели широкоизвестных литературных названий. Однако к концу 20 века ЭТО у нас всё-таки появилось и на нас обрушились незнакомые доселе сексологические термины. В частности, известным и популярным стало слово «клитор». Мужчины массово начали искать этот таинственный источник удовольствия у своих женщин. Поиски шли с переменным успехом. Один искренний и открытый россиянин так описал их в письме к известному психологу и журналисту Владимиру Шахиджаняну: «Дорогой Шахиджанян, помогите найти клитор. Я его час искал у неё, но так и не нашёл, а спросить постеснялся.» (Отрывок из письма приведен в сборнике В.Шахиджаняна «1001 анекдот про ЭТО. Выпуск 1».) К счастью, на сегодняшний день все клиторы уже найдены, на радостях обласканы и расцелованы. Теперь покорения требуют новые сексуальные вершины: современным мужчинам не даёт покоя таинственная женская «оргастическая манжетка». Оргастическая манжетка — непроизвольное сокращение мышечного кольца на входе во влагалище. Приятный и улучшающий качество близости спазм происходит, когда женщина достигает возбуждения, достаточного для начала проникающего полового акта. Как почувствовать это? Наощупь. Если в предварительных ласках мужчина будет делать женщине легкий массаж (желательно — со смазкой) области промежности, вульвы, входа во влагалище и постепенно перейдёт к мягкому глубокому петтингу, то он почувствует, как по мере нарастания субъективного возбуждения партнёрши её половая трубка (влагалище) не только увлажнится, но и начнёт «оживать», совершая всасывающие движения. Вскоре после этого и образуется оргастическая манжетка. В идеале пенетрация должна происходить именно в этот момент (не раньше), тогда половой член любого диаметра будет плотно обхвачен мышцами входа во влагалище, что существенно усилит ощущения у обоих партнёров. Именно этот физиологический феномен с энтузиазмом исследуют мужчины, которые раньше уже разобрались с местонахождением и возможностями клитора. Что же произойдёт, когда новая вершина будет покорена? Какие сексуальные горизонты нам откроются? Фото: Евгений Чернов.

На просьбу повзрослевшего ребёнка рассказать, как нужно заниматься любовью, многие родители отвечают: «Влюбитесь, поженитесь, а там природа подскажет!» Поможет ли такой ответ сыну или дочери? Частично. Да, подсказки природы необходимы, но не достаточны. Гармоничная интимная жизнь складывается из многих составляющих: — собственно из того, что подсказывает физиология и что заложено в нас для продолжения рода; — из разрешения родителей изучать эти свои природные инстинкты и культурно их удовлетворять; (Известны случаи, когда супруги жаловались врачу на отсутствие детей, а потом выяснялось, что они в силу строгого воспитания спали одетыми и проникающего полового акта у них не было.) — из доступности знаний о физиологии, о возможных сексуальных техниках, безопасности; (Важен и опыт родителей, и книги, и обучение. Сколько информации нужно? Это зависит от желаемого качества секса. По аналогии с тем, как выбирают уровень достаточного для себя образования: в диапазоне от средней школы до ученой степени.) — из изучения себя (развития эрогенных зон, способности погрузиться в ощущения и испытать возбуждение; поиска способов самоудовлетворения, которые впоследствии можно будет интегрировать в секс); — из способности в близости с конкретным партнёром гибко и творчески применить все полученные знания и навыки (нужно понимать себя, быть откровеным с партнёром, интересоваться его предпочтениями и ощущениями, искать то, что приносит удовольствие обоим). Таким образом, вашему ребёнку будет важно, но катастрофически недостаточно получить в ответ на свой вопрос фразу: «А там природа подскажет!» В дополнение к этим напутственным разрешающим словам можно дать своему подросшему чаду почитать интересную и полезную книжку — например, «Энциклопедию сексуальной жизни для подростков» Торджамана Жильбера и Жана Коэна (фото обложки в первом комментарии). И ещё сказать, что в сексе нет каких-то идеальных или правильных сценариев. Что ни одна техника не имеет такого значения, какое имеет взаимные искренность и восхищение, наслаждение процессом изучения себя и друг друга. Если это в паре есть, остальному можно научиться — для этого есть книги, тренинги и специалисты. Фото: Антон Медведев.

У кого должен быть презерватив — у мужчины или у женщины? В идеале секс происходит тогда, когда партнёры познакомились настолько близко, что могут свободно обсуждать тему предохранения и заранее совместно решают, у кого будет презерватив. Однако жизнь не идеальна. Некоторые мужчины и женщины оказываются в постели раньше, чем между ними происходит такой разговор. Причины недосказанности могут быть разные: — стеснение, неопытность, «сексуальная немота»; — предположение, что если партнёр ничего не говорит о предохранении, значит, он уже как-то сам решил эту задачу; — нежелание оскорбить любовь «недоверием»; — вера в народные методы контрацепции и в личное бессмертие («болезнь может случиться с кем угодно, но не со мной»); — злой умысел (намерение использовать беременность для манипуляций или желание заразить другого тем, от чего страдает сам) и т.д. Для того, чтобы минимизировать риски в таких неоднозначных ситуациях, заранее позаботиться о презервативе рекомендуется обоим партнёрам. Если же «резинки» не оказалось ни у кого — отложите секс до следующего раза. Остыньте, обсудите всё, проверьте здоровье, договоритесь, назначьте новую встречу. Учитывайте, что беременность может наступить с первого раза и что любой человек, сам того не зная, может быть носителем заболевания, передающегося половым путём. Ваше здоровье и предсказуемое будущее гораздо важнее всего остального в этой ситуации. PS Дорогие мужчины, помните, что только вы можете определить подходящие именно для вас параметры презерватива: размер (их как минимум девять), толщину материала, запах и т.д. По аналогии, например, с тёплыми ботинками. Вы же сами подбираете их себе по размеру, цвету, модели? Вы же не идёте зимой на свидание без обуви, надеясь на то, что холод пощадит ваши почки или что ваша женщина захватит для вас валенки? PPS Дорогие женщины, берите с собой любой понравившийся вам презерватив из супермаркета. Если даже не угадаете с размером, само наличие у вас «резинки» будет поводом обсудить вопрос о безопасности секса и, в конечном итоге, решить задачу. PPPS Инструкция по использованию презерватива (из книги Н.Брокман, Э.С.Даль «Viva la vagina») — в первом комментарии. Фото: ART MAN.

Несколько дней назад, предвкушая праздники, мы с детьми перечитывали волшебную сказку Гофмана «Щелкунчик и мышиный король». Неожиданно я по-новому, с профессиональной точки зрения посмотрела на то, как возникла любовь Мэри и Щелкунчика. С одной стороны, я с радостью отметила, что Гофман обрисовал главный механизм зарождения отношений — открытый зрительный контакт: «… его честные глаза смотрели так смело и ласково, что Мэри буквально влюбилась в него с первого взгляда…» Удовлетворение вызвала у меня и мораль сказки — выбирать партнёра нужно, в первую очередь, по его личностным качествам, а не по внешности. С другой стороны, мне показалось, что в сказке акцент сделан на материнских чувствах Мэри к Щелкунчику. С самого начала внешность Щелкунчика вызывала у Мэри жалость: нарисованные длинные ресницы игрушечного солдатика «придавали его лицу внимательное и просящее выражение, как у большого пса, который клянчит у тебя кусок пирога». Потом Фриц, брат Мэри, сломал игрушечного солдатика. Когда Дроссельмейер увидел это, он сказал Мэри, что Щелкунчик очень тяжело ранен и попросил: «перевяжи его и уложи отдыхать. Любовь и забота помогут ему выздороветь». Крёстный как будто подталкивал Мэри стать Щелкунчику мамой. И она последовала совету дяди: заботилась о больном. Благодаря её любви он не только выздоровел, но и «вырос» и превратился в принца. Таким развитием сюжета сказка словно обещает читательницам, что «материнская» любовь к мальчику может «воспитать» из него принца. Однако работает ли это в реальной жизни? Как отмечает психотерапевт, к.м.н., профессор Г.В. Старшенбаум, в семье, где «жена-мать» сначала вышла замуж за слабого, зависимого «сына», а через некоторое время начала требовать от него стать не мальчиком, но мужем, риск взаимного разочарования и последующего развода очень высок. Да, нужно уметь сопереживать и помогать. Да, нужно выбирать человека, имеющего интеллектуальный, духовный и социальный потенциал. Однако партнёр нужен «взрослый». Становясь для любимого «мамой», женщина ставит под угрозу не только интимные отношения (см. публикацию о комплексе «Мадонны-Блудницы»), но и союз в целом. А как считаете вы, была ли любовь Мэри к Щелкунчику материнской? Фото: Nick Fewings.