СОВРЕМЕННЫЙ МИР 💫

Как защитить личностные границы. Хотелось бы осветить такую тему, как личностные границы и как их отстаивать. Дело в том, что у каждого человека они разные ввиду характера и воспитания. И часто бывает такое, что человек, будь он родственник, друг или даже незнакомец при случайной встрече, не понимает того факта, что далеко не каждого человека устраивают его устои и повадки. Таких ситуаций множество в жизни каждого человека и вот пара таких примеров:   Мама постоянно заходит в вашу комнату;   Друг просит деньги в долг;   Сосед на лестничной площадке загромождает место удочками и прочей утварью;   Коллега, который постоянно что-то берет с вашего рабочего места;   Курящий рядом с вами незнакомец на автобусной остановке. И это лишь малая часть того, с чем обычно мы можем столкнуться всего за один день.   Так как же быть в подобных ситуациях?   Как донести до людей то, что такое поведение по отношению к вам Вас не устраивает?   И как при этом не допустить конфликта? Сейчас я дам вам список кратких примеров того, как действовать в определенных ситуациях, чтобы в дальнейшем вы не жалели о том, что не смогли сказать НЕТ. В первую очередь нужно поработать над своей самоуверенностью. Ведь если вы не самоуверенный человек, то в ситуациях, например, когда от вас попросят то, чего вы делать не хотите, у вас повысится нервозность и вы попросту не сможете сориентироваться для того, чтобы дать на данную просьбу ответ, который необходим. И тогда просто напросто вы дадите человеку то, чего он от вас хочет, а сами, придя домой, будете ругать себя за свою же неуверенность. Рассмотрим такую ситуацию, как сосед и его "хлам" на лестничной площадке. В данной ситуации не вступайте насчёт этого ни в какие диалоги с соседом. Позвоните в Управляющую Компанию, пусть с этим разберутся они-это их обязанность. Ведь, если вы решите сами решить эту проблему, то она так или иначе обретет конфликтную атмосферу, и каждый день, видя соседа, вы будете чувствовать это напряжение и недовольство. Огородите себя от этого. Следующий пример - это курящий рядом с вами человек на остановке. Просто отойдите в сторону, не вступайте в диалог. Если он стоит и курит в людном месте-значит для него это норма и ничего доказать и объяснить ему вы не сможете, а лишь поднимите себе нервы. Более того, если ежедневно беседовать с людьми в подобных ситуациях, вы обретете постоянное нервозное состояние. Третий пример - это друг, просящий деньги в долг. В таких ситуациях обозначьте ему сумму, которую вы готовы дать, а не которую он просит. Уточню, что эта сумма не должна иметь для вас вес, чтобы потом не названивать ему и нервничать относительно того, когда он их вернёт и вернёт ли вообще, иначе говоря, дайте ту сумму, с которой вы будете готовы расстаться. Если в ответ ваш друг обидится, то задумайтесь о необходимости в такой дружбе. Так же избегайте в подобных ситуациях чувства вины, ведь вы не отказываете в просьбе, а лишь даёте столько, сколько можете. Подытожу эту статью тем, что все же есть и такие ситуации, в которых стоит попробовать найти компромисс с человеком. При этом помните, что данный разговор должен проходить в максимально доброжелательной форме. Работайте над собой, друзья, над своей самоуверенностью и избегайте чувства собственной вины в подобных случаях. Всем удачи❤️

Опасность игнорирования ребенка. Через родителей, ребенок узнает себя и буквально ощущает, что он существует, что он значим. Что происходит, когда мама или папа в качестве «наказания» игнорируют ребенка и перестают с ним разговаривать и замечать? Это может длиться несколько часов, а для кого-то и дней, пока родитель не решит, что уже достаточно. «В этом же нет ничего страшного? я же не бью его, не кричу! Пускай посидит в тишине подумает, что он сделал», так рассуждают некоторые мамы, которые приходят ко мне на консультацию. Но для детской психики это невероятно травмирующий опыт. В такие моменты ребенок чувствует, что он словно перестаёт существовать, его «не видит и не слышит» мама, он как-будто исчез, стал пустым местом и эти ощущения сравнимы с безымянным ужасом, страхом распада. При этом свое состояние мама никак не описывает и это ребенка пугает еще больше. Эмоции и чувства не названы и, соответственно, не понятны. Вначале он может пытаться заговаривать с мамой сам, но мама непреклонна. В эти часы (а для кого-то дни) он просто перестает для нее существовать, молчание тягостью ложится внутри, его даже можно ощущать в желудке. Страх, что прежняя мама так и не вернётся, сменяется чувством вины. Своего рода карцер, где в изоляции и тишине заключенный должен осознать свое преступление. Детская психика очень ранима и иногда мы можем не придать значения словам и фразам, которые транслируем нашим детям, поступкам, которые совершаем «для его же блага». Что мы получаем на выходе? ▪я не важен, я не нужен, меня не любят, я один в этом мире ▪«проваливание» в эти ощущения при похожих ситуациях во взрослом возрасте ▪потеря внутренних «опор», «замирание» ▪мне страшно, мне больно, меня бросили, я плохой ▪замыкание в себе, потеря близкой связи с родителями ▪страх совершить ошибку, за которой непременно последует наказание ▪опасность быть собой, смена множества партнёров, как невозможность довериться и сблизиться ни с одним из них, дабы не повторить ранний травмирующий опыт ▪селф-харм, самоповреждения, как агрессия направленная на самого себя Как же тогда мы можем действовать, если не готовы сейчас общаться с ребенком и хотим показать ему наши чувства? Достаточно будет сказать «Меня расстроил твой поступок, сейчас я хочу немного побыть в тишине, давай через полчаса мы с тобой вернёмся к нашему разговору и поговорим о случившемся». Так мы дадим ребенку обратную связь и не оставим его с чувством неизвестности и вины за то, что же произошло с мамой и почему она со мной больше не разговаривает.

О самооценке. Самооценка формируется на основании большого количества внутренних и внешних факторов. Это и опыт, полученный в детском возрасте, и подростковый контекст, отношения с родителями или опекунами, сверстниками на протяжении всего периода взросления, опыт первой влюбленности и любви, травмировавшие события, влияние среды, в которой рос и формировался человек, и множество других. Ни для кого не секрет, что самооценка (и само-ценность) играет важную роль как в формировании отношений человека с другими людьми, так и в возможностях реализации человека, его успешности. Люди с достаточно высокой здоровой самооценкой, как правило, более привлекательны для других, поскольку они излучают уверенность и позитивность, они склонны общаться более напористо, лучше устанавливают и поддерживают здоровые границы, лучше способны регулировать свои эмоции, что помогает им справляться с конфликтами, формировать более позитивные и полноценные отношения. В то время как люди с низкой самооценкой зачастую испытывают трудности в общении, сложности с эмоциональной регуляцией, с установлением границ, они с большей вероятностью строят созависимые отношения с нездоровой динамикой. Самооценка – это сложный и непрерывный процесс, и даже люди с высокой самооценкой временами могут испытывать трудности в своих отношениях с миром. Как психотерапия помогает человеку повысить и укрепить свою самооценку? Заходом с нескольких сторон: - выявлением бессознательных конфликтов, негативных мыслей и убеждений человека о себе и замещением их на более позитивные и перспективные; - более глубоким пониманием себя, своих истинных мотиваций, ценностей и целей, что помогает создавать более положительный образ себя; - работой с прошлыми травмами – их проработкой и исцелением от их пагубного влияния; - формированием своих персональных навыков и эффективных стратегий совладания со стрессом, тревогой и другими проблемами, что повышает устойчивость человека и уверенность в себе