СОВРЕМЕННЫЙ МИР 💫

Как защитить личностные границы. Хотелось бы осветить такую тему, как личностные границы и как их отстаивать. Дело в том, что у каждого человека они разные ввиду характера и воспитания. И часто бывает такое, что человек, будь он родственник, друг или даже незнакомец при случайной встрече, не понимает того факта, что далеко не каждого человека устраивают его устои и повадки. Таких ситуаций множество в жизни каждого человека и вот пара таких примеров:   Мама постоянно заходит в вашу комнату;   Друг просит деньги в долг;   Сосед на лестничной площадке загромождает место удочками и прочей утварью;   Коллега, который постоянно что-то берет с вашего рабочего места;   Курящий рядом с вами незнакомец на автобусной остановке. И это лишь малая часть того, с чем обычно мы можем столкнуться всего за один день.   Так как же быть в подобных ситуациях?   Как донести до людей то, что такое поведение по отношению к вам Вас не устраивает?   И как при этом не допустить конфликта? Сейчас я дам вам список кратких примеров того, как действовать в определенных ситуациях, чтобы в дальнейшем вы не жалели о том, что не смогли сказать НЕТ. В первую очередь нужно поработать над своей самоуверенностью. Ведь если вы не самоуверенный человек, то в ситуациях, например, когда от вас попросят то, чего вы делать не хотите, у вас повысится нервозность и вы попросту не сможете сориентироваться для того, чтобы дать на данную просьбу ответ, который необходим. И тогда просто напросто вы дадите человеку то, чего он от вас хочет, а сами, придя домой, будете ругать себя за свою же неуверенность. Рассмотрим такую ситуацию, как сосед и его "хлам" на лестничной площадке. В данной ситуации не вступайте насчёт этого ни в какие диалоги с соседом. Позвоните в Управляющую Компанию, пусть с этим разберутся они-это их обязанность. Ведь, если вы решите сами решить эту проблему, то она так или иначе обретет конфликтную атмосферу, и каждый день, видя соседа, вы будете чувствовать это напряжение и недовольство. Огородите себя от этого. Следующий пример - это курящий рядом с вами человек на остановке. Просто отойдите в сторону, не вступайте в диалог. Если он стоит и курит в людном месте-значит для него это норма и ничего доказать и объяснить ему вы не сможете, а лишь поднимите себе нервы. Более того, если ежедневно беседовать с людьми в подобных ситуациях, вы обретете постоянное нервозное состояние. Третий пример - это друг, просящий деньги в долг. В таких ситуациях обозначьте ему сумму, которую вы готовы дать, а не которую он просит. Уточню, что эта сумма не должна иметь для вас вес, чтобы потом не названивать ему и нервничать относительно того, когда он их вернёт и вернёт ли вообще, иначе говоря, дайте ту сумму, с которой вы будете готовы расстаться. Если в ответ ваш друг обидится, то задумайтесь о необходимости в такой дружбе. Так же избегайте в подобных ситуациях чувства вины, ведь вы не отказываете в просьбе, а лишь даёте столько, сколько можете. Подытожу эту статью тем, что все же есть и такие ситуации, в которых стоит попробовать найти компромисс с человеком. При этом помните, что данный разговор должен проходить в максимально доброжелательной форме. Работайте над собой, друзья, над своей самоуверенностью и избегайте чувства собственной вины в подобных случаях. Всем удачи❤️

Опасность игнорирования ребенка. Через родителей, ребенок узнает себя и буквально ощущает, что он существует, что он значим. Что происходит, когда мама или папа в качестве «наказания» игнорируют ребенка и перестают с ним разговаривать и замечать? Это может длиться несколько часов, а для кого-то и дней, пока родитель не решит, что уже достаточно. «В этом же нет ничего страшного? я же не бью его, не кричу! Пускай посидит в тишине подумает, что он сделал», так рассуждают некоторые мамы, которые приходят ко мне на консультацию. Но для детской психики это невероятно травмирующий опыт. В такие моменты ребенок чувствует, что он словно перестаёт существовать, его «не видит и не слышит» мама, он как-будто исчез, стал пустым местом и эти ощущения сравнимы с безымянным ужасом, страхом распада. При этом свое состояние мама никак не описывает и это ребенка пугает еще больше. Эмоции и чувства не названы и, соответственно, не понятны. Вначале он может пытаться заговаривать с мамой сам, но мама непреклонна. В эти часы (а для кого-то дни) он просто перестает для нее существовать, молчание тягостью ложится внутри, его даже можно ощущать в желудке. Страх, что прежняя мама так и не вернётся, сменяется чувством вины. Своего рода карцер, где в изоляции и тишине заключенный должен осознать свое преступление. Детская психика очень ранима и иногда мы можем не придать значения словам и фразам, которые транслируем нашим детям, поступкам, которые совершаем «для его же блага». Что мы получаем на выходе? ▪я не важен, я не нужен, меня не любят, я один в этом мире ▪«проваливание» в эти ощущения при похожих ситуациях во взрослом возрасте ▪потеря внутренних «опор», «замирание» ▪мне страшно, мне больно, меня бросили, я плохой ▪замыкание в себе, потеря близкой связи с родителями ▪страх совершить ошибку, за которой непременно последует наказание ▪опасность быть собой, смена множества партнёров, как невозможность довериться и сблизиться ни с одним из них, дабы не повторить ранний травмирующий опыт ▪селф-харм, самоповреждения, как агрессия направленная на самого себя Как же тогда мы можем действовать, если не готовы сейчас общаться с ребенком и хотим показать ему наши чувства? Достаточно будет сказать «Меня расстроил твой поступок, сейчас я хочу немного побыть в тишине, давай через полчаса мы с тобой вернёмся к нашему разговору и поговорим о случившемся». Так мы дадим ребенку обратную связь и не оставим его с чувством неизвестности и вины за то, что же произошло с мамой и почему она со мной больше не разговаривает.

О самооценке. Самооценка формируется на основании большого количества внутренних и внешних факторов. Это и опыт, полученный в детском возрасте, и подростковый контекст, отношения с родителями или опекунами, сверстниками на протяжении всего периода взросления, опыт первой влюбленности и любви, травмировавшие события, влияние среды, в которой рос и формировался человек, и множество других. Ни для кого не секрет, что самооценка (и само-ценность) играет важную роль как в формировании отношений человека с другими людьми, так и в возможностях реализации человека, его успешности. Люди с достаточно высокой здоровой самооценкой, как правило, более привлекательны для других, поскольку они излучают уверенность и позитивность, они склонны общаться более напористо, лучше устанавливают и поддерживают здоровые границы, лучше способны регулировать свои эмоции, что помогает им справляться с конфликтами, формировать более позитивные и полноценные отношения. В то время как люди с низкой самооценкой зачастую испытывают трудности в общении, сложности с эмоциональной регуляцией, с установлением границ, они с большей вероятностью строят созависимые отношения с нездоровой динамикой. Самооценка – это сложный и непрерывный процесс, и даже люди с высокой самооценкой временами могут испытывать трудности в своих отношениях с миром. Как психотерапия помогает человеку повысить и укрепить свою самооценку? Заходом с нескольких сторон: - выявлением бессознательных конфликтов, негативных мыслей и убеждений человека о себе и замещением их на более позитивные и перспективные; - более глубоким пониманием себя, своих истинных мотиваций, ценностей и целей, что помогает создавать более положительный образ себя; - работой с прошлыми травмами – их проработкой и исцелением от их пагубного влияния; - формированием своих персональных навыков и эффективных стратегий совладания со стрессом, тревогой и другими проблемами, что повышает устойчивость человека и уверенность в себе

Как перестать зависеть от чужого мнения? Многим не дают покоя и лишают нормальной жизни такие мысли: Как не завесить от чужого мнения? Что обо мне думают и говорят другие? В связи с этим есть сложности принимать решения без оглядки на то, что они могут подумать или сказать после этого. Отмечу сразу признаки человека кто зависит от чужого мнения: Не уверенные в себе; С низкой самооценкой; Живущие мнением других людей про себя; Не ценящие себя; Не зрелая личность; Ориентированные на то, что другие о них думают и скажут. Такие люди привыкли у всех всё спрашивать. Например, приходит женщина в магазин, меряет платье, зовёт продавщиц, мужа родственников, соседей и давай: - Худит? Бледнит? Полнит? Этот цвет идёт? Этот не идёт? В этом случае моё мнение, если вы хотите быть в себе уверенным человеком и иметь высокую самооценку, то стойте сами с собой и спрашивайте себя: идёт вам это платье или нет. Нравится покупайте, не нравится не покупайте. Не зовите других людей. Почему чужое мнение цепляет? Когда мнение окружающих людей волнует и принятие решений или эмоциональный покой базируется на позиции - что говорят про меня другие, то человек в этом ещё не стал взрослым. У него недостаточно развит внутренний мир, чтобы отстаивать свою точку зрения. А ещё лучше в неё верить. Так же страдает мировоззрение, дающее понимание, того что он делает приведёт к положительным результатам. Не исключаем и работу бессознательного, которое заключается в страхах и тревогах перед чем-то новым куда он боится идти. Что с этим делать? Разобравшись откуда растут ноги у зависимости от чужого мнения, не стоит начинать бороться со своими недостатками, они всё равно сильнее. Главное принять их, принять себя таким какой есть. На пути принятия будет важным задавать себе правильные вопросы. Одни из которых: «То, что я сейчас делаю, для меня это важно? Как чужое мнение влияет на мою жизнь? Что на самом деле я сейчас защищаю и отстаиваю?» Так же заметным отличием взрослого человека от ребенка будет, то что ребенок очень часто обо всём спрашивает, а взрослый опирается уже на собственный опыт и мышление.

Этапы эмоционального выгорания. Узнать и обезвредить! "Психическое здоровье важно!" - реклама антидепрессанта на вершине Северной башни Москва Сити, как оборотная сторона успеха, приветствует суетливо движущиеся по ТТК машины. Уже два месяца выхватываю эту рекламу глазами и радуюсь своевременному и такому актуальному для всех акценту! Это реально одна из проблем номер раз современного и активного человека. Тема усталости, тревожности и выгорания постоянно преследует меня в личных беседах, в запросах на консультациях и практически во всех проектных историях. Есть много классификаций этапов, описаний последовательностей вхождения в СЭВ, я за практическое применение и поэтому предлагаю экспресс - «рабочий вариант» - быстро протестировать себя на присутствие в вашей жизни этого пресловутого синдрома эмоционального выгорания и определить на какой стадии он у вас😊 1 стадия – В целом мы ощущаете себя полным энергии и активным. Работа работается, задачи выполняются, НО мы делаете это без ощущения удовольствия и драйва, более того время от времени проскальзывает тревожная мысль «не успеваю», «надо срочно ускориться, вдруг не доделаю» и т.д. 2 стадия - Здесь тревожность усиливается, напряженное состояние «за что хвататься», «точно не успеваю», «я должен больше вкладываться» перерастает в накопленный стресс. Есть непонимание, что в наших действиях ничего не изменилось, мы так же активны, но необходимого результата достичь не удается . Вы ощущаете, что энергия, которую вы тратите в большем объеме совсем другого качества. На этой стадии мы чаще всего сталкиваемся с прокрастинацией. 3 стадия – Любое необходимое действие, через «не хочу» и «не могу». Потеря интереса к работе, не прекращающееся чувство усталости и недовольства собой. Нарушение сна и аппетита и тотальная жалость к себе. В это время мы, как правило и осознаем, что выгорели и начинаем пытаться исправить ситуацию. Но краткосрочный отпуск и импульсивные «радости для себя» уже не работают их не хватает для «восстановления системы» 4 стадия – Стадия кризиса. Характерна она постоянным раздражением не контролируемым и беспричинным. Нас «все бесит» и как следствие возникает чувство вины, которое ведет к подавленности и безысходности. Сильно падает самооценка и желание к каким - либо действиям. Мы начинаем отстраняться от друзей, коллег, родных. Уходим в себя. Смотрим на мир через призму своих проблем, очень узко и предвзято. 5 стадия – Стадия перехода. Обостряются не только психологические проблемы, но и физические. Агрессивно включается психосоматика. Тело начинает болеть. Теряется физическая и психологическая чувствительность. Эта стадия, выход из которой требует длительного времени и массы не только наших собственных усилий, а совместной работы иногда с несколькими специалистами. Чтобы не попасть в это стремительное эмоциональное пике, а иногда стадии имеют тенденцию сменять друг друга довольно быстро, необходимо отслеживать свои состояния, быть внимательным и чутким к своим «хочу» и «надо». По сути, мы выгораем, когда не получаем или недополучаем чего - то для себя. На первой стадии – удовольствия и кайфа, на второй ожидаемого результата, на третьей глубокой поддержки и понимания, и от себя в том числе. Все мы сталкиваемся с эмоциональным выгоранием, но в наших силах заметить и остановить это на самых ранних сроках. Обязательно в следующей статье расскажу, как это сделать эффективно и осознанно!