Think

Пучина жизни Оглядываясь на жизнь, понимаешь, что каждый стремиться к тому, чтобы быть кому-то нужным, интересным, порой забывая про свои желания. Оказывается свернуть с этого пути, в выбора себя, тебе же самому страшно, что люди от тебя отвернулись или не хотят больше взаимодействовать, поэтому сложно вырваться, реально Буквально недавно я стала выбирать себя Говорить об этом прямо Не скрывая Оказалось нестрашно Нужно только уметь держаться под контролем А точнее перестать бояться, что подумает другой человек. И оказывается, если объяснить свою позицию нормально и четко, тебя поймут!нормальные люди точно поймут, а если ты столкнулся с неадекватом, то и славно, что ваши пути разошлись. К чему это я ? Стоит выбирать себя, даже не то, чтобы стоит, нужно, потому что никто не станет выбирать тебя, все мы корыстны , кем бы для нас не был человек . И стоит всегда вставать на место другого человека, пытаясь его понять, всегда, реально, я пыталась понять всех и быть подходящей, сейчас же я пытаюсь понять себя и это воодушевляет. Осталось это видоизменить, направить эту энергию в верное русло, на что-то продуктивное в себе, тогда это обернется с еще бОльшей пользой Хотя вот Все должно быть с пользой Нет Иногда просто можно сидеть, тупить, залипать т отдыхать, если в остальные рабочие дни ты действительно отдавался работе Чувство вины и стресса так сильно нас поглощают и съедают, и обидней всего, что мы их создаем сами, в своей же голове, осознав это, открывается другой мир! Я все же за эту последовательность или баланс, не стоит забивать на потребности и желания близких тебе людей, либо тех, с кем ты сейчас в окружении, в работе, стоит просто аккуратно все это взвешивать и брать на себя лишь ту ответственность т груз, который ты сможешь понести, не беря бОльшее, так можно легко и с ума сойти 🩵

Сегодня видела толпу школьников , шагающих на экзамен или на подготовку к нему, с учителем во главе. Словила себя на мысли, что буквально недавно (оказалось 7 лет назад) , я так болезненно, как и все мои одноклассники, переживала, готовясь к ЕГЭ, мне кажется, тогда я почувствовала на себе панические атаки, но не придавала этому значения, потому что казалось - «это именно тот решающий день Х, от которого зависит вся твоя будущая жизнь!ты должен все знать, все изучить, ко всему быть готовым, запастись шпорами, придумывая всевозможные ухищрения» Я не могла есть перед экзаменами и засыпала только под сайт «решуЕГЭ», а еще все разговоры в компании друзей сводились лишь к заданиям из сборника. Поэтому хотелось ворваться к ним в толпу и сказать: «ЕГЭ, конечно, важная штука, но даже недобрав ожидаемые баллы, ты добьешься всего, чего хочешь» *Тк при трудоустройстве на работу никто и никогда не спросит сколько баллов ты набрал. Такая вот ностальгия по гимназии 🩵

Уникальность событий Еще 3 месяца назад я начала задумываться о домашнем животном, очень хотелось домой кого-нибудь милого, но при этом не хлопотного Мой выбор пал на хомячков, я очень долго искала и просматривала объявления, искала того самого!но не смогла договориться с одной дамой, которая хотела обязательно продать с хомяком клетку, стоимость которой была 5к(дело в том, что крутую клетку можно купить на любом маркетплейсе в районе 3тысяч), ( я принципиально не соглашалась на это, тк не люблю, когда меня заставляют что-то делать) в итоге, я купила хомячка с клеткой, за 3500, тк меня устроило все, кроме расцветки хомяка, я так хотела рыжего!! И представляете, через пару недель, мы с мужем понимаем, что наш хомяк-беремен!! Поняли мы это только тогда, когда она начала рожать))и преподнесла нам подарок в виде 7 хомяков абсолютно разных цветов . Мы решили их раздать на авито, но я влюбилась в одного из них-я называю его-серо -буро-малиновый, тк брюшко у него белое, а голова рыже-серая-самое милое создание на свете , еще такое пушистое, тк мама хома (по имени Дуда) абсолютно гладкошерстная. Вывод!!! Иногда ты не сразу получаешь то, что в действительности хочется, а затем происходит -бам и твои мечты сбываются, моя сбылась 2 недели назад с появлением моей серо -буро-малиновой крохи, которую я так люблю 🫶

Я выявила для себя идеальный способ выйти из грусти и депрессии, когда думаешь, что ты ничего не добился. оказалось, когда идешь на работу, на не самом привычным способе передвижения(водитель со стажем в 6 лет, со своей собственной машиной/общественный транспорт, постоянная ходьба), стоит представлять себя в будущем невероятной бизнесвумен с собственным водителем, ожидающим тебя с каждой встречи! Прочувствовать, что у тебя просто сломалась тачка -она на месяц в ремонте, и идти с гордо поднятой головой вперед, зная, что вот-вот пройдёт время и все наладиться. И живешь в этой реальности, пока водитель не подъедет тебе со словами: Адемау, машина подана, а потом, самое главное наслаждаешься этим 🩵и никогда не сдаешься

Найти деятельность, которая вдохновляет и раскрывает крылья-это и есть счастье Но послевкусие такое странное, даже поняла отчего, потому что нужно бежать на реальную работу, работу, которая тоже нравится, но возможно не с такой же силой, оправдываю ли я свой страх уйти в творчество и свободное плавание, перестать работать официально и не иметь рабочего места? Конечно, однозначно Но возможно, что меня одолевают такие мысли, потому что я на новом месте лишь 3 месяца , а привыкать сложно, голос внутри говорит-«остановись!ты сюда не подходишь», хотя сфера деятельности та же-удивительно? Мозг пытается унять мой пыл и борется с моим характером всю жизнь, потому что мой характер тоже имеет странные свойства, во -первых, он всегда хочет новое, во-вторых, если сказать мне «ты не сможешь» я сделаю это с еще бОльшей силой, чтобы не доказать кому-то , а лишь себе, что я могу все, что захочу. Хотя тоже парадокс, мне говорят не сможешь, в том месте,куда я сама пришла, значит я решила, что я могу, но при этом, если мне перестало это нравится, а мне сказали, ты негодна, я не соглашаюсь, а бьюсь, либо до победного, либо до 5 выгорания, я реально считала, я даю 5 шансов всему, в час начинаю сомневаться в работе. К примеру, мне перестало нравится работать в администрации сразу же, и 5 месяцев я подтверждала свое мнение, а не ушла сразу, почему? Потому что хотела доказать, что я могу, но в конце концов , я поняла, что могу, но не хочу!!! Гениально, все-таки я слушаю себя и свои желания🩵следовательно, не стоит отчаиваться сразу , если мозг сопротивляется и кричит «беги!» Из-за скуки, отторжения и неприятия коллег , я делаю для себя годные условия Для начала обедаю с теми людьми, кому доверяю, второе, начинаю влюблять себя в деятельность, что творю, третье, считаю, что я самый счастливый человек, благодаря другим сферам жизни. А потом Получая все в совокупности и понимая, что реального удовольствия, кроме 1 и 3 фактора, не работают, я решаю уйти из этого места, так как не вижу развития компании и себя в ней. #truerulesmissisoffice