Think

Пучина жизни Оглядываясь на жизнь, понимаешь, что каждый стремиться к тому, чтобы быть кому-то нужным, интересным, порой забывая про свои желания. Оказывается свернуть с этого пути, в выбора себя, тебе же самому страшно, что люди от тебя отвернулись или не хотят больше взаимодействовать, поэтому сложно вырваться, реально Буквально недавно я стала выбирать себя Говорить об этом прямо Не скрывая Оказалось нестрашно Нужно только уметь держаться под контролем А точнее перестать бояться, что подумает другой человек. И оказывается, если объяснить свою позицию нормально и четко, тебя поймут!нормальные люди точно поймут, а если ты столкнулся с неадекватом, то и славно, что ваши пути разошлись. К чему это я ? Стоит выбирать себя, даже не то, чтобы стоит, нужно, потому что никто не станет выбирать тебя, все мы корыстны , кем бы для нас не был человек . И стоит всегда вставать на место другого человека, пытаясь его понять, всегда, реально, я пыталась понять всех и быть подходящей, сейчас же я пытаюсь понять себя и это воодушевляет. Осталось это видоизменить, направить эту энергию в верное русло, на что-то продуктивное в себе, тогда это обернется с еще бОльшей пользой Хотя вот Все должно быть с пользой Нет Иногда просто можно сидеть, тупить, залипать т отдыхать, если в остальные рабочие дни ты действительно отдавался работе Чувство вины и стресса так сильно нас поглощают и съедают, и обидней всего, что мы их создаем сами, в своей же голове, осознав это, открывается другой мир! Я все же за эту последовательность или баланс, не стоит забивать на потребности и желания близких тебе людей, либо тех, с кем ты сейчас в окружении, в работе, стоит просто аккуратно все это взвешивать и брать на себя лишь ту ответственность т груз, который ты сможешь понести, не беря бОльшее, так можно легко и с ума сойти 🩵

Сегодня видела толпу школьников , шагающих на экзамен или на подготовку к нему, с учителем во главе. Словила себя на мысли, что буквально недавно (оказалось 7 лет назад) , я так болезненно, как и все мои одноклассники, переживала, готовясь к ЕГЭ, мне кажется, тогда я почувствовала на себе панические атаки, но не придавала этому значения, потому что казалось - «это именно тот решающий день Х, от которого зависит вся твоя будущая жизнь!ты должен все знать, все изучить, ко всему быть готовым, запастись шпорами, придумывая всевозможные ухищрения» Я не могла есть перед экзаменами и засыпала только под сайт «решуЕГЭ», а еще все разговоры в компании друзей сводились лишь к заданиям из сборника. Поэтому хотелось ворваться к ним в толпу и сказать: «ЕГЭ, конечно, важная штука, но даже недобрав ожидаемые баллы, ты добьешься всего, чего хочешь» *Тк при трудоустройстве на работу никто и никогда не спросит сколько баллов ты набрал. Такая вот ностальгия по гимназии 🩵

Уникальность событий Еще 3 месяца назад я начала задумываться о домашнем животном, очень хотелось домой кого-нибудь милого, но при этом не хлопотного Мой выбор пал на хомячков, я очень долго искала и просматривала объявления, искала того самого!но не смогла договориться с одной дамой, которая хотела обязательно продать с хомяком клетку, стоимость которой была 5к(дело в том, что крутую клетку можно купить на любом маркетплейсе в районе 3тысяч), ( я принципиально не соглашалась на это, тк не люблю, когда меня заставляют что-то делать) в итоге, я купила хомячка с клеткой, за 3500, тк меня устроило все, кроме расцветки хомяка, я так хотела рыжего!! И представляете, через пару недель, мы с мужем понимаем, что наш хомяк-беремен!! Поняли мы это только тогда, когда она начала рожать))и преподнесла нам подарок в виде 7 хомяков абсолютно разных цветов . Мы решили их раздать на авито, но я влюбилась в одного из них-я называю его-серо -буро-малиновый, тк брюшко у него белое, а голова рыже-серая-самое милое создание на свете , еще такое пушистое, тк мама хома (по имени Дуда) абсолютно гладкошерстная. Вывод!!! Иногда ты не сразу получаешь то, что в действительности хочется, а затем происходит -бам и твои мечты сбываются, моя сбылась 2 недели назад с появлением моей серо -буро-малиновой крохи, которую я так люблю 🫶

Я выявила для себя идеальный способ выйти из грусти и депрессии, когда думаешь, что ты ничего не добился. оказалось, когда идешь на работу, на не самом привычным способе передвижения(водитель со стажем в 6 лет, со своей собственной машиной/общественный транспорт, постоянная ходьба), стоит представлять себя в будущем невероятной бизнесвумен с собственным водителем, ожидающим тебя с каждой встречи! Прочувствовать, что у тебя просто сломалась тачка -она на месяц в ремонте, и идти с гордо поднятой головой вперед, зная, что вот-вот пройдёт время и все наладиться. И живешь в этой реальности, пока водитель не подъедет тебе со словами: Адемау, машина подана, а потом, самое главное наслаждаешься этим 🩵и никогда не сдаешься

Найти деятельность, которая вдохновляет и раскрывает крылья-это и есть счастье Но послевкусие такое странное, даже поняла отчего, потому что нужно бежать на реальную работу, работу, которая тоже нравится, но возможно не с такой же силой, оправдываю ли я свой страх уйти в творчество и свободное плавание, перестать работать официально и не иметь рабочего места? Конечно, однозначно Но возможно, что меня одолевают такие мысли, потому что я на новом месте лишь 3 месяца , а привыкать сложно, голос внутри говорит-«остановись!ты сюда не подходишь», хотя сфера деятельности та же-удивительно? Мозг пытается унять мой пыл и борется с моим характером всю жизнь, потому что мой характер тоже имеет странные свойства, во -первых, он всегда хочет новое, во-вторых, если сказать мне «ты не сможешь» я сделаю это с еще бОльшей силой, чтобы не доказать кому-то , а лишь себе, что я могу все, что захочу. Хотя тоже парадокс, мне говорят не сможешь, в том месте,куда я сама пришла, значит я решила, что я могу, но при этом, если мне перестало это нравится, а мне сказали, ты негодна, я не соглашаюсь, а бьюсь, либо до победного, либо до 5 выгорания, я реально считала, я даю 5 шансов всему, в час начинаю сомневаться в работе. К примеру, мне перестало нравится работать в администрации сразу же, и 5 месяцев я подтверждала свое мнение, а не ушла сразу, почему? Потому что хотела доказать, что я могу, но в конце концов , я поняла, что могу, но не хочу!!! Гениально, все-таки я слушаю себя и свои желания🩵следовательно, не стоит отчаиваться сразу , если мозг сопротивляется и кричит «беги!» Из-за скуки, отторжения и неприятия коллег , я делаю для себя годные условия Для начала обедаю с теми людьми, кому доверяю, второе, начинаю влюблять себя в деятельность, что творю, третье, считаю, что я самый счастливый человек, благодаря другим сферам жизни. А потом Получая все в совокупности и понимая, что реального удовольствия, кроме 1 и 3 фактора, не работают, я решаю уйти из этого места, так как не вижу развития компании и себя в ней. #truerulesmissisoffice

Правда говорят, что я живу в своем мире. Это так! В волшебном мире моих мечт, в этом мире я давно являюсь моделью известных подиумов мира, я приглашенный гость на metgala Параллельно, я коммерческий директор в крупной компании, параллельно я идеальная жена , дочь, мама, сестра, внучка , племянница, подруга, друг ❤️ Параллельно я пишу книгу , создала свой бренд скетчбуков, планнеров, которые все мои параллельные вселенные соединили в одну-мою жизнь! Еще одна параллельная жизнь- я наслаждаюсь жизнью в путешествиях, заряжаюсь новыми эмоциями благодаря своим приключениям, никогда не отказываюсь от активной деятельности и всегда открыта к дивным предложениям! На самом деле, именно вчера я решила не писать список своих мечт (хотя каждый раз , как я берусь за свой дневничок-это заканчивается новым списком) Я впервые решила подвести итоги, понять, чего же я добилась к 25 годам , иду ли я действительно к тем мирам, о которых грежу и что это я придумаю, чтобы все это соединить в одно целое 🫰 Итоги меня правда порадовали, я поняла, что реально ни разу не останавливалась и не оглядывалась назад, не благодарила себя за то, что происходит, а лишь бежала -бежала вперед, останавливалась, если меня ломало от болезни, либо трагедий, а сейчас я сделала это в полном здравии и благодарности и неимоверно горжусь собой🎉

Я влюбилась в себя Что может быть прекрасней этого чувства? Мне нравится ход моих мыслей, мне нравится взгляд, голос, внешность, руки, мне нравится мой стиль , мне нравится уровень, к которому я иду. В один прекрасный день, после череды непонятных моментов наступает оттепель, осталось лишь наслаждаться и продолжать слышать себя дальше ❤️

Гарантии Уникальность жизни заключается в том, что она непредсказуема. каждый будет чувствовать эту фразу по-своему. Еще пару лет назад(будто мне 50), но было это действительно 5 лет назад, мне нужны были гарантии абсолютно во всем, если отношения, то до конца жизни, если образование юридическое, то и стать ты должен юристом. Когда я встречалась с парнем в 17 лет, мне зачем-то нужно было быть уверенной, что он будет моим мужем, что он гарантирует нам совместную жизнь (подразумеваю быть вместе несмотря ни на что), он мне делал предложение ни раз, доказывая серьезность намерений, был вхож в наш дом и всегда уважал мою семью, но мне этого не хватало, мне нужно было здесь и сейчас (уже к 20 годам) быть женатиками, готовиться к детям и все в этом духе. Я не наслаждалась в полной мере тем, что имею, гоняясь за призрачными постулатами правильной жизни. Я не училась в полной мере в университете, так как не знала, буду ли я в дальнейшем трудоустроена и бралась за любые предложения на рынке, от флориста до перевозчика памперсов или приглашений. А еще из-за чувства вины, ведь до бюджета мне не хватило 4 баллов, коря себя за такой, как я считала косяк, я работала, чтобы отработать вложения моих родителей, следовательно, не выучилась, выйдя с реальными познаниями, а лишь с диплом. Я не насладилась в полной мере учебой, этим незабываемым чувством беспечности, так как единственное, что от тебя требовалось прийти на пару и сделать дз-прекрасное время. итог, я не вышла замуж за того парня и юристом я не стала;) но моя жизнь от этого стала лишь краше теперь для меня жизнь-приключение, в котором найти верный вариант исхода событий это пойти в том направлении, который определил ты сам. Много приключений произошло в моей жизни, да и в мире в целом , от пандемии до в прямом смысле ужасов, но теперь просыпаясь я счастлива лишь от того, что не знаю, что будет дальше, в миг может все изменится, а это значит, нужно здесь и сейчас проживать свою лучшую жизнь, такой, какой ты ее видишь в самых ярких красках и она такой будет ❤️

Я перестала оправдываться! Ох, как же это облегчает жизнь, я перестала думать о том, что могу задеть человека , тем, что я другая. Всегда я находила своим желаниям и действиям оправдания, чтобы угодить , фу! Оказывается, это первый шаг в любви к себе, вторым моим шагом стало то, что я занимаюсь только своими делами и перестаю поучать всех и каждого о том, как нужно жить. Пример, я часто доставала мужа тем, что нужно «двигаться вперед, отдыхать не так, работать на другой работе, заниматься чем-то другим»! И в моменте меня осенило: -да, отвали! Как же легко стало дышать, точнее нет, мой организм, если честно стал еще больше надумывать и затруднять мне дыхание, боясь перемен, так как я стала иначе мыслить. Итог, перестройка себя и своего виденья это нелегко, зато как круто! Я смотрю на себя со стороны и думаю, да, ты растешь , это точно и нет твоей вины в том, что ты хочешь большего и требуешь этого лишь от себя, ведь каждый действует в меру своих способностей. Мне нравится ход моих мыслей, я перестала стесняться своих желаний и своих требований, а самое главное, как бы мне не было страшно ошибиться, я иду на риск, так как он будет лишь взращивать меня и мой потенциал. А главное, единственный человек, который сможет меня максимально раскритиковать Я! Повестка марта такая, ты лучшая и сравнивать стоит себя лишь с собой вчерашней 🎀

Сила слова Занимаясь с детства борьбой я усвоила очень странное правило, которое зачастую сдерживает меня: лучше нанести человеку физическую боль, нежели словесную (физическая сила приемлема лишь на татами, либо на ринге, поэтому стоит обходиться молчанием, если человек нарывается на грубости). И с того момента , я могла с достоинством выслушать любую словесную порку, а в дальнейшем (может не сразу) исключать из своей жизни человека. Тем, кто в тебя не верит, а уж тем более оскорбляет, нет места. Опускаться на уровень оскорблений в адрес человека настолько низкий поступок, олицетворяющий человека слабым и пустым. В действительности, каждого можно поставить на место с помощью ума, хитрости-мудрости и поступков. Словами взращивают силу и потенциал, а главное вера в себя и в свои возможности. Мне лично с детства родители говорили, что я самая лучшая и умная, словами они будто создавали мне гигантскую броню против порой грубого мира. Так в школе, после оскорблений одноклассников и учителей, я могла вернуться домой в слезах , но возвращаясь обратно в школу, благодаря родителям и их любви, я обретала силы и шла напролом, доказывая не пустыми словами, а показателями -оценками, что они ошибались. Хотя я же могла спокойно оскорбить их в ответ, ведь правда?) Но меня учили отвечать на грубости, добротой, ведь каждый человек умеет делиться лишь тем, чем заполнен внутри. Вернемся к школе, меня максимально не могли терпеть учителя по русскому, истории и математике, один из них, даже попросил не сдавать его экзамен, чтобы я не опозорила фамилию, другой поднимал меня к доске со словами «ты ничего не можешь, ты станешь никем». В конце концов, сдав эти экзамены лишь на 4 и 5 я лишь посмотрела в глаза им, надеюсь, оставив след, что со мной обращались несправедливо. Дак о чем это я. Ни в коем случае не ломайтесь, слушайте лишь себя и родных, которые всегда на твоей стороне. Слово оставляет в сердце неизгладимый след и то, что ты пожинаешь в других, в любом случае вернется к тебе

Жизнь будет играть яркими красками, как только ты возьмешь в руки мольберт. Я так часто другим людям говорила фразу, «ты это сможешь, все зависит только от тебя!»(мне бы подошло быть мотиватором или коучем)) Я была уверена, что эта фраза описывает меня и будто она заложена у меня в голове, но как оказалось, это было искажение реальности. Итак, после универа наступает реально другая жизнь, особенно, если ты живешь не с родителями и вообще далеко от родных. До университетского возраста и в своем родном городе, ты всегда по привычке знаешь, что ты будешь делать и каким образом : доедешь до друзей, родни, да хоть до школы, чтобы пройтись; покатаешься на машине и объездишь все пригордные трассы, а еще можешь ездить по новостройкам и думать:уау!а раньше здесь был пустырь и я гоняла на велике через заросли деревьев. Все твоё, твои воспоминания, кажется, что даже каждого человека ты знаешь, можешь зайти с любым человеком (реально или заочно знакомым) и пообедать, зная, что с тобой будет все хорошо, ты в безопасности. Или бесконечно лежать дома с книгой, котом или бегать во дворе с собакой, ни разу за 23 года, что я жила в Тюмени не закрадывалась мысль, мне нечего делать! А переехав, я даже не знала, чем себя можно занять, и что твой досуг и времяпрепровождения отныне зависит только от тебя, вот решишь пойти в субботу в галерею, ты выйдешь из дома , нет, будешь втыкать в телефон или ноут, бесконечно листая ленту. Тебе даже уборка дома и готовка, могут быть в радость, ведь ты что-то делаешь!(хотя честно, я делала это редко, вру, вообще не делала, пока не скажут мама или папа, что у нас лютый беспорядок, если честно, я даже беспорядок и не замечала, так как в моем хаосе, как я считаю, все было идеально! Оказалось, что мое время , в какой-то степени не зависело от меня, точнее не так, я не задавала сама себе досуг, ведь вокруг столько людей, что могут придумать куда пойти и что делать, от меня лишь требовалось вовремя приехать. Задумывались ли вы об этом? Я лично нет, я просто ехала и веселилась, либо чем-то помогала, либо приезжала поболтать. А сейчас , все зависит только от тебя и это удивительно, а главное ответственно, ты становишься писателем своей собственной книги под названием жизнь (как громко сказано, но факт). Теперь же, если в городе у тебя не так много друзей, а тебе хочется пообщаться, нужно коммуницировать с другими людьми, новыми (я кажется ни с кем новым, кроме коллег, так и не познакомилась, так, чтобы дружить и проводить время, зато по приезде знакомых, я готова буду выйти даже с работы в 18 вечера ( а я раньше 19 не освобождалась) и прямиком бежать в любую точку Москвы, лишь бы встретить своих. Но так как гости приезжают не часто, нужно еще и самому придумывать себе досуг! Изначально , это было так сложно,но так привлекательно, я за 2 года успела опробовать на себе многие виды танцев от бачаты до тверка, также все виды растяжек и стрейтчинга (только на продольный шпагат я так и не сажусь), бегала и гуляла по паркам, ездила на съемки (а благодаря им ты узнаешь самые дальние районы Москвы, такие как говорово и край конец любой ветки). Ходишь на литературные вечера и тусишь на крыше торгового центра, катаешься по рублевке (ведь интересно узнать, где же жил Сильвестр Сергеев), узнаешь практически весь подземный мир Москвы - сити в поисках вкусной еды и конечно же открываешь для себя много нового. Да, мне привлекательна такая жизнь, я могу даже не в своем городе, взять себя в руки и устроить себе прекрасный вечер, если захочу, спустя 2 года мне захотелось, поэтому я записалась на мастер -класс по рисованию картин ( а я как бы с детства спортсменка-дзюдоистка, без капли творчества) , открываю в себе что-то новое и радуюсь, как ребенок, что я могу неторопливо гулять(а это редкость, когда ты работаешь все время), заходить в магазин и покупать себе шоколадку, потому что тебе захотелось. тебе это позволительно, ведь только ты ответственен сам за себя ❤️

Я последняя буква в алфавите. Наверно, каждый слышал эту фразу в своем детстве. Я была из тех детей, что задает миллион вопросов и мимо ушей пропускает все ответы, зачем? сейчас думаю, мне нужно внимание, плюс мне всегда важно было понять, как отреагирует собеседник, могу ли я его удивить и шокировать, так глупо, даже в детстве я уже дико зависела от чужого мнения. Ведь по взлету брови , тону или по паузе я могла понять продолжать ли мне разговор дальше и в какую сторону пройдёт разговор . Я боялась высказать свою мысль до конца или быть оппонентом в споре , недавно еще я уверяла себя саму, что я так делаю не из-за неуверенности в себе, а потому что верила в правило -никто тебя не будет слушать, а уже тем более прислушиваться, тк внутри человек самостоятельно всегда принимает решения, чтобы ты ему не сказал. Но это оказалось не так, важно сказать, важно говорить то, что ты хотел сказать, прямо и кратко, а уж тем более говорить что думаешь, когда тебя об этом спрашивают ( я говорю не о непрошенных советах , либо вмешательства в личную жизнь, а про себя самого, о своем мнении, что уже сформировалось, свои вопросы, что у тебя крутятся в голове , и которые ты очень хочешь спросить у своего собеседника, о своих мыслях, которыми ты хочешь поделиться с близким человеком). Только вчера, в действительности, я начала диалог с мужем о себе любимой, о том, что я хочу и каким образом,какую я вижу нашу совместную жизнь, он был удивлен и так внимательно меня слушал, хотя казалось раньше, я делала точно также. Но нет, я изворачивалась вся, по старой детской схеме, прощупав почву: задавала какой-то наводящий вопрос, узнавала его мнение, рассуждала на примерах других людей, не сказав то, что я хотела донести.а лишь корчась внутри от боли, что меня не понимают и не хотят понимать. Додумывать 100500 продолжений диалога, который не состоится, формулировать и иметь множество аргументов в своем же собственном мнении и взгляде на жизнь. Мне так больше не хочется. И я испробовала новый метод, я говорила от себя и про себя. Я хочу быть собой , я хочу гордиться собой, я хочу быть той, у которой горят глаза и которая не боится открыться и делиться, не прощупав предварительно почву. Это правда сложно, так как свое мнение я уже лет пять , если не семь , оставляю при себе, хотя в 17 лет, я даже участвовала в дебатах и могла вести беседы , даже на те темы, которые мной были даже не изучены. Самоуверенность или юношеский максимализм вам решать. Но тогда верила в себя и в свою правоту. А это многого стоит. В мою правду верили, потому что верила я! Сейчас же, благодаря ВЗРОСЛЕНИЮ и приобретенным знаниям , я снова начинаю верить в себя и не подавляю свой «огонек», если это так можно называть, я могу искренне ответить «этого я не знаю», либо же высказать свое мнение от и до, но уж точно не замалчивать и отдаляться. Я выбираю. Я хоть и последняя буква в алфавите, но с конца она первая. Не бойтесь быть собой, страшно перестать быть собой (сорри за тавтологию)