Soul

Я перестала оправдываться! Ох, как же это облегчает жизнь, я перестала думать о том, что могу задеть человека , тем, что я другая. Всегда я находила своим желаниям и действиям оправдания, чтобы угодить , фу! Оказывается, это первый шаг в любви к себе, вторым моим шагом стало то, что я занимаюсь только своими делами и перестаю поучать всех и каждого о том, как нужно жить. Пример, я часто доставала мужа тем, что нужно «двигаться вперед, отдыхать не так, работать на другой работе, заниматься чем-то другим»! И в моменте меня осенило: -да, отвали! Как же легко стало дышать, точнее нет, мой организм, если честно стал еще больше надумывать и затруднять мне дыхание, боясь перемен, так как я стала иначе мыслить. Итог, перестройка себя и своего виденья это нелегко, зато как круто! Я смотрю на себя со стороны и думаю, да, ты растешь , это точно и нет твоей вины в том, что ты хочешь большего и требуешь этого лишь от себя, ведь каждый действует в меру своих способностей. Мне нравится ход моих мыслей, я перестала стесняться своих желаний и своих требований, а самое главное, как бы мне не было страшно ошибиться, я иду на риск, так как он будет лишь взращивать меня и мой потенциал. А главное, единственный человек, который сможет меня максимально раскритиковать Я! Повестка марта такая, ты лучшая и сравнивать стоит себя лишь с собой вчерашней 🎀

Сила слова Занимаясь с детства борьбой я усвоила очень странное правило, которое зачастую сдерживает меня: лучше нанести человеку физическую боль, нежели словесную (физическая сила приемлема лишь на татами, либо на ринге, поэтому стоит обходиться молчанием, если человек нарывается на грубости). И с того момента , я могла с достоинством выслушать любую словесную порку, а в дальнейшем (может не сразу) исключать из своей жизни человека. Тем, кто в тебя не верит, а уж тем более оскорбляет, нет места. Опускаться на уровень оскорблений в адрес человека настолько низкий поступок, олицетворяющий человека слабым и пустым. В действительности, каждого можно поставить на место с помощью ума, хитрости-мудрости и поступков. Словами взращивают силу и потенциал, а главное вера в себя и в свои возможности. Мне лично с детства родители говорили, что я самая лучшая и умная, словами они будто создавали мне гигантскую броню против порой грубого мира. Так в школе, после оскорблений одноклассников и учителей, я могла вернуться домой в слезах , но возвращаясь обратно в школу, благодаря родителям и их любви, я обретала силы и шла напролом, доказывая не пустыми словами, а показателями -оценками, что они ошибались. Хотя я же могла спокойно оскорбить их в ответ, ведь правда?) Но меня учили отвечать на грубости, добротой, ведь каждый человек умеет делиться лишь тем, чем заполнен внутри. Вернемся к школе, меня максимально не могли терпеть учителя по русскому, истории и математике, один из них, даже попросил не сдавать его экзамен, чтобы я не опозорила фамилию, другой поднимал меня к доске со словами «ты ничего не можешь, ты станешь никем». В конце концов, сдав эти экзамены лишь на 4 и 5 я лишь посмотрела в глаза им, надеюсь, оставив след, что со мной обращались несправедливо. Дак о чем это я. Ни в коем случае не ломайтесь, слушайте лишь себя и родных, которые всегда на твоей стороне. Слово оставляет в сердце неизгладимый след и то, что ты пожинаешь в других, в любом случае вернется к тебе

Жизнь будет играть яркими красками, как только ты возьмешь в руки мольберт. Я так часто другим людям говорила фразу, «ты это сможешь, все зависит только от тебя!»(мне бы подошло быть мотиватором или коучем)) Я была уверена, что эта фраза описывает меня и будто она заложена у меня в голове, но как оказалось, это было искажение реальности. Итак, после универа наступает реально другая жизнь, особенно, если ты живешь не с родителями и вообще далеко от родных. До университетского возраста и в своем родном городе, ты всегда по привычке знаешь, что ты будешь делать и каким образом : доедешь до друзей, родни, да хоть до школы, чтобы пройтись; покатаешься на машине и объездишь все пригордные трассы, а еще можешь ездить по новостройкам и думать:уау!а раньше здесь был пустырь и я гоняла на велике через заросли деревьев. Все твоё, твои воспоминания, кажется, что даже каждого человека ты знаешь, можешь зайти с любым человеком (реально или заочно знакомым) и пообедать, зная, что с тобой будет все хорошо, ты в безопасности. Или бесконечно лежать дома с книгой, котом или бегать во дворе с собакой, ни разу за 23 года, что я жила в Тюмени не закрадывалась мысль, мне нечего делать! А переехав, я даже не знала, чем себя можно занять, и что твой досуг и времяпрепровождения отныне зависит только от тебя, вот решишь пойти в субботу в галерею, ты выйдешь из дома , нет, будешь втыкать в телефон или ноут, бесконечно листая ленту. Тебе даже уборка дома и готовка, могут быть в радость, ведь ты что-то делаешь!(хотя честно, я делала это редко, вру, вообще не делала, пока не скажут мама или папа, что у нас лютый беспорядок, если честно, я даже беспорядок и не замечала, так как в моем хаосе, как я считаю, все было идеально! Оказалось, что мое время , в какой-то степени не зависело от меня, точнее не так, я не задавала сама себе досуг, ведь вокруг столько людей, что могут придумать куда пойти и что делать, от меня лишь требовалось вовремя приехать. Задумывались ли вы об этом? Я лично нет, я просто ехала и веселилась, либо чем-то помогала, либо приезжала поболтать. А сейчас , все зависит только от тебя и это удивительно, а главное ответственно, ты становишься писателем своей собственной книги под названием жизнь (как громко сказано, но факт). Теперь же, если в городе у тебя не так много друзей, а тебе хочется пообщаться, нужно коммуницировать с другими людьми, новыми (я кажется ни с кем новым, кроме коллег, так и не познакомилась, так, чтобы дружить и проводить время, зато по приезде знакомых, я готова буду выйти даже с работы в 18 вечера ( а я раньше 19 не освобождалась) и прямиком бежать в любую точку Москвы, лишь бы встретить своих. Но так как гости приезжают не часто, нужно еще и самому придумывать себе досуг! Изначально , это было так сложно,но так привлекательно, я за 2 года успела опробовать на себе многие виды танцев от бачаты до тверка, также все виды растяжек и стрейтчинга (только на продольный шпагат я так и не сажусь), бегала и гуляла по паркам, ездила на съемки (а благодаря им ты узнаешь самые дальние районы Москвы, такие как говорово и край конец любой ветки). Ходишь на литературные вечера и тусишь на крыше торгового центра, катаешься по рублевке (ведь интересно узнать, где же жил Сильвестр Сергеев), узнаешь практически весь подземный мир Москвы - сити в поисках вкусной еды и конечно же открываешь для себя много нового. Да, мне привлекательна такая жизнь, я могу даже не в своем городе, взять себя в руки и устроить себе прекрасный вечер, если захочу, спустя 2 года мне захотелось, поэтому я записалась на мастер -класс по рисованию картин ( а я как бы с детства спортсменка-дзюдоистка, без капли творчества) , открываю в себе что-то новое и радуюсь, как ребенок, что я могу неторопливо гулять(а это редкость, когда ты работаешь все время), заходить в магазин и покупать себе шоколадку, потому что тебе захотелось. тебе это позволительно, ведь только ты ответственен сам за себя ❤️

Я последняя буква в алфавите. Наверно, каждый слышал эту фразу в своем детстве. Я была из тех детей, что задает миллион вопросов и мимо ушей пропускает все ответы, зачем? сейчас думаю, мне нужно внимание, плюс мне всегда важно было понять, как отреагирует собеседник, могу ли я его удивить и шокировать, так глупо, даже в детстве я уже дико зависела от чужого мнения. Ведь по взлету брови , тону или по паузе я могла понять продолжать ли мне разговор дальше и в какую сторону пройдёт разговор . Я боялась высказать свою мысль до конца или быть оппонентом в споре , недавно еще я уверяла себя саму, что я так делаю не из-за неуверенности в себе, а потому что верила в правило -никто тебя не будет слушать, а уже тем более прислушиваться, тк внутри человек самостоятельно всегда принимает решения, чтобы ты ему не сказал. Но это оказалось не так, важно сказать, важно говорить то, что ты хотел сказать, прямо и кратко, а уж тем более говорить что думаешь, когда тебя об этом спрашивают ( я говорю не о непрошенных советах , либо вмешательства в личную жизнь, а про себя самого, о своем мнении, что уже сформировалось, свои вопросы, что у тебя крутятся в голове , и которые ты очень хочешь спросить у своего собеседника, о своих мыслях, которыми ты хочешь поделиться с близким человеком). Только вчера, в действительности, я начала диалог с мужем о себе любимой, о том, что я хочу и каким образом,какую я вижу нашу совместную жизнь, он был удивлен и так внимательно меня слушал, хотя казалось раньше, я делала точно также. Но нет, я изворачивалась вся, по старой детской схеме, прощупав почву: задавала какой-то наводящий вопрос, узнавала его мнение, рассуждала на примерах других людей, не сказав то, что я хотела донести.а лишь корчась внутри от боли, что меня не понимают и не хотят понимать. Додумывать 100500 продолжений диалога, который не состоится, формулировать и иметь множество аргументов в своем же собственном мнении и взгляде на жизнь. Мне так больше не хочется. И я испробовала новый метод, я говорила от себя и про себя. Я хочу быть собой , я хочу гордиться собой, я хочу быть той, у которой горят глаза и которая не боится открыться и делиться, не прощупав предварительно почву. Это правда сложно, так как свое мнение я уже лет пять , если не семь , оставляю при себе, хотя в 17 лет, я даже участвовала в дебатах и могла вести беседы , даже на те темы, которые мной были даже не изучены. Самоуверенность или юношеский максимализм вам решать. Но тогда верила в себя и в свою правоту. А это многого стоит. В мою правду верили, потому что верила я! Сейчас же, благодаря ВЗРОСЛЕНИЮ и приобретенным знаниям , я снова начинаю верить в себя и не подавляю свой «огонек», если это так можно называть, я могу искренне ответить «этого я не знаю», либо же высказать свое мнение от и до, но уж точно не замалчивать и отдаляться. Я выбираю. Я хоть и последняя буква в алфавите, но с конца она первая. Не бойтесь быть собой, страшно перестать быть собой (сорри за тавтологию)

Люби себя Классная фраза, бесспорно, но как это любить себя? Иногда кажется, что я не жила реально, наверно, до 22 лет, может даже до 23. Оказалось, я жила неосознанно, что это для меня значит? Во - первых, в моей голове всегда была цель-идти вперед, куда и как непонятно, но вперед. Я бралась за спорт, за учебу, за любые (правомерные) подработки. Но никогда не доводила до конца(как я думала). Я считала, что вступив в отношения, ты должен все прощать и терпеть, даже не уважение к себе, ведь ты же решила свои отношения афишировать, пожинай плоды. Расходится нельзя. Во-вторых, я стремилась к лучшему (к какому лучшему? Что такое лучшее?). читала разные статьи про компании, селеб, крутых топ-менеджеров и думала, вот выросту и стану , как они, не продумывая как это делается, кроме стандартной схемы, учиться -обогащаться знаниями, иметь опыт в работе и конечно же много зарабатывать! Я не думала о качестве этих работ, ведь я могла работать в 19 лет перевозчиком детских памперсов(ездить по трассам, только получив права), чтобы заработать деньги , работать флористом (при том, что у меня аллергия на цветы!), чтобы заработать , а не для того, чтобы идти одной тропинкой вперед, по какому-то единому направлению. В -третьими, я никогда не обращала внимания на то, как люди отдыхают, заботятся о себе, как это оно ?! Я обращала внимание , на подачу, манеры, способы уловок, как получать желаемое, как тот же самый зачет или высокий балл по ЕГЭ. И считала, что если это босс компании, то сто процентов стоит брать с него пример. Как оказалось, это сплошная глупость. Первая моя ошибка была в 18 лет -я менеджер по продажам тур.путевок. Руководителем была взбалмошная женщина, сорока лет, которая считала себя королем мира , она своими действиями и отношением к людям давала понять, что ей можно кидаться в людей степлером и я в силу своей наивности думала О да, именно так и проявляется власть и она такая Крутая, раз она добилась этого места, вся такая в золоте, круто выглядит. А на самом деле, она не смела даже голос на меня повышать-да , я это осознала спустя 7 лет -жалкое зрелище. Я не умею отстаивать свои границы, точнее нет, я не знала о их существовании, я не знала, что на себя можно и даже нужно тратить деньги. Я не знала, что оказывается можно хотеть трехэтажный дом и ламбу желтую и идти к этой цели. (Что это не глупость и что мои цели не смеют обесценивать, ведь этого хочу я , а это уже многое, раз я посчитала нужным поделиться этим с человеком.) А еще я не знала, что любить себя -моя обязанность, что ухаживать за собой и давать себе же возможность получать удовольствие не только работе , но и в жизни. Что можно тратить свои деньги не откладывая их куда-то на черный день или на что-то лучшее. Конечно, стоит иметь подушку безопасности, но это не значит, что нужно себя во всем ограничивать. Лучшее оно идет сейчас и может завтра не наступить. Да, нужны четкие планы и я их определила. Я примерно, хотя не полностью понимаю, что я хочу и как. А главное, я даю себе возможность быть собой и выхожу из этого кокона терзаний и сомнений, боясь рассказать мечту. Я такая и хочу сказать, что любить себя-это намного глубже, чем сходить в спа салон. Это значит, сказать себе молодец, что ты есть, да ты лучшая и достойна этой работы. Да, в тебе есть абсолютно все, чтобы стать тем, кем ты хочешь. Вот так проявляется любовь к себе, не бежать 24/7, сломя голову куда-то, а мыслить и думать, чего я хочу в действительности, что мне нужно и хочу ли я сейчас йогурт, что ела 10 лет подряд по привычке или же стоит взять другой. Любовь к себе заключается в том, чтобы слышать себя и дать волю своему характеру и воли абсолютно во всем, это не боятся быть собой и высказывать недовольство, если твои границы нарушают, а вообще и уметь обижаться (тк я этого не умею от слова совсем) Плюс исходить от своих воззрений , а не общественных , что является правильным или нет 🫶

Что подразумевается во фразе не изменяй себе?! Фраза: ты летаешь в облаках, ты живешь в розовом мире ни разу не ранила и не обидела меня, как бы смысл не вкладывали мои собеседники. А посыл был всегда разный. Расскажу о самых ярких примерах, что пришли в голову: 1. Мне 24 года, как мне сообщили родители, у меня была остановка сердца-передоз анестезии в 3 года, пару секунд и сердце снова забилось. Подозревались, что у меня аллергия на наркоз (я в целом была аллергиком, но проверять не хотелось). Так вот, мне 24, сильные боли внизу живота, а может и в районе пупка, я плакала и корчилась от боли, но не делала это все втихушку(как и всегда), только вызвав скорую я разбудила парня и сообщила, что едут врачи. Занавес-диагноз аппендицит , нестрашно от слова совсем, страшно, что будет наркоз. На самом деле прикольный ощущения, когда тебе накладывают маску и ты засыпаешь, просыпаешься, ты уже в палате, тебя немного покромсали, но эстетично, тебе больно, но жить можно. В чем заключалась розовость очков, оказавшись в больнице , я верила, что все это не зря, мне нужно было отдохнуть, отвлечься, прислушаться к себе и дать возможность выдохнуть, да, стоит делать это не таким способом и в целом стоит уже начинать прислушиваться к себе, но не в этом суть. Позвонив тете, а она думала, что я как настоящий больной грущу , а оказалось, в моем голосе были нотки счастья и спокойствия, я сказала ей, что я будто в санатории, ведь меня лечат и вывели похоже не мой орган от меня же подальше! Жизнь прекрасна и я все-таки чуть замедлюсь 🫰на что она мне сказала, ты всегда такой была, во всем ищешь смысл и чудеса, будто живешь в другом мире. И это так и я это принимаю, отчасти горжусь и хочу в себе хранить. Мой мир прекрасен и ленив))в нем все замедленно и идеально ❤️и я никуда не тороплюсь 2. Мне 25. Меня вызывает руководитель и сообщает, Адемау, ты прекрасный сотрудник, но в новой команде ты не сможешь реализоваться, ты живешь в каком-то розовом мире, где нет табличек и дисциплины. В какой-то степени, я могла данную фразу интерпретировать как пинок под зад, либо как поучение детям, но я приняла это как добрый совет, чтобы дать мне возможность пробовать новое и испытать себя, уже более ответственной и дисциплинированной. Изначально поставив себя не в роль «котика», ибо меня так называли в коллективе, а профессионала. Я не изменяю себе, по крайней мере стараюсь, чего и вам советую 🫶