Психолог из Петербурга | Говорухина Анастасия

Когда собеседник давит – задает неудобные, провокационные вопросы, настаивает, повышает голос или бесцеремонно лезет в личное, – главная психологическая опасность заключается в непроизвольном смещении в уязвимую и оборонительную позицию. А в уязвимости, даже если она прячется за встречной агрессией и бунтом, мы всегда находимся в детской позиции. Большинство из нас в таких ситуациях начинает оправдываться, объяснять, защищаться, нападать в ответ, повышать голос или, напротив, замыкаться. Это естественная...

«Если до 18 лет мы и правда зависим от родительской семьи и воспитания, и то, что с нами делают – это делают они. То после 18 это уже с собой делаем мы сами». Ребенок действительно зависит от взрослых. Если родители критикуют, он учится критиковать себя тоже. Если родители не замечают его чувства, он учится их подавлять. Если родители требуют быть удобным, он учится приспосабливаться и к этому. В детстве все это вынужденные стратегии выживания, т.к. ребенок зависим, беспомощен и сам справиться со взрослой жизнью не в состоянии...

Как бы нам ни хотелось развиваться в комфорте, увы, самым мощным стимулом к этому является все же дискомфорт. Именно кризисные состояния, фрустрации, какие-то сложности – могут проявить в нас то, что требует переосмысления и переработки. Пока нам хорошо – наш мозг не видит причин для изменений и экономит энергию. Зачем чинить то, что и так работает? А вот когда привычная картина мира трещит по швам, включается «режим достройки». Мы растем именно в точках напряжения. Дискомфорт –  не самый приятный, конечно, но все же верный навигатор...

Если вы спытываетеи раздражение, когда видите в телефоне «Доброе утро, солнышко» от мамы или от папы, то усаживайтесь поудобнее — будем разбираться почему. Ниже главные причины вашего раздражения. Но прежде чем начнем их разбирать – важное уточнение. Этот текст – ни в коем случае, не обвинение в адрес старшего поколения. Это попытка объяснить, почему забота и любовь иногда натыкается на странную холодность взрослых детей. 1. Недоверие к «новой» любви Если в детстве родитель был холодным, критикующим или непредсказуемым, а теперь стал вдруг умилительным — психика в это не верит...

Мысли обладают удивительной силой: они формируют наше восприятие мира, влияют на поступки и определяют качество нашей жизни. Когда мы позволяем тревоге овладеть собой, возникают негативные последствия, такие как хроническое чувство неудовлетворенности, усталость и снижение мотивации. Руминация, или попросту накручивание, становится частью повседневности многих людей, вызывая постоянный внутренний дискомфорт и ограничивая способность наслаждаться жизнью. Мы прокручиваем прошлые разговоры: - «Надо было ответить иначе»...

Огромное число человеческих страданий произрастает из внутренних запретов. Мы запрещаем себе радоваться, получать удовольствие, реализовывать желания. Просто потому, что привыкли. Объяснить, почему именно мы это делаем, бывает сложно, т.к. чаще всего причины теряются в глубине детского опыта. Запреты рождаются в детстве, когда взрослые транслировали нам свои взгляды на жизнь и формировали ограничения. Взрослея, мы перенимаем их словно истину в последней инстанции. Эти детские установки переходят...

Любовь к себе – не про нарциссизм и не про бесконечное самолюбование. Нет. Это про внутреннюю поддержку, про умение быть себе другом, а не надсмотрщиком. Но как ее развить, если внутри годами звучит голос: «Ты недостаточно хорош»? Я собрала для вас 7 правил-практик, которые помогут перезагрузить отношения с собой. 1. Замените «я должен» на «я выбираю» Фразы в духе «Я должен быть успешным», «Я должен делать что-то идеально», «Я должен стараться», «Я должен выполнять свои обязанности» – это насилие над собой...

На первый взгляд, бережливый человек и жадный делают одно и то же – экономят, отказывают себе в излишествах, считают деньги. Но все же за внешне похожими действиями стоят совершенно разные внутренние процессы. Бережливость исходит из осознания ценности – не только денег, но и времени, энергии, возможностей. Это спокойное, взвешенное отношение к миру, где траты осмысленны, а накопления не самоцель, а инструмент для реализации каких-то более важных желаний и мечт. Бережливый человек отказывается от...

Я уже однажды писала статью на близкую тему, сегодня же хочу больше проиллюстрировать и некоторые другие феномены реальными примерами, которые я, как психолог, наблюдаю постоянно. В моей работе нередко случаются моменты, когда реальность будто подыгрывает терапевтическому процессу, когда внешний мир странным образом резонирует с внутренними процессами клиентов. Эти явления выходят за рамки случайностей – они слишком точны, слишком «в тему» и «в точку», чтобы быть просто совпадениями. Например, клиент рассказывает о сне с маяком – и в этот момент в окно ударяет луч солнца...

Человеческие отношения – это всегда баланс. Баланс между близостью и свободой, между участием и навязчивостью, между «Я хочу тебе помочь» и «Я знаю, как тебе нужно жить». Иногда этот баланс нарушается так незаметно, что даже самые благие намерения превращаются в удушающий контроль, а забота – в форму скрытого насилия. На первый взгляд, забота – это безусловное благо. Родители опекают детей, партнеры поддерживают друг друга, друзья помогают в трудную минуту. Но есть тонкий, почти неуловимый момент, когда забота перестает быть помощью и становится инструментом власти...

Часто ли вы чувствуете себя живыми? Так, чтобы остановиться и каждой клеточкой почувствовать себя таковым, ощутить радость и внутреннюю наполненность, тихий трепет где-то в районе солнечного сплетения то того, что просто приятно - чувствовать, дышать, видеть, слышать, и т.п. Часто ли подобное чувство посещает вас? К сожалению, многие из нас живут, забывая о ценности бытия, ценности самого факта жизни, ценности быть таким, каким является каждый из нас – уникальным и индивидуальным. Мы привыкаем...

Казалось бы, пожаловался на дождь, начальника или партнера – и полегчало. Но на самом деле каждая такая фраза углубляет пропасть отчуждения от реальной жизни, блокирует развитие и буквально крадет годы счастливой жизни. Откуда «растут ноги»? Из детства, конечно же. Малыши плачут и зовут взрослых на помощь, надеясь, что взрослые мгновенно устранят проблему. Повзрослев, многие продолжают демонстрировать аналогичное поведение, только теперь адресаты жалоб меняются – друзья, коллеги, супруги. Комфортно...