Психолог из Петербурга | Говорухина Анастасия

«Чтобы создать семью, достаточно полюбить. А чтобы сохранить – надо научиться терпеть и прощать» – так ли это, попробуем разобраться. Конечно, любовь важна, и терпение вместе с умением прощать – тоже. Терпение нужно, например, когда у партнера кризис, потеря работы, болезнь, какие-то сложности в жизни. Человек в такие периоды может быть раздражительным, закрытым, порой невыносимым. И да, в такие периоды без терпения никак не обойтись. В эти моменты действительно нужно уметь выдерживать дискомфорт, не разрушая отношения...

Есть в нашей культуре фантазия, будто у каждого есть свой собственный смысл жизни, который нужно найти, есть «тот самый путь», «судьба» или «предназначение», и как только мы его поймем, найдем и разгадаем, то все в жизни наладится, и мы будем исключительно счастливы. Но это заблуждение – вселенная нейтральна, в ней нет уготованных для каждого из нас смыслов. Поэтому поиск «того самого смысла» обычно превращается в бесконечную рефлексию, которая рождает тревогу и чувство пустоты. Потому что человек пытается найти то, чего объективно не существует в готовом виде...

Психоаналитик Жак Лакан писал: «Полагать, что люди действительно думают то, что говорят, – одно из самых больших и постоянных заблуждений. Даже искренний рассказчик не всегда осознает, что на самом деле стоит за его высказываниями» И это действительно так, но только процесс этот не сознательный, разумеется. Наша психика устроена сложнее, чем простая схема «почувствовал-подумал-сказал». Значительная часть наших мотивов, желаний, страхов, потребностей находится за пределами нашего прямого доступа, т...

Без долгих вступлений перейдем сразу к сути. Обозначу только 5 таких привычек, которые нас отчуждают от самих себя и не позволяют почувствовать себя в полной мере живыми, но их, конечно же, сильно больше. Привычка искать одобрение. Невозможно получить удовольствие там, где ориентиром является не внутренняя мотивация, а чьи-то потребности. Угодить всем невозможно, а попытка это сделать гарантированно приводит к истощению. Привычка надеяться вместо того, чтобы действовать. Надежда без действий — это...

Когда собеседник давит – задает неудобные, провокационные вопросы, настаивает, повышает голос или бесцеремонно лезет в личное, – главная психологическая опасность заключается в непроизвольном смещении в уязвимую и оборонительную позицию. А в уязвимости, даже если она прячется за встречной агрессией и бунтом, мы всегда находимся в детской позиции. Большинство из нас в таких ситуациях начинает оправдываться, объяснять, защищаться, нападать в ответ, повышать голос или, напротив, замыкаться. Это естественная...

«Если до 18 лет мы и правда зависим от родительской семьи и воспитания, и то, что с нами делают – это делают они. То после 18 это уже с собой делаем мы сами». Ребенок действительно зависит от взрослых. Если родители критикуют, он учится критиковать себя тоже. Если родители не замечают его чувства, он учится их подавлять. Если родители требуют быть удобным, он учится приспосабливаться и к этому. В детстве все это вынужденные стратегии выживания, т.к. ребенок зависим, беспомощен и сам справиться со взрослой жизнью не в состоянии...

Как бы нам ни хотелось развиваться в комфорте, увы, самым мощным стимулом к этому является все же дискомфорт. Именно кризисные состояния, фрустрации, какие-то сложности – могут проявить в нас то, что требует переосмысления и переработки. Пока нам хорошо – наш мозг не видит причин для изменений и экономит энергию. Зачем чинить то, что и так работает? А вот когда привычная картина мира трещит по швам, включается «режим достройки». Мы растем именно в точках напряжения. Дискомфорт –  не самый приятный, конечно, но все же верный навигатор...

Если вы спытываетеи раздражение, когда видите в телефоне «Доброе утро, солнышко» от мамы или от папы, то усаживайтесь поудобнее — будем разбираться почему. Ниже главные причины вашего раздражения. Но прежде чем начнем их разбирать – важное уточнение. Этот текст – ни в коем случае, не обвинение в адрес старшего поколения. Это попытка объяснить, почему забота и любовь иногда натыкается на странную холодность взрослых детей. 1. Недоверие к «новой» любви Если в детстве родитель был холодным, критикующим или непредсказуемым, а теперь стал вдруг умилительным — психика в это не верит...

Мысли обладают удивительной силой: они формируют наше восприятие мира, влияют на поступки и определяют качество нашей жизни. Когда мы позволяем тревоге овладеть собой, возникают негативные последствия, такие как хроническое чувство неудовлетворенности, усталость и снижение мотивации. Руминация, или попросту накручивание, становится частью повседневности многих людей, вызывая постоянный внутренний дискомфорт и ограничивая способность наслаждаться жизнью. Мы прокручиваем прошлые разговоры: - «Надо было ответить иначе»...

Огромное число человеческих страданий произрастает из внутренних запретов. Мы запрещаем себе радоваться, получать удовольствие, реализовывать желания. Просто потому, что привыкли. Объяснить, почему именно мы это делаем, бывает сложно, т.к. чаще всего причины теряются в глубине детского опыта. Запреты рождаются в детстве, когда взрослые транслировали нам свои взгляды на жизнь и формировали ограничения. Взрослея, мы перенимаем их словно истину в последней инстанции. Эти детские установки переходят...

Любовь к себе – не про нарциссизм и не про бесконечное самолюбование. Нет. Это про внутреннюю поддержку, про умение быть себе другом, а не надсмотрщиком. Но как ее развить, если внутри годами звучит голос: «Ты недостаточно хорош»? Я собрала для вас 7 правил-практик, которые помогут перезагрузить отношения с собой. 1. Замените «я должен» на «я выбираю» Фразы в духе «Я должен быть успешным», «Я должен делать что-то идеально», «Я должен стараться», «Я должен выполнять свои обязанности» – это насилие над собой...

На первый взгляд, бережливый человек и жадный делают одно и то же – экономят, отказывают себе в излишествах, считают деньги. Но все же за внешне похожими действиями стоят совершенно разные внутренние процессы. Бережливость исходит из осознания ценности – не только денег, но и времени, энергии, возможностей. Это спокойное, взвешенное отношение к миру, где траты осмысленны, а накопления не самоцель, а инструмент для реализации каких-то более важных желаний и мечт. Бережливый человек отказывается от...