Счастье жить и детей растить

Приучить нельзя платить Каждая семья сталкивается с вопросом привития навыка поддержания порядка в детской комнате и в целом в квартире. Некоторые родители считают, что дети обязаны сами поддерживать порядок и строго контролируют, многократно напоминают и постоянно требуют проведения уборки. Другие считают, что ребенок сильно загружен занятиями, тренировками, курсами, ему не до этой рутины, главное - чтобы хорошо учился/занимался и все. А с порядком родители и сами разберутся. Третьи считают, что поддержание чистоты и порядка - работа, а каждая работа должна быть оплачена. Устанавливают расценки за то или иное действие и оплачивают по тарифу. Как же правильно? Первые не поймут ни вторых, ни третьих, вторые покрутят пальцем у виска в сторону других, а третьи будут рассказывать, как ненавидели в детстве уборку, однако приучение к порядку считают важным аспектом воспитания, вот и компенсируют потраченное ребенком время на уборку материально. Как же правильно? Скорее всего нет идеально правильного рецепта или совета. Многое зависит от традиций в семье, передаваемых из поколения в поколение культурных ценностей, т.д. Ведь нам всем, родители, так хочется, чтобы наши дети жили лучше, чем мы. Лучше = легче? Или нет? Технический прогресс в корне меняет процессы уборки. Вот, например, я в детстве договаривалась со старшей сестрой, кто что будет делать: подметать пол или мыть его. Мы делили задачу и сокращали себе нелюбимые обязательные работы. Сейчас моющий пылесос/робот снял эти задачи одним махом. Верным остаётся наиважнейший принцип: всегда можно обо всем договориться, все обсудив. И, главное - соблюдать договоренности. А как у Вас в семье принято? Как Вы подходите к этому важному вопросу воспитания?

Человек в среднем живёт 25000 дней. Посчитайте сами. Много это или мало? Дети к нам приходят в возрасте примерно 7-10 тысяч дней. Чем за 10000 дней (240000 часов) мы успеваем овладеть? Уже готовы передавать свой опыт следующему поколению? Все не так просто! Дети к нам приходят, чтобы мы продолжали совершенствовать себя, знания и навыки основ жизни: принимать решения, нести ответственность за принятые решения, взаимодействовать с социумом, договариваться, отстаивать свою точку зрения, приводить логические аргументы, осваивать новые инструменты и алгоритмы, т.д. Мы растем и развиваемся вместе с детьми! И благодаря им! И какая же радость, когда дети превосходят нас! Будьте счастливы вместе!

Почему мы не учим этому своих детей? Может, потому что сами не делаем это? У меня для Вас хорошие новости: можно и самому начать вести дневник и научить делать это ребенка! Одновременно или последовательно - не важно. Главное - сделать это и продолжать вести дневник ежедневно! В результате получите: - ясность мышления, - навыки планирования, - навыки контроля, оценки и самооценки, - анализ побед и ошибок, поиск вариантов выхода из ситуаций, - умение выражать признательность и благодарить. Продолжить список можно и дальше. Плюсы очевидны. Как научить ребенка вести дневник? Самый простой и действенный способ - личный пример. Можете одновременно с ним писать свой дневник, потом обсудить то, чем сочтёте возможным поделиться: кому и за что Вы сегодня благодарны, почему Вы сегодня молодец, и т.д. Будьте счастливы вместе с ребенком! Воспитывая детей, мы воспитываем себя.

С праздником весны и труда!

Преступление и наказание. Дети часто нарушают правила. Наказание за нарушение правил - неотъемлемая часть воспитания. Важно помнить, что наказание должно быть справедливым, соответствующим возрасту и последующим реакциям ребёнка. Наиболее эффективными методами воспитания детей считаются позитивное воспитание и наставничество. Дети копируют родителей. Я говорю это практически в каждом своём посте. О важности позитивного влияния говорит и старая легенда: Ветер и Солнце поспорили, кто быстрее заставит Человека раздеться. Ветер сказал: - Конечно, я! - Он собрал свои силы и начал дуть все сильнее и сильнее. Но Человек ежился и только плотнее запахивал свое пальто. Разозлился Ветер, задул еще сильнее, устроил целую бурю! Но чем больше он свирепел, тем больше Человек кутался в свои одежды. -А теперь моя очередь, - сказало Солнце. Оно вышло из-за тучки, пригрело все вокруг, Человеку стало радостно и тепло - и он разделся! Зачастую, родители увлекаются своей властью. Стремясь воспитывать "правильно и твердо" они не слышат и не чувствуют своего ребенка, не берут во внимание его потребности и переживания. Обычно так поступают авторитарные родители, чересчур "ответственные", привыкшие жестко контролировать, предъявляющие повышенные требования к ребенку. Задумайтесь: даже Уголовный кодекс даёт шанс на исправление, на досрочное освобождение от наказания. Всегда ли необходимо выдерживать назначенные вами сроки наказания ребёнка? Задумайтесь о том, что испытывает ребёнок, когда вы озвучиваете наказание, как приговор, когда вы контролируете исполнение приговора-наказания, когда вы отказываете в просьбе ребёнка об отмене наказания и прощении. Поощрение за хорошие поведение и поступки - более действенный метод воспитания, чем наказание за проступок, тем более наказание, продлённое по времени. Например, лишая ребёнка возможности пользования гаджетами на месяц, вам только кажется, что вы воспитываете послушание. Напротив, запретный плод сладок! Дети всегда идут в сопротивление насилию или внутренний саботаж. Особенно, если в этот период ребёнок попросил прощения, попросил отменить наказание, а вы проявили настойчивость (как вам кажется - ведь все надо доводить до конца и твердо стоять на своем, чтобы он все понял!) и не отменили наказание. Ничего кроме разочарования, озлобления и уничижения самооценки это не принесет. Целью наказания должно быть формирование ответственного поведения, а не уничижение духа ребёнка, ущемление достоинства, демонстрация своей безоговорочной власти. Учитывайте, что дети вас копируют, как потом вернётся бумеранг? Наказание должно быть обучающим, помогающим ребёнку понять последствия своих неправильных действий. Наказание должно соответствовать характеру и размеру нарушения. Помните об этом! Не стоит преувеличивать значение проступка длительностью наказания. И даже, если это случилось, важно восстановить доверие между ребёнком и взрослыми. Отдельные уступки ребенку не только возможны, но и необходимы! Будьте для детей не "Ветром", а "Солнцем"! Не страшно совершать ошибки, важно исправлять их. Есть техники общения и активного слушания, переговоров и договоренностей, позволяющих проявлять гибкость и понимание. Дети к нам приходят, чтобы мы научили их жить счастливо, чтобы показали, как радоваться жизни. А может и наоборот: они нам даны, чтобы сделать нас лучше, что-то исправить внутри нас самих? Будьте счастливы вместе с детьми!

Вы и ваш ребёнок - одна система, все части которой взаимосвязаны между собой. И как в любой системе, сбой одной её части отражается на других и приводит к незначительным или весьма ощутимым перестройкам всей системы. Это система саморегулирующаяся и самоорганизующаяся, всегда стремящаяся к сохранению определённого равновесия любым путём. Если Вас что-то беспокоит ребёнке, стоит внимательно разобраться в ситуации. Остановитесь в повседневной суете, тщательно смотритесь своего ребёнка. Посмотрите на него не как на своего, а как на ребёнка подруги, приехавшей к вам издалека. Такой подход даст вам непредвзятый взгляд, взгляд со стороны. Что умеет ваш ребёнок? Что у него получается хорошо? А что никак не получается, даже если он очень сильно старается? Главное, что вы должны проанализировать и понять, что мешает ребёнку развиваться. Ребёнок не умеет читать, а в сентябре уже идти в школу. Это беспокоит родителей, ведь хочется чтобы ребёнок учился лучшего учителя, в хорошей школе, а туда берут, только если ребёнок умеет читать. Всё зависит от целей и задач, от условий и обстоятельств. Если ребёнку 6 лет, и родители хотитят отдать его в школу, а он умеет читать, имеет развитую мелкую моторику рук, эрудирован по возрасту, легко заводит друзей, - это один расклад. Другой расклад - это когда ребёнку шесть, родители хотят его отдать в школу, а ребёнок не читает, путает слоги, не находит своего места в среде сверстников. Предлагаю вернуться к первому абзацу этого поста. Взрослым часто хочется "починить" ребенка, возложить всю ответственность за его "неуспешность" на него самого, не задавая неудобных вопросов себе, не встречаясь со своими проблемами и болью. Это — симптом нарушения в семейной системе, связанный с каким-то напряжением в ней. Если в семейной системе есть проблемы, ребенок, как самый зависимый ее член, принимает на себя роль "сигнальщика" и своим поведением пытается восстановить равновесие, порой во вред себе. Поэтому "починить ребенка" не получится, если не изменится способ жизни системы. Ребенок — часть семьи, он зависит от своей семьи и от отношений в ней больше, чем любой взрослый. Именно тогда, когда начинается углубленная подготовка к учебному процессу, обозначаются самые острые проблемы. Это не означает, что проблемы возникли только сейчас. Просто раньше перед ребёнком не ставили задачи овладения письмом, чтением, счётом, способностью выдерживать длительность урока. Поэтому многие "сигналы" оставались завуалированными, не заметными. В некоторых семьях не всегда приятное "своеобразие" поведения ребёнка стараются не замечать или оправдать какими-либо объяснениями. Обращение к специалисту оттягивается до последнего. А ведь в 4-6 лет большинство проблем, связанных с трудностями при письме, чтении, освоении арифметики, коммуникативных или поведенческих проблемах легко нивелируются. Ребёнок нуждается в постоянном, кропотливом, эмоционально-сдержанном участии близких, обучении через игру, и только в игре. Ведь игра - ведущий вид деятельности ребенка-дошкольника. Будьте чутки и внимательны к своим детям, восстанавливайте равновесие в семейной системе! Будьте здоровы и счастливы вместе с детьми!

Алексей Ситников доступным языком говорит о правилах воспитания ребенка. Золотых правилах! Послушайте, послушайте вместе со вторым родителем, применяйте! Будьте счастливы вместе! https://youtu.be/3110-F--rIg?si=bJumBEtBUW1d1OlF

Мама забирает дочь из детского садика. - Что ты сегодня обедала? Ты все доела? Что у тебя было на полдник? - Тебя сегодня не ругал начальник? Ты хорошо работала или были замечания? Все успела сделать? - А как ты сегодня общалась с коллегами? Вы не ссорились? Кто первый сдал отчет? Конечно, вряд ли ребенок задаст маме такие вопросы. Узнаете ли вы себя и свои ежедневные вопросы к ребенку после сада? А что же на самом ждет ребенок при встрече с родителями? Он хочет слышать, что вы по нему ужасно соскучились и спешили со всех ног к нему на встречу, что очень рады видеть и крепко сжимаете в объятиях. Спросите ребенка, что сегодня интересного было в садике, может быть что-то его удивило, что нового узнал или во что сегодня больше всего понравилось играть, какое природное явление удалось сегодня понаблюдать. Расскажите ему о своём дне, о том, что вас сегодня удивило, поразило, а может быть даже и разозлило, что происходило на работе, на обеденном перерыве, за утренним кофе или по пути на работу и обратно. Ребёнок интересуется абсолютно искренне всем, что происходит в жизни родителей, но мама с папой почему-то не спешат рассказывать ребёнку о своей работе (дети часто не знают не только сути работы, но и профессии родителей). Ребенок будет вас очень внимательно слушать, ведь вы расскажете не только о проблемах и трудностях, с которыми пришлось столкнуться, но и самое главное - со способами разрешения подобных ситуаций. А что бы вам хотелось услышать после работы? Может быть: ты устала? Или: что я могу сделать, чтобы помочь тебе, порадовать тебя? Или: как ты хочешь отдохнуть после работы? Представьте себе – ребенок тоже устал после детского сада, равно, как и вы после работы. Он тоже трудился на занятиях, коммуницировал и со взрослыми, и со своими сверстниками, он был вынужден подчиняться распорядку дня, делать то, что ему нравится и не нравится, да и просто детский шум-гам утомительно действуют на ребенка. И это еще не все, ведь за день могло произойти много событий, как позитивных, так и негативных. И ребенок все это прожил, пережил, принял как жизненный опыт, научился, повзрослел.  Он стремится к вам, он стремится в уют и тишину дома, в свой мир. Дайте возможность ребенку сделать паузу, передохнуть, остановиться. И … дайте возможность ничего не делать! ПОБЕЗДЕЛЬНИЧАТЬ! Представляю, с каким укором сейчас эти строки читают «мамы-достигаторши» и «мамы-результаторши». Но я настаиваю на ничегонеделании. У ребенка должна быть возможность окунуться в себя, что-то «переварить», «уложить по полочкам», помечтать, пофантазировать, построить планы, поставить цели, да и просто осознать себя в мире и свои желания, стремления и чаяния. Разделите вместе с ним эту паузу, если он не будет против. Расскажите, что вам помогает восстанавливать силы, как вы отдыхаете, поделитесь приемами релаксации. Помните, что родители – примеры для подражания. Будьте примером, достойным подражания! Поэтому лучше даже не рассказывать, а показывать, делать. Ваш малыш переймет ваш опыт. Будьте счастливы вместе!

У меня в детстве этого не было. Хочу, чтобы у моего ребёнка было всё! Это правда? Вы точно говорите про своего ребёнка? Вам его хочется пожалеть, потому что он маленький, ещё так много ему предстоит в жизни? На самом деле Вам жалко себя. Конечно, Вы хотите воплотиться в своём ребёнке в исправленном, улучшенном варианте. Этакая лучшая версия себя. Версия апгрейденная и напичканная супер современными и необходимыми с вашей точки зрения навыками. Но так не бывает. Ваша жизнь - это Ваша жизнь, а жизнь Вашего ребёнка - это его жизнь со всеми своими плюсами и минусами, достижениями и падениями. Нравится вам или не нравится, но жить он будет свою жизнь сам, Вы можете хорошо или не очень воспитать его, помочь или не помочь в трудных ситуациях, подстелить соломку на непростых этапах или пустить ситуацию на самотек. Часто родителей пугает то, что они чего-то не понимают о своём ребёнке: отставание или отклонение в развитии, негативное поведение, бунт или агрессия. А страх - это всегда защитная реакция на неопределённость, непонимание, неосведомлённость. Единственный способ борьбы с такого рода страхами у родителей - это просвещение, консультации у специалистов. Не стоит сравнивать никогда своего ребёнка с другими детьми. Знайте, что все дети развиваются в своём темпе, каждый ребёнок уникален. В процессе своего ещё внутриутробного развития, и тем более после рождения, ребёнок развивается как саморегулирующаяся система, функционирующая по программе, веками отработанной эволюцией. Дети всегда устремлены к максимальному приобщению к жизни во всех её проявлениях! Они всегда ждут и ищут новые ощущения. Так не ограничивайте ребенка в общении с Вами! Им всегда необходимо Ваше родительское внимание, причём такое которое на шаг вперёд опережает их актуальные потребности. Как Вы знаете, мозг любит получать удовольствие - он любит воспринимать всё новое, что предлагает ему окружающий мир и собственный организм. Не просто воспринимать, а перерабатывать и непременно реагировать тем или иным способом на воспринятое. Развитие, особенно психическое, начинается ровно с того момента, когда ребёнку надо самому преодолеть какие-либо стоящие перед ним трудности. Поэтому, создавая для ребёнка условия, в которых есть всё для его комфорта, создавая атмосферу изобилия, безотказности, Вы, уважаемые родители, лишаете его проявления активности, самостоятельности, умения решать проблемы, преодолевать сопротивление, заявлять о своих потребностях, отстаивать свои интересы. Будьте главной движущей силой развития своего ребёнка! Чаще обнимайте своего малыша (дети растут так быстро, что и не заметите как ваш малыш превратится в подростка)! Игры в lego, собирание пазлов, игрушки в телефоне или компьютере, безусловно, занимают и даже развивают ребёнка, но больше всего он нуждается в совместных играх с другими детьми, наблюдениями в природе, обогащении сенсорных ощущений и проживании эмоций вместе с близкими людьми. Гуляйте в парке или лесу, вдыхайте аромат цветов, наблюдайте перемещение насекомых, движения облаков на небе, восторгайтесь! Посещайте музеи и выставки, приобщайте ребенка к прекрасному! Насыщайте жизнь эмоциями, больше говорите, обсуждайте, разьясняйте, спорьте, убеждайте, соглашайтесь, смейтейсь, расстраивайтесь и сожалейте вместе. Ребенок смотрится в Вас, а Вы, хотите того или нет, смотритесь в него: "...человек сначала смотрится как в зеркало в другого человека. Лишь отнесясь к человеку Павлу как к себе подобному, человек Петр начинает относиться к самому себе как к человеку. Вместе с тем и Павел как таковой, во всей его "Павловской телесности" становится для него формой проявления рода "человек"." К. Маркс С теоретиком революции не поспоришь, а следуя принципам эволюции, будем помнить, что именно родители - движущая сила прогресса ребенка! Будьте счастливы вместе!