Psychofitness (Психология здоровья)

Триангуляция или третьим будешь?🤭 В психологии триангуляция — это вовлечение третьей стороны (человека, предмета или явления) для стабилизации неустойчивой диадной (состоящей из двух человек) системы. Проще говоря, когда двоим трудно, они подсознательно ищут «третьего», чтобы снять с себя часть напряжения. Триангуляция бывает здоровой и токсичной. Здоровая (функциональная) триангуляция - это осознанное или полуосознанное использование внешнего ресурса, чтобы отвлечься, получить поддержку и вернуться к решению проблемы с новыми силами. Это может буть общее хобби или проект. Представьте ситуацию, в паре постоянные бытовые споры, чувство рутины. Они начинают вместе заниматься ремонтом, танцами, ходить в походы или играть в настольные игры. Напряжение между партнерами переключается на совместную деятельность. Они становятся "союзниками" против одной задачи, а не "противниками" друг друга. Появляются общие темы для разговоров, не связанные с проблемами. Еще одним вариантом здоровой триангуляции может буть обращение к психологу (парная терапия). Это хороший вариант, когда партнеры зашли в тупик в конфликте и не могут услышать друг друга. Терапевт становится тем самым "третьим", который помогает наладить коммуникацию, выступает объективным арбитром и создает безопасное пространство для диалога. Это самый здоровый вид триангуляции в кризисной ситуации. Так же здоровым вариантом может стать поддержка друзей или семьи (умеренная). Допустим один из партнеров сильно переживает из-за работы. Он встречается с друзьями, чтобы выговориться и получить поддержку. Выплеснув негатив вовне, человек возвращается в пару более спокойным и ресурсным, способным к конструктивному общению. Важно: речь не о жалобах на партнера, а о том, чтобы справиться со своими личными эмоциями. Совместная забота о ребенке, любовь к нему, также может стал способом снижения напряжения, когда это здоровая динамика и семья функциональна. Ребенок становится объединяющим смыслом, источником радости и общих проектов. Важное замечание: это очень тонкий момент, и здесь высок риск перехода в токсичную форму. Токсичная (дисфункциональная) триангуляция наоборот усиливает напряжение. Это манипулятивная тактика, когда "третий" используется для избегания прямой конфронтации, создания коалиций и усиления контроля. Она не решает проблему, а лишь маскирует ее, усугубляя со временем. Например, конфликт «двое против одного», когда супруги ссорятся, один из партнеров привлекает ребенка: "Посмотри, как твой отец с нами обращается!" или "Твоя мать меня совсем не понимает". Ребенок оказывается втянут в взрослый конфликт, испытывает чувство вины и стресс. Проблема между партнерами не решается, а ребенок используется как оружие. Еще один токсичный способ - это ревность и флирт с другими как инструмент давления. Создается искусственное напряжение ревности. Вместо того чтобы говорить о своих потребностях ("мне не хватает внимания"), партнер манипулирует, вызывая у другого чувство страха и соперничества. Еще один способ - постоянные жалобы родителям или друзьям на партнера. Может создаться коалиция "я и моя мама/друг против моего партнера". Это формирует его негативный образ в глазах близких и мешает вам двоим научиться решать проблемы самостоятельно. После примирения ваши близкие еще долго будут плохо относиться к партнеру. Еще вариант - триангуляция с бывшим партнером. Постоянные упоминания о "бывшем" или "бывшей" в сравнительном ключе: "А вот Иван всегда мне цветы дарил без повода", "А у Ольги всегда был идеальный порядок". Создается ощущение, что вы постоянно находитесь в конкурентной борьбе с призраком из прошлого. Это порождает неуверенность, ревность и обиду. #триангуляция #отношения #напряжение

Напряжение в отношениях в паре неизбежно. Рутина и бытовые вопросы, обиды, вина, особенно непроговоренные конструктивно, создают эмоциональный фон, далекий от комфортного. Но часто, вместо того, чтобы обсудить, партнеры переключаются на другие сферы жизни, делают все возможное, чтобы не чувствовать тот дискомфорт, который, по правде сказать, как раз и возникает с целью того, чтобы люди встретились друг с другом. А у вас как происходит? Как справляетесь с напряжением в отношениях? #отношения #напряжение #психология

Сегодня на сессии одна моя клиентка сказала замечательную фразу, когда мы рассуждали о ее стремлении одновременно и к стабильности и к уникальности (улучшению). Передаю не дословно, но как я ее услышала👉очень хочется стабильности в своей работе, но социальные сети, в которых происходит продвижение, постоянно меняют свои алгоритмы и каждый раз приходится придумывать что-то новое. И я вспомнила фразу Алисы из произведения Л.Кэррола⬇️ #развитие #стабильность #психология #Алисавстранечудес

Злость в отношениях или «Не замуровывайте трупы в стенах» Ненависть со временем утихает, обида проходит, злость угасает, а разочарование навсегда отдаляет людей друг от друга. Учитель на зам Ненависть со временем утихает, обида проходит, злость угасает, а разочарование навсегда отдаляет людей друг от друга. Учитель на замену. Если отношения имеют значение, там всегда будет присутствовать злость, как и спектр других эмоций. Однако когда в паре присутствует страх конфликта, боязнь ранить партнера или быть отвергнутым, злость не исчезает. Она подавляется, что может привести к тревоге, депрессии, неприятным соматическим симптомам. Находит обходные пути: проявляется как пассивная агрессия (саботаж, опоздания, забывчивость), язвительные комментарии, холодность. Вымещается на других: на детях, коллегах, обслуживающем персонале или, что особенно разрушительно, на самом себе в виде самообвинения. Каждый случай, вызвавший злость, например, разбросанные вещи, но оставшийся неозвученным, — это капля в стакан разочарования. Со временем стакан переполняется. И вот уже разбросанные вещи воспринимаются не как мелкая неприятность, а как символ всего плохого в партнере: его безответственности, неуважения к вам. Мелкие проступки сливаются в один большой образ «неидеального», «неподходящего» человека. Разочарование становится фоновым чувством. Невысказанная злость действует как негативный фильтр. Вы начинаете подсознательно искать подтверждения своей правоты («я имею право злиться»). Вы замечаете только промахи партнера, а его хорошие поступки игнорируете. Нейтральные действия партнера начинают интерпретироваться как враждебные или безразличные. (Например, он устал и молчит за ужином — вам кажется, что он вас игнорирует, а не что он просто устал). Этот фильтр не позволяет увидеть партнера реального, со своими достоинствами и недостатками. Вы разочаровываетесь не в нем, а в том искаженному образу, который создала ваша подавленная злость. Злость — это энергия, которая требует выхода. Если ее не направить вовне (в конструктивный диалог), она обращается внутрь и превращается в обиду, холодность и отстраненность. Вы меньше делитесь мыслями и чувствами. Физическая близость может сократиться. Возникает ощущение, что вы живете с чужим человеком, который вас не понимает. Партнер чувствует эту стену, но часто не понимает ее причин. Он может начать винить себя или вас, что лишь усугубляет ситуацию. Разочарование растет с обеих сторон. Подавляя злость, человек часто подсознательно надеется, что партнер сам поймет, в чем проблема, и исправится. Это ловушка, потому что: Партнер не умеет читать мысли. Отсутствие обратной связи лишает его возможности понять ваши границы и потребности. Когда партнер закономерно не «догадывается», это воспринимается как новое доказательство его невнимательности и безразличия. Разочарование усиливается: «Если бы он/она меня любил(а), то понял(а) бы!» Постоянное разочарование подрывает самые важные опоры отношений: ☀️Доверие: Вы перестаете верить, что партнер может сделать вас счастливым. ☀️Уважение: Вы начинаете воспринимать партнера как слабого (если вы боитесь его «разрушить») или, наоборот, как тирана (из-за которого вы вынуждены молчать). ☀️Близость: Исчезает чувство команды, взаимной поддержки. Возникает ощущение одиночества вдвоем. Возникает порочный круг, который можно описать так: Ситуация → Злость (подавлена) → Накопление обиды → Искажение восприятия → Растущее разочарование в партнере → Новая ситуация → Еще большая злость (подавлена) → и так далее. Разорвать этот круг можно только одним способом — научиться выражать злость и другие негативные чувства экологично и конструктивно. Не как обвинение («Ты всегда...», «Ты никогда...»), а как сообщение о своих чувствах и потребностях («Мне больно/обидно, когда ты...», «Я злюсь, потому что мне важно...»). Это сложно и требует смелости, но именно это позволяет увидеть партнера настоящим, решать проблемы по мере их поступления и не давать разочарованию накапливаться до критической массы. #злость #отношения #психологияотношений

Без вины виноватые Обвинения — в адрес партнёра или себя — часто становятся привычным, но разрушительным способом имитировать близость. Это не настоящая связь, а её болезненная тень. Ссоры, упрёки, выяснение отношений — всё это эмоционально насыщено. В такие моменты партнёры полностью сосредоточены друг на друге. Гнев, обида, вина — буря чувств может казаться страстью, вовлечённостью, особенно если в спокойные периоды отношения ощущаются как пустые или отстранённые. Так рождается иллюзия: «близость через боль». Чтобы построить здоровую связь, нужно решиться на уязвимость: говорить о страхах, потребностях, сомнениях. Это страшно. Проще обвинить: «Ты меня не понимаешь», «Из-за тебя мы не пошли в кино», чем признаться: «Мне одиноко», «Мне важно твоё внимание», «Я боюсь, что ты меня оставишь». Вина — это броня, которая создаёт дистанцию, маскируя её под вовлечённость. Когда мы обвиняем, мы как бы говорим: «Проблема в тебе, значит, меняться должен ты». Это даёт иллюзию контроля, ощущение правоты. Мы становимся судьями, а не равноправными участниками отношений. Вместо совместного поиска решений возникает конфликт, который ошибочно воспринимается как «работа над отношениями». Отношения, построенные на вине, — это эмоциональные американские горки. Они истощают, требуют огромных усилий, но не приносят покоя. Постоянные обвинения разрушают доверие. Партнёры начинают бояться быть собой, чтобы не оказаться «виноватыми». Вина фокусирует внимание на прошлом — «кто виноват?», а не на будущем — «что мы можем сделать?». Проблема загоняется внутрь, а не решается. Выход — в ответственности. Вина говорит: «Это ты сделал», а ответственность спрашивает: «Что я могу сделать, чтобы стало лучше?». Это переход от позиции «ты против меня» к «мы против проблемы». Уязвимость становится ключом: вместо «Ты эгоист!» — «Мне нужна твоя поддержка, я боюсь не справиться». И это совместный, двухсторонний процесс. Ну и самый, пожалуй, большой страх - это столкнуться с неизбежностью того, что вы бессильны что-либо изменить и осталось только одно решение - валить😹 Ну про трупы в стене вы уже знаете✌️ #вина #отношения@psychofitbrain #отношения #психологияотношений

Контроль и сепарация Порой отношения выстраиваются таким образом, что один партнер присваивает себе право устанавливать правила, нормы и границы для другого. А второй позволяет это. Контролирующая сторона привыкает к своей доминирующей роли. Это дает ей ощущение безопасности, предсказуемости и превосходства. Зависимая сторона по тем или иным причинам (экономическая необходимость, историческая привычка, отсутствие собственных ресурсов) принимает эти правила игры. Однако в какой-то момент контролируемый партнер обретает внутреннюю силу, ресурсы или просто устает от давления. Он начинает действовать независимо, опираясь на собственные интересы. Происходит кризис системы, построенной на контроле. Происходит процесс сепарации (болезненная перестройка) (аналогия с сепарацией от родителей). Контролирующий партнер будет пытаться вернуть статус-кво. Методы могут быть разными: усиление давления, шантаж, наказание, манипуляции ("без меня ты не справишься", "никому ты не нужен (нужна)"). Контролируемый партнер для того, чтобы выжить как самостоятельная единица, вынужден дистанцироваться — эмоционально и физически. Это не просто "уйти", а перестроить всю свою жизнь: найти новый круг общения, пересмотреть внутренние ценности и приоритеты. Этот процесс болезненный и сопровождается гневом, обидой, неуверенностью и борьбой. Каковы же результаты? Сепарация — это не обязательно конец отношений. Это кризис, который может привести к трем основным сценариям: ✌️Полный разрыв: Партнеры окончательно отдаляются и живут независимой друг от друга жизнью. ✌️Новые, равноправные отношения. Пройдя через болезненную сепарацию и доказав свою самостоятельность, бывший контролируемый партнер заставляет контролера увидеть в себе равного. Отношения перестраиваются на принципах взаимного уважения, партнерства и договоренностей, а не приказов и подчинения. ✌️Возврат к старой модели: Если контролирующему партнеру удается подавить сопротивление, отношения возвращаются в прежнее русло, но напряжение и обида никуда не деваются, что делает связь еще более токсичной и нестабильной. Контроль — это форма связи, а сепарация — не разрыв, а попытка изменить форму этой связи. Болезненность процесса неизбежна, так как это ломка устоявшейся системы. Но именно эта боль роста является необходимым условием для перехода к более здоровым, зрелым и устойчивым отношениям. #контроль #сепарация