Выбери для себя, что приоритетнее - внешние ярлыки или внутреннее ощущение? Ведь можно носить громкий «титул», но чувствовать себя никчемным — и наоборот. Истинное благополучие рождается из согласия с самим собой, а не из соответствия чьим-то ожиданиям. Когда я ярлык в чьих то глазах, то мной могут пытаться манипулировать, призывая к соответствию. Сколько раз в моей жизни я натыкалась на «Тыж психолог» или «Тыж мать». Любой «титул» (психолог, мать, эксперт, начальник) — это всего лишь роль, которую я исполняю в конкретной системе координат. Как только я начинаю верить, что роль — это и есть я целиком, возникает страх несоответствия. Фраза «Тыжпсихолог» звучит как требование всегда быть идеально спокойным и мудрым. Но внутреннее ощущение подсказывает: «Я человек, который иногда выполняет работу психолога, и сейчас я могу устать, злиться или просто хотеть помолчать». «Тыжмать» — и всё, у меня уже нет права на усталость или личное время, потому что роль диктует свои правила. Если я выбираю приоритет внутреннего ощущения, то на фразу «Тыж...» я отвечаю себе: «Я тебе никто из того, что ты пытаешься мне навязать. Я тот, кем себя чувствую в эту секунду. И моих ресурсов сейчас ровно на то, что я делаю». Согласие с самим собой действительно первично. Можно иметь самый громкий регалии и испытывать внутри гулкую пустоту самозванца. Или можно не иметь формального статуса, но ощущать плотность и ценность своего бытия. Ярлык оценивают снаружи. Ощущение проживают изнутри. Выбирая второе, я выбираю реальность, а не декорацию. Поэтому, да — внутреннее ощущение приоритетнее. Это единственный компас, который не даёт заблудиться в лесу чужих ожиданий. А ярлыки... пусть висят на вешалке в прихожей, я возьму их, когда решу выйти в свет. #ярлыки #соответствие 📌Создала канал в Яндекс - мессенджере https://yandex.ru/chat/#/join/9907a1e7-4bbf-4ec0-8acc-59e8e604f515
Psychofitness (Психология здоровья)
315
подписчиков
Стравчинская Татьяна. Клинический психолог (КПТ, АСТ, ДПТ). Здесь я пишу о том как построить здоровые отношения с собой, другими людьми и жизнью☀️…
ОТНОШЕНИЕ к РОДИТЕЛЯМ
устанавливать близкие эмоциональные отношения с другими людьми. Поэтому даже если мама и папа были далеки от желаемого образа, важно делать акцент не на их личности, а на том, что влияло на их поведение в межличностном взаимодействии. С точки зрения психологии, наши первые отношения с родителями (или теми, кто их заменяет) формируют матрицу, или «шаблон», того, как вообще выглядят близкие отношения. 📌Интроекция (внутренний образ) - мы не просто помним родителей. Мы носим их внутри себя. Если внутри...
НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ
Что означает несправедливость в «игре», правила которой тебе неизвестны или они еще даже не придуманы? Это ловушка без выхода. Если правила неизвестны или не написаны, то невозможно выработать стратегию. Ты просто идешь вперед, а тебе говорят: «Ты ошибся, ты проиграл». Ты не можешь оспорить результат, потому что нет документа, на который можно сослаться. Ты оказываешься в ситуации, где любое твое действие может быть объявлено неправильным постфактум. В обычной игре ты знаешь: чтобы выиграть, надо сделать X, Y и Z. В этой ситуации ты можешь случайно сделать то, что приведет к успеху, но этот успех будет эфемерным...
Проверка фактов - навык
». Он относится к модулю эмоциональной регуляции и его задача проверить, насколько возникшая эмоция соотвествует фактам, а насколько это фантазии человека. И вроде все ясно/понятно, но тут мы натыкаемся, во-первых, на болезненные переживания, когда факты, все же, соответствуют эмоциям (ведь порой мы избегаем видеть очевидное), а во-вторых на ощущение обесценивания собственной эмоции, если она фактам не соответствует ✅ Когда факты соответствуют эмоции боль становится реальной. В этот момент навык не заканчивается, а переходит в другую фазу. Если остановиться на констатации «моя эмоция уместна», можно провалиться в отчаяние или гнев...
Факторы Уязвимости
В диалектической поведенческой терапии есть такое понятие как «факторы уязвимости». Это все обстоятельства, которые на нас влияют и ослабляют, делают более уязвимыми к тем триггерам, на которые мы научились, благодаря психотерапии, воспринимать иначе (с другим пониманием или интенсивность). И когда их слишком много или они очень болезненные; может показаться, что мы вернулись к «базовым настройкам» (прежним реакциям). Но по факту, наша психика поступила давно отработанным механизмом, взамен нового, выученного. Нет смысла винить себя, важно, наоборот поддержать. Не будьте тем взрослым для себя, который орет на ребенка, когда тот плачет от страха, обиды или боли...
🐉 Дракон внутри тебя
В каждом из нас живёт дракон — не мифическое чудовище, а воплощение внутренней силы, решимости и веры в себя. Он спит, пока мы сомневаемся, и просыпается, когда мы выбираем идти вперёд, несмотря на страх. Дракон — это голос, который говорит: «Ты справишься», когда всё вокруг твердит обратное. Это крылья, которые поднимают нас над обстоятельствами, когда кажется, что выхода нет...
О ГОРЕВАНИИ
Одни люди, когда теряют близких, настолько поглощены горем, что не понимают как мир продолжает существовать. А другие цепляются за мир, чтобы не быть поглощенными горем Горе активирует сильные эмоциональные и физиологические реакции: шок, онемение, паника, усталость. У кого‑то доминирует ступор и отстранённость, у кого‑то — потребность держаться за привычный ритм. Предыдущий опыт потерь, воспитание, религиозные и культурные установки формируют, как человек выражает и перерабатывает утрату. Наличие близких, которые принимают горе, или, наоборот, требование «быть сильным», сильно меняют поведение...
О СУДЬЯХ и приятностях
Одна из сфер моей профессиональной деятельности - проведение судебных экспертиз. А конкретно, по запросу суда я обследую детей и родителей с целью определения особенностей их личности, характера взаимоотношений, стилей воспитания, и тому подобное. Эти данные помогают суду принимать решения о месте проживания ребенка (с мамой или папой) и/или порядке общения отдельно проживающего после развода родителя с ребенком. Иногда меня вызывают в суд давать разъяснения по проведенной экспертизе. Помню как...
Достижения через Самокритику
Ну ладно, может это чисто культуральный аспект (и даже религиозный, возможно). Ведь один из социальных мотивов - конкуренция, и нас учат быть лучше. Вот как в спортивных соревнованиях или, допустим, Спарте. Учат ненавидеть противника, чтобы победить. А нас в обычной жизни, из страха отвержения, учат любить «противника» и ненавидеть себя (для улучшения). Вот он - баг. Really? Человеческая психика (и общество) нуждается в ориентирах для развития. «Быть лучше» — мощный двигатель прогресса. И тут мы натыкаемся на противоречие - две противоположные стратегии для одного мотива...
Быть Единственной и уникальной или…
По моим наблюдениям, это желание основывается на страхе отвержения. А для меня, в какой-то момент моей жизни, стало приятным осознанием, что «незаменимых не бывает». Нет, я не не боюсь отвержения. Но эта мысль как будто снимает бремя совершенства - больше не нужно доказывать свою уникальность, чтобы "заслужить" любовь или место в жизни другого. Дарит понимание, что мир не рухнет, если я уйду или ошибусь. Это снижает тревогу и невротический контроль. Позволяет ценить связь «здесь и сейчас» не потому что "никто кроме меня", а потому что это выбор, с учетом всех сложностей и неидеальностей...
Часто от своих клиентов (в основном девушек) я слышала фразу, хочу, чтобы меня любили просто за то, что я есть
Привлекательная перспектива, не так ли? Вчера затронули тему любви с клиенткой 15ти лет. Я поделилась, что мой младший сын сильно был удивлен моему ответу на его вопрос «за что ты меня любишь», что я его люблю просто потому что он есть. Ее интерпретация удивления моего сына была следующей: это потому, что такой ответ означает, что и любить не за что, а любят просто потому что в тебя вложили силы, в воспитание. Рассуждая на эту тему, я вот о чем подумала - желание взрослых клиентов: «Хочу, чтобы любили просто за то, что я есть» - это запрос на безусловное принятие...
Материнская реализация
Как то давно, лет 15 назад я спросила свою коллегу, у которой двое сыновей, на тот момент юношеского возраста, не хочет ли она родить еще ребенка. И она мне ответила, что нет, так как считает себя полностью реализованной как мать. Я часто вспоминаю ее слова, наверное примеряя к себе, в поисках ощущения «материнской реализованности». И вот сейчас размышляю. А когда материнская реализованность как эстафетная палочка передается ребенку и его самореализации? Не мешают ли они друг другу? Иначе говоря,...
