Ренат Петрухин │Психолог, который помогает

Неудачи, ошибки — это берега, которые помогают вашей реке жизни выбирать правильное русло. Неудачи, ошибки дают опору вашему пути, выравнивая вашу дорогу. Чем больше вы ошибаетесь, тем расширенней становится ваш опыт, и с вами можно поговорить о многом, потому что ВЫ ЖИВЁТЕ! Неудача, ошибки, болезни могут быть для человека самым настоящим благословением. Все это помогает человеку осознать, что он сам себя ведёт по жизни неверной дорогой и помогает вернуться к себе. Люди боятся ошибок и неудачи, при первом же появлении их расстраиваются и бросают любые начинания...

Чтобы человек не страдал при расставании, у него должна быть своя полноценная и интересная жизнь и здоровые отношения с собой — что дает опоры. Также обязательно должна быть здоровая самооценка. Умение приводить свои чувства и эмоции в гармонию и равновесие. И независимость от отношений. На своих ногах человек должен уметь стоять и о себе заботиться, себя обеспечивать. Ставить свою жизнь на первое место и благоустраивать её. Зависимый от отношений человек, не имеющий своей полноценной жизни, страдает...

Почему люди так боятся думать? Потому что думать — это постоянно выбирать то, что важно в данный момент времени для тебя самого, расставлять приоритеты, что делать и как. И также нести ответственность за свой выбор самому. Страшно взять ответственность за свою жизнь на себя. Тогда люди не смогут себе объяснить, почему они ленятся или отказываются что-либо делать для улучшения своей жизни, или не смогут объяснить себе, зачем или за что они наносят себе постоянный вред, так как они будут понимать, что виновники их неудач — только они сами...

Дело в том, что установки работают очень хитро. Вместе все они как заложенная программа в компьютере, чётко заточенная под определенные отношения, под определенную игру. И пока не завершится игра до конца, она не закончится. А когда закончится, начинается снова с новыми героями, вгоняя их в стандартные, нужные программе, игре роли. У каждого человека есть достоинства и недостатки. Когда у девушки каждый раз повторяется один и тот же сценарий — это значит, что у неё нет разнообразного навыка общения с мужчинами...

Многих заинтересовала тема о том, как человек сам блокирует осуществление своих желаний. Если какое-то ваше желание не осуществляется — значит, вы сами блокируете его реализацию каким-то страхом. Желание легко исполняется, если вы открыты новому — тому, что произойдёт с вами при его осуществлении. Часто мы хотим, мечтаем, чтобы наше желание исполнилось, но не замечаем, что параллельно есть мысли и страхи, которые перечёркивают его исполнение. Например, человек хочет зарабатывать большие деньги,...

Новый курс «Как побороть стеснительность и застенчивость»! 5 двухчасовых вебинаров. О чем курс: ✔ Как перестать стесняться себя. ✔ Как перестать страдать от оценок других людей и не бояться быть собой и проявляться. ✔ Как перестать бояться говорить. ✔ Как перестать бояться внимания и общения с людьми. ✔ Как не стесняться познакомиться. ✔ Как изменить свою самооценку и стать уверенным в себе человеком. ✔ Как перестать подчиняться своим страхам, фобиям. ✔ Как перестать избегать людей из-за стеснительности...

Если мысли — не реальность, это не значит, что не нужно мыслями пользоваться, что мышление не нужно. Проблемы как раз чаще у людей с устаревшим мышлением и устаревшими программами (установках), которыми они пользуются. Чаще у людей такие мысли, которые к реальности не имеют никакого отношения, мысли, которые заводят их в невроз, депрессии, расстройства, в тупик жизни. Их собственные мысли, установки и сценарии работают против них же самих, и люди этого не замечают. Но мышление — это никакая не реальность...

Отношения на требованиях «должен» не строятся. Когда есть «должен», отношений уже нет. «Должен» — это как раз попытки удержать уже отжившие отношения или удержать отношения, которых никогда не было, или которые нечем удерживать. Это настолько обеднённые и неинтересные отношения или кому-то одному ненужные, что другому их нужно держать через «должен». Гармоничные отношения удерживаются интересом друг к другу, вниманием, заботой, желанием быть вместе. «Должен» в детско-родительских отношениях — это...

«Он должен измениться и взять ответственность за свою жизнь», — говорят некоторые люди. А в действительности подразумевают: «Это гад не хочет брать ответственность за меня и мою жизнь на себя, я на него скидываю-скидываю, обвиняю, манипулирую им с помощью вины, а он никак не берет ответственность за мою жизнь на себя, странный какой-то…». Именно ригидное мышление многих людей создаёт и продолжает создавать им травматический опыт. Эти люди живут правилами и ожиданиями, не считаясь с реальностью...

Принцип ответственности за свою жизнь лежит в основе взросления человека, изменений в его жизни и качества его жизни. Человек незрелый не берет ответственность за свою жизнь на себя, а перекидывает ее на других. И вследствие этого страдает, остается нереализованным, «маленьким среди взрослых людей», обиженным, токсичным, раздраженным, одиноким и исключенным из отношений с другими людьми. Незрелый человек не может встроиться гармонично в окружающий мир, вследствие этого чувствует себя ненужным, лишним и не может занять свое место...

Если человек физически вырос, но психологически — нет, то он среди взрослых людей будет выстраивать отношения детскими способами. Как со своими родителями. Ему нужно найти партнёра-родителя, который будет выстраивать ему за него отношения и семью, обеспечивать, вкладывать ресурсы, направлять, защищать и создавать уютную детскую атмосферу для жизни. Отсюда и проблемы. Находит, например, «взрослого» партнёра, а выстраивать отношения взрослыми способами партнёр-ребенок (живущий в детской позиции, детские...

Важно понимать, что если человек невзрослый, то во взрослом мире он выстраивает неравные отношения с людьми, а с нарушенной иерархией, где один занимает родительскую роль (путая родительскую роль со взрослой — а это не так — это разные роли и способы жизни) и «защищает», «создает безопасность», обеспечивает ресурсами другого, а другой остается в детской, беспомощной позиции по отношению к самому себе, к партнеру и к социальной жизни. И принимает то, что ему создает и делает партнер. И сам, естественно, ничего своими руками выстраивать не может, не умеет и не будет...