SOUL PATH I Блог Эльмиры Абдурахмановой

Сегодня день лени и ностальгического настроения. Решила на сон грядущий пересмотреть "Титаник" (в 101 раз). Когда начались титры и заиграла всем нам знакомая музыка, я впервые подумала не о предстоящем просмотре и знакомой мне атмосфере фильма, а о реальной трагедии, о которой я недонократно смотрела документальные фильмы. Я будто на перемотке представила, как это все могло выглядеть в реальной жизни. И поняла, насколько реальная трагедия далека о того настроения, которое передает фильм. И почему-то стало так обидно (если такое слово здесь уместно), что не было этой романтической и драматичной истории, а было страшное событие, гибель около 1500 человек, замерзших в ледяной воде в результате столкновения с айсбергом. Просто представьте себе масштаб работы режиссера, актеров и команды, создавших культовый фильм, который навсегда занял место правды в памяти миллионов людей. Когда мы слышим "Титаник", мы ведь не вспоминаем сухие сводки и архивные фото - мы видим главных героев на носу корабля)) Вот она - магия кино) Не рассказать историю, а стать ею. Кстати, гибель Титаника - череда невероятных совпадений, которые сыграли трагическую роль в несложившейся судьбе этого судна. Кому интересно, рекомендую к просмотру документальный фильм на канале Сергея Минаева под названием "Титаник: История крупнейшей морской катастрофы ХХ века" (рубрика "Уроки истории"). Роуз и Джэк - даже спустя много лет one love Джэймс Кэмерон - уважение и восхищение. #Титаник #кино #фильмы #киноиндустрия #лучшиефильмы #документальноекино

Шли с сыном в магазин, и он говорит: "Мам, а почему тут крапива растёт? Это же клумба с красивыми кустами!" Затесалась между делом) Наверное, так ты выглядишь, когда решил сменить окружение)

Хватит ждать у моря погоды. Особенно если ты не у моря. Всегда считала себя человеком ответственным. Если уж берусь за задачу, делаю максимально хорошо. Речи о том, чтобы сделать спустя рукава или не выполнить обещанное, вообще не идет. Обещала - значит, надо выполнить. Но до недавнего времени мне и в голову не приходило, что вся моя ответственность существует лишь в рамках обязательств перед другими. И что быть ответственным на работе, например, - это совсем не то же самое, что нести ответственность за свою собственную жизнь. Вроде говорю очевидные вещи, а меня прямо бомбануло. Так бывает, когда давно знакомые истины внезапно открываются с новой, оглушительной стороны и наконец-то прорастают в сознании. В какой-то момент я осознала, что постоянно нахожусь в режиме ожидания. Просто сижу и жду. Или лежу и жду) Во мне жила стойкая уверенность, что что-то должно случиться: произойти волшебным образом, снизойти озарение. Может, Бог должен спуститься с небес и сказать: «Эльмира! Делай вот это, поступай вот так. И будет тебе счастье! P.S. Даю гарантию». Конечно, я не представляла это так буквально) Но, анализируя своё отношение к жизни, поняла: да, именно так всё и было задумано в моём подсознании. По моему тайному сценарию должен был появиться некий добрый волшебник, который укажет путь, всё предложит - в духе сказок, российских сериалов и голливудских фильмов. Типа принц влюбляется в Золушку и забирает её во дворец, или чуткий олигарх берёт на работу незнакомца, оказавшегося в сложной ситуации. Словом, ещё одна иллюзия о себе, благополучно разрушенная за последнее время. В итоге - вроде бы и пытаешься что-то делать, и думаешь: «Я же стараюсь, я хочу!». А оглянешься на последние несколько лет - и видишь лишь вялотекущие будни, горы бесполезно потраченного времени. И жизнь будто фоном проходит мимо. Бесконечная суета, иллюзия занятости. А толком ничего не происходит. Окончательно меня добили рассуждения в одном посте о том, что всё, что у меня есть сейчас, - это результат моих действий и моего выбора. Не то чтобы я об этом не слышала - в трансформационной среде (обучения, работа с мышлением), в которой я варюсь уже много лет, об этом говорят из каждого утюга. Но будто пелена с глаз упала. И выходит, что хочу я одного, а имею - совсем другое. И это - главный показатель того, насколько я на самом деле несу ответственность за свою жизнь. Насколько сильно ваш желаемый образ отличается от того, что имеете? Если разрыв большой - вот вам и ответ на вопрос, кто на самом деле стоит за штурвалом вашей жизни. Итог: мы часто себя обманываем, когда говорим: "Ну я же стараюсь! Я пытаюсь!" Что нужно сделать: просто остановиться и честно ответить на вопрос самому себе: Я правда стараюсь? Я действительно делаю достаточно? Я вообще на самом деле что-то делаю? Или по большей части ною и ищу отговорки? Задать себе этот вопрос нужно несколько раз, потому что первые ответы будут самыми очевидными - конечно, я стараюсь) Нужно, чтобы сознание полностью включилось в процесс и открыло непростую правду о себе. На сегодняшний день признаю, что все последние годы я была нытиком. Касательно вопроса ответственности за свою жизнь - это мое личное дно. Будем считать это точкой отсчета) #психология #психологияответственности #ответственность #саморазвитие #духовныйрост

Никогда не позволяйте другим тянуть вас вниз. Окружение — это невероятно мощная вещь, которую люди часто недооценивают. Сколько бы мы ни повторяли поговорку «скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты», — всё равно многие не осознают до конца, насколько сильным может быть это болото, затягивающее в вязкость чужих ограничений. Я сейчас говорю о тех, кто хочет расти, что-то менять, у кого рождаются новые идеи, кто загорается, вдохновляется и решает попробовать. Но проходит день, два, неделя, месяц — и ты так и не начал. Или начал, но бросил, обесценил. Особенно часто — именно обесценил. В такие моменты я чувствую подавленность, которую тщательно прячу даже от себя. Говорю: «Ну и ладно, всё нормально». А внутри совсем не нормально. Там сидит разочарование, обречённость, ощущение, что снова пришлось смириться. И это не спрячешь. Окружение проявляет себя не всегда напрямую. Иногда — это едва заметный взгляд, лёгкое покачивание головой, брошенная невзначай фраза, плохо скрытое равнодушие к твоим идеям. А иногда и прямое: «С ума сошла», «Ты думаешь, это так просто?», «Знаешь, сколько раз я пробовала?» Боже, как же тяжело мне общаться с пессимистами и так называемыми «реалистами». При том, что это могут быть хорошие люди — добрые, честные, справедливые. Но их энергия давит так сильно, что любая даже самая светлая и перспективная идея сворачивается в трубочку и засыхает. Никогда не позволяйте другим убивать в вас мечту, веру и вдохновение. Это всё равно что по капле подписывать себе смертный приговор. Не делитесь своими идеями с теми, кто не способен поддержать или порадоваться за вас. Их реакция — словно капля чёрной краски, упавшая на солнечный рисунок, который вы только что создали. Даже если это близкие люди, даже мама, которую вы любите всем сердцем. Если она по своим причинам не может вас поддержать — не спешите рассказывать. Поделитесь потом, когда у вас всё получится. И не тратьте силы, доказывая, что вы правы, что стоит попробовать. Вы не обязаны оправдывать свои желания. Да, анализ и стратегия нужны всегда, но это *ваша* идея. Она не должна проходить через чужое судилище. Избежать влияния близких действительно сложно. Но, во-первых, вам не обязательно выворачивать душу наизнанку. А во-вторых, когда вы выбираете себя и своё развитие — люди, которые не резонируют с вами, неизбежно уходят. Это закон. Берегите свой мир и свой путь от косых и пессимистичных взглядов. #психология #окружение #саморазвитие #мечта #оптимизм #веравсебя

Недавно вспомнила один момент, который был в прошлом году на отдыхе в Турции. Мы купались в море, с мамой и детьми, и в какой-то момент, я, качаясь на волнах рядом с берегом, начала смеяться. И чем больше я смеялась, тем сильнее мне хотелось смеяться дальше)) Не было никакого повода, никто не шутил, ничего смешного не произошло, я ни о чем таком не думала. Просто в какой-то момент через меня прорвался смех, неизвестно откуда взявшийся. Какой-то смех, который гуляет сам по себе, и периодически вселяется в рандомных людей)) Это был максимально живой момент, ничем не обусловленный и он был прекрасен. Помню, мама посмотрела на меня как-то криво, заулыбалась, и говорит: "Ну ты чего хоть? Совсем что-ли?") А я не знаю, что ответить, говорю, смешно и все. И остановиться не могу. Мне кажется, такие моменты очень важны, так как они представляют из себя бессознательный, ничем не обоснованный, логически не объяснимый порыв. Что-то очень настоящее, и потому ценное. Ощущается, как что-то идущее не от тебя, но через тебя. Хочется побольше таких импульсов. Предполагаю, что их появлению способствуют состояния, когда отпускаешь контроль и максимально расслаблен. Бывают случаи, когда точно также прорывается что-то совсем не веселое) Когда ты от накопившегося напряжения, нарастание которого не отследила вовремя, начинаешь кричать на близких не своим голосом. Это реально очень страшный голос)) И он тоже идет будто не от тебя, а сквозь тебя. После такого случая в мае, я начала отслеживать уровень тревоги и напряжения. Хочу, чтобы сквозь меня отныне струились только смех и любовь #психология #бессознательное #смех #жизнь #радость #эмоции

Старый город Тбилиси По традиции въезжая в новый город начинаешь фоткать и снимать все подряд. Ощущение новизны вдохновляет. При этом ты не представляешь себе, какие сокровища ждут тебя впереди. Мы были в старом городе и гуляли по проспекту Руставели. Проспект - главная улица города - красивый, но довольно типичный для центральных улиц столичных городов. А вот Старый город - нечто особенное. Даже толпы туристов не вымучали меня, как это обычно бывает. Я вижу некую прелесть в этом мультинациональном столпотворении, которое традиционно бывает в туристических зонах. Глаза жадно впитывают неизвестные тебе типажи и менталитеты. Это прекрасно. Старый город — это уютные узкие улочки, облупившаяся краска, трещины, старая архитектура. Обожаю, когда эта аутентичная среда ненавязчиво переплетается с современными деталями, призванными сделать твой отдых комфортным. Кафешки, ресторанчики. Кое-где граффити на стенах. Каждый раз, находясь в месте, в которое ты влюбляешься, хочется впитать его всем своим существом. Запомнить. Забрать с собой. Чтобы в любой момент можно было закрыть глаза, и ощутить его заново. Я очень жадная в этом плане. Хочу все присвоить - вид, запахи, звуки, энергетику. Поэтому делаю много фото, чтобы сохранить эти впечатления. Я вижу не просто внешний вид, картинки, я чувствую места. Они живут, существуют. Я запоминаю ощущения. Впитываю. Больше мы в Тбилиси ничего не смотрели, хотя провели там почти весь день. Старого города мне достаточно. #Georgia #Грузия #путешествия #старыйгород #Тбилиси

Горная местность удивительна. Каждые три шага вверх - вид меняется. Еще три шага - снова новая картина вокруг. Надо обвешаться фотоаппаратами, чтобы они щелкали каждые 3-5 секунд, чтобы ничего не упустить. Жаль, что фото не передаёт то, что ты видишь своими глазами. Думаешь "Залезу на этот холм". Залезаешь, а за ним уже открывается новый. На него тоже надо залезть. Залезла. А за ним новый вид и новые холмы. Я не могу остановиться) Такими маленькими шагами можно зайти очень далеко. Время течёт незаметно. Искусство маленьких шагов хорошо работает в горной местности) Дошла до холма, вершина которого представляет собой просторную плоскость. Сняла обувь и носки. Улеглась. Воздух чистый. Тихо. Вдалеке слышны голоса пастухов. Тут вообще все очень хорошо слышно, при этом везде тихо. Редкие звуки и голоса не нарушают покой. Птички поют. Слышны звуки пролетающих самолётов. Почему-то представляю, что они летят в Батуми, на море)) Но в батуми нет аэропорта) Посматриваю с любопытством на холм, на котором я еще не была. Завтра пойду. Кажется я нашла свое место, на этом холме, на котором лежу. Так как следующая возможная цель далековато, это место можно обозначить опорным пунктом. Снаружи спокойно, и внутри спокойно. Легко, приятно. Будто я часть этой местности. Солнце садится. В какой-то момент захотелось одеть кроссовки обратно. Встала, и обнаружила, что пока я лежала, муравьи обустроились в правом кроссовке)) Бегают, быт налаживают. Их нереально много. Это выглядит забавно) Пора спускаться в деревню. На обратном пути встретила одинокого ослика. А потом просто бежала по холмам в сторону дома, весело улыбаясь) #Грузия #Georgia #природа

Узнавать себя в 38, звучит так, будто чуток припозднилась😁 На самом деле процесс поиска происходил постоянно, год за годом, в течение десятилетий. Сначала это жизнь в неком тумане, такой сон, в котором ты будто едешь в поезде медленно- медленно, мимо проплывают какие-то станции, люди, все как-то блекло и однообразно. Помните сцену поездки в поезде Тихиро в "Унесённые призраками"? Вот примерно так) Потом чувство подавленности, зажатости, все это не сильно, а так..фоном, как фоновая вялотекущая депрессия. И отсюда рождается желание искать смыслы. Ты пока не знаешь, чего ищешь, где, куда податься, но импульс уже появился на свет, и дальше начинается движение. Беспорядочное, то усиливающееся, то ослабевающее. То туда, то сюда)) Книги, курсы, лекции, эфиры, обучения, видео. Пробуешь на вкус разные направления и подходы, течения и учения) Это не только про поиски себя, но и про жажду познания. Тут у меня все смешалось в одно. Но если вернуться именно к ответу на вопрос "Кто я?", то невозможно сосчитать, сколько "техник-методик" я на себе применила) Каждый раз ждала "вот щас сделаю и все пойму! Ура!" Годы шли..😁 я стала обесценивать всю эту хЕромантию. Решила, что ни один метод не является комплексным и не поможет человеку, который начисто себя закопал в старые добрые времена. И это правда. Ошибка была в том, что я обесценивала маленькие шаги, которые являются частью большого пути. Только сейчас понимаю, какой это чертовски длинный путь. И каждый малюсенький шаг в нем важен. И каждый такой шаг даёт результат. Ты продвигаешься вперёд, просто не всегда это замечаешь. Но я всегда была нетерпеливой, накладывала на все большие ожидания, хотела выжать максимум, эффектно и быстро, искала волшебную палочку. Конечно, я все время разочаровывалась. Очередной заход я делала прошлой осенью. Сейчас снова исследую. Мягко, бережно. Только из состояния "хочется", а не потому что "срочно надо узнать, кто я". Неизвестно, сколько ещё я буду продолжать self-exploration, возможно всегда) Уже 6 день делаю одно интересное упражнение. Оно вроде не новое, но как-то иначе выглядит в этот раз. Расскажу про него чуть позже. #поисксебя #самокопание #ктоя #ценности #идентичность #психология@

Третий день я нахожусь в Грузии. Интересные мысли пришли по поводу того, как проживается смена обстановки. Обычно, когда я куда-то уезжаю, я стараюсь максимально сохранить свои ритуалы на новом месте. Поэтому беру с собой все, что для этого требуется. Блокнот, книги, карты и т.д. В этот раз основные ресурсы у меня онлайн: приложение для тренировки мозга, мой незаменимый психо-бот, бот, с которым мы тренируем креативное мышление, Ютуб, приложение для изучения английского, заметки на гугл-диске. Ну и конечно, книга и блокнот😁 Хотела взять коврик для йоги-пилатеса (честно говоря, я не знаю, как назвать тот интуитивный комплекс, который я делаю), но решила, что не буду. И каждый раз, когда я куда-то приезжаю, моей бодрости духа хватает на 1-2 дня, а потом меня будто затягивает в местную атмосферу. Здесь все другое: воздух, запахи, небо и звезды, другой восход солнца, другие люди, другое жилье, другие подушки и одеяла, другие фрукты и еда, другой ритм, другая культура, другая энергетика. Ты можешь не быть на новом месте долго и не изучать подробно быт и нравы, ты просто сразу чувствуешь, что все иначе. Не буду здесь описывать подробности, это не важно. Важно то, что в любом новом для меня месте, я нахожусь под впечатлением от этой новизны. Будто вдыхаю всем своим сознанием инаковость. И это всегда потрясающе. Я бы описала это, как сдвиг точки сборки, как будто ты встраиваешься в новое и хочешь быть с ним в едином потоке, пропитаться. На этом фоне старые привычки отступают, и все твои планы каждое утро делать "что-то там" летят в тар-тарары) Раньше я всегда расстраивалась, почему-то считала себя слабой, неустойчивой; тютёхой, которая на фоне внешних факторов может потерять себя и раствориться. Ещё думала, что я нечестно поступаю с собой, меняя образ жизни под "местное", не умея встроить себя в это новое. Теперь, когда я открываю себя заново, я понимаю, что восприимчивые, тонко чувствующие люди очень чутко реагируют на контекст, атмосферу, среду. Начинают встраиваться, пробовать на вкус новое. Это некий способ быть живой в новом месте. Разрешить себе отказаться от того, к чему здесь не тянет, хотя горячо любимому у себя дома. Разрешить себе не повторять шаблон, а звучать по-разному. Просто отпустить то, что здесь и сейчас не заходит. Другой человек, с более жесткой сборкой личности, просто будет делать то, что обычно делает, при возможности, и это не составляет труда. Кстати, меня всегда впечатляли люди, которые, отдыхая на море, ходят в спортзал в отеле) Ибо мне на море вообще не до спорта) А люди, такие как я, вероятно, сначала адаптируются, "встраиваются", и только потом, из нового состояния, начинают потихоньку возвращать то, что важно. Не потому, что "надо", а потому что сейчас я готова и хочу. И да, сохранить себя в новых условиях и другом обществе (а именно здесь, где я нахожусь, оно совсем другое), тяжело. Сейчас я наблюдаю за собой, что я чувствую, где я - это я, а где я - это роль или понятная для других модель.  В общем, все как обычно - проживаю, наблюдаю, исследую😁 Впервые получается не ругать себя, а просто быть в этом) #психология #самопознание #чувствительность #восприятие #принятие

Сегодня подумала о том, что секрет успешного материнства - твое ментальное здоровье. И все) Существует огромное количество пособий, книг, курсов, семинаров - хоть попой жуй - с различными методиками, опытом других матерей, матерей - психологов, многодетных матерей, просто осознанных матерей, просто психологов, детских психологов. И там куча разных подходов, техник и пр. И это все, конечно, круто и здорово, и многие методики, приемы и чей-то опыт действительно полезны. И эти книги, безусловно, стоит почитать. Но, блин) Если внутри тебя - хаос, нестабильность, напряжение, растерянность, тревога, непроработанные травмы, ригидные установки, ожидания - все это не принесет пользы. Нельзя отвечать на вопросы "Как" или "Что делать", пока ты не ответила на вопросы "Что со мной?" "Как я себя чувствую?". "КТО Я", в конце концов. Преждевременно решать текущие вопросы с детьми, если ты не решила или хотя бы не начала решать главный вопрос - что со мной, насколько я счастлива и свободна. Так и хочется написать про пресловутое "Сначала оденьте маску на себя..." Ведь так оно и есть. Сейчас, в процессе активной терапии, я это вижу как никогда. Когда меняется что-то внутри, хотя бы маленькая частичка тебя, когда появляются зачатки формирования хотя бы одной новой нейронной связи, ты уже чувствуешь как-то иначе. Видишь то, что происходит вокруг немного по-другому. Из новых состояний внутри открывается новое видение, новые мысли и поступки. Иногда это происходит неожиданно для самой себя. Раз! - и ты спонтанно отреагировала как-то иначе. И это прорыв) Важно зафиксировать это, не останавливаться и идти дальше. У меня большой опыт нанизывания на себя "техник - методик", попыток применить их в жизни. Если честно, это то же самое, что натянуть сову на глобус. На это уходит много сил, если и есть результаты - то кратковременные. Только из внутреннего спокойствия, заземленности, удовлетворенности, когда ты с собой, ты "в теле", ты понимаешь, что ты хочешь, и что сейчас требуется, мы можем быть классными мамами. И только из этого состояния можно оттачивать свое материнское мастерство. Обнимаю каждую маму) И планирую продолжать эту тему) #психология #материнство #дети #материнство@tancyushaya #дети@tancyushaya

Недавно я обнаружила у себя высокую степень тревожности и внутреннего напряжения. Эти товарищи жили со мной много-много лет, с детства. Их сложно обнаружить, когда ты не знаешь, что можно по-другому. Эту тему сейчас очень хочется раскрывать постоянно, так как она весьма актуальна последний месяц. Сейчас напишу лишь о том, как сегодня в очередной раз удалось сделать "остановку" и не делать ничего из состояния тревоги. Последние дни я часто устраиваю 20-минутки - полные остановки в мыслях и действиях. Понимая, что нужно делать "то, это, пятое, десятое", я намеренно ложусь на кровать, выключаю все источники звука и лежу в полной тишине. Проживаю желание вскочить и побежать решать стопятьсот задач, которые переживаю "не успеть". Попутно отгоняю вновь появляющиеся мысли, проговаривая про себя: "Это голос тревоги, я его не слушаю". В первый раз было тяжело делать эту практику, казалось, что надо бежать, что везде "надо", что "не успею". Потом - легче. Обнаружила, что визуализация самих дел, которые надо сделать, как живых и требующих тебя, очень помогает)) Когда ты как бы отгоняешь их от себя, выгоняешь за дверь комнаты. Они там снаружи еще какое-то время стучатся и настаивают, но ты своим сознанием будто растворяешь их. Получилось офигенно. И снова маленькая победа! Обнимаю себя) #тревожность #напряжение #психология