Деревенский хозяин - бывший авиатор

У хохла на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух". +++ Состарился бык в стаде. Старый немецкий фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка...

Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит: — Хочешь, я тебе ее в два счета продам! — Конечно, хочу. С меня причитается. Дед стал повыше и говорит: — Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится. Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову. Прошло несколько лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на смотрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет...

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е.анулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую". +++ Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. +++ В армии врач говорит солдату: "Вот тебе таблетка анальгина. Правая половинка от боли в животе, левая от головной боли. Смотри не перепутай". +++ — Доктор, с ногами плохо! — С ногами хорошо. Без ног плохо...

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом. - Я вам все имущество отдам, но можно я себе кольцо оставлю? - Ладно. А что у вас за имущество? - Только граната. +++ Рома (4,5 года) – сын судебного пристава, всё время ездил в поездах в купейных вагонах, а в последний раз ехал с бабушкой в плацкарте. Заходит в вагон и, в полном недоумении, выдаёт: – А двери-то где?! Приставы забрали, что ли? +++ — Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам... — Судебных приставов, что ли? +++ Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором...

Деревня. Мальчик подбегает к матери, которая роется в огороде: — Мам, а мам! Что это по нашему лесу голые люди бегают?! — Да наверно дикие, вот и бегают. — Ну та тетенька может и дикая, а вот наш папа… +++ Встречаются два старых приятеля: — Ну как жизнь? — Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка. — Хм, а жена не обижается? +++ В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь… +++ Уехала дочь в Москву...

— Алло! Это участковый?! — Да. — Мои соседи в деревне анашой торгуют. — Да? И почём? — 1000 рублей за коробок! — А, ну это не дорого, берите! +++ Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик: — Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну, все, мужик, счетчик включен…» +++ Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит милиционер и говорит строго: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Мужчина идет молча дальше...

Выпившему летчику ГА нужно пройти адские унижения. Ужом проскользнуть через полицейских. Зайчиком проскакать мимо пограничников. Червяком доползти до самолёта. И всё это только для того, чтобы в небе почувствовать себя Орлом. +++ Пьяный за рулем - преступник. Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси. +++ Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир: - Дайте, дайте, я сделаю. Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают...

Чтобы не было залётов, изучи район полётов! Бочка, петля, боевой разворот.. Это курсант на посадку идёт. Облака плывут как птицы, за окном шумят винты. Неужели нае..сь я вот с такой вот высоты? Набирая высоту, развалился лайнер Ту. Потому, что фирма Ту выпускает ... фуету Нет ничего более бесполезного, чем полоса за спиной, высота над головой и решения, которое нужно было принять секунду назад... Лучше потерять жену, чем скорость на четвертом развороте. Все может быть, все может статься, подруга...

Житель глухого высокогорного поселка встречает приятеля из города. Тот спрашивает: — Ну, как у вас дела? — Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в нее стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется. ----------------------------------------------------- Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: "Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует...

Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный... Туристы подзывают мальчика. — Мальчик, а зачем вы барашка связали? — Рэзат будем, — отвечает мальчик. Туристы в ужасе. — Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно! Мальчик подумал. — Ему не больно. Он привык. --------------------------------------------- Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол… Чем больше мы заботимся о домашних животных, тем они вкуснее...

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила: - А вы настоящий пилот? - Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты? Девушка ответила: - Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах...

Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода — это вчерашний дедов самогон, а живая — это сегодняшний дедов рассол. В семье самогонщиков чай пьют без сахара. На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик. Одна бабка — другой: — У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует. У нас все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля — она в умелых...