Деревенский хозяин - бывший авиатор

Кто не курит и не пьет, матом не ругается, в ВВС не попадет, пусть и не пытается! Чем авиатехника отличается от женщины лёгкого поведения? Тем, что имеет обыкновение неожиданно отказывать! Страх в глазах и ж… в мыле - мы работаем на ИЛе! Бочка, петля, боевой разворот - это курсант на посадку идёт. Техник заглянул в сопло - двигатель работал нормально! Не бывает тупых спецов. Все тупых спецов давно поубивало током. В летчики берут по здоровью, а в штурманы - по уму. Штурман-профессия геморроическая! Техник! Кончил дело - гуляй...

Часто, когда речь заходит о суевериях в авиации, вспоминают о распространенных запретах среди летного состава. Например, перед полетом не стричься, не бриться, не стричь ногти, не надевать новое летное обмундирование, не фотографироваться, обязательно попинать колесо правой стойки шасси, прикоснуться правой рукой к фюзеляжу, не докуривать сигарету до конца, чтобы докурить ее после посадки, и так далее. Но мало кто из непосвященных знает, что свои приметы и суеверия есть также у специалистов инженерно-авиационной службы (ИАС), или попросту технарей...

Спрашиваю у коллеги по работе (в прошлом военный летчик): — Где можно прыгнуть с парашютом? Летчик отвечает: — Доверить жизнь тряпке? Добровольно? Из исправного самолета? Не понимаю! ----------------- Едет майор-летчик по Москве на своей новенькой машине. Задремал за рулем, глаза открывает — впереди КАМАЗ, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя… ------------------ Мудрая поговорка летчиков-испытателей: если не знаешь, что делать, не делай ничего...

В своем предыдущем материале я упомянул, что во время службы в Узбекистане, в 1978-1982 годах, мы с супругой в основном покупали продукты не в магазинах, ибо там, кроме полупустых полок, не было ничего особо примечательного. Поэтому раз в неделю мы выезжали «затариваться» на городской рынок, по-узбекски Ески бозори (Старый базар). Расскажу немного о том, что он представлял собой в те времена. Это была огромная площадь, на которой располагали свои лотки многочисленные торговцы различной снедью. Здесь было все, от уцененных слегка подсохших овощей за копейки, до дорогой свежезабитой баранины...

Группа палубных Су-33 садится на обычный аэродром. Су-33: - Полосу вижу, шасси выпущены, к посадке готов. РП: - Посадку разрешаю. Су-33: - Посадка. РП ехидно: - Третий трос... )) (Третий трос - это подковырка, намек на то, что самолет сел далеко от места посадки. На корабле полоса очень короткая и нужно касаться ее в точном месте, где натянуты тормозные тросы, за которые самолёт цепляется крючком. Тросов всего три, не зацепился - упал в море). ---------------------- Спорят лётчик, танкист и десантник, чья профессия лучше...

Из цикла "По волне моей памяти". Так вот, берусь если не разрушить до основания, то как следует развенчать этот миф, причем на своем собственном примере. Итак, дано: молодая лейтенантская семья прибывает на новое место службы мужа. 1978 год, место действия – город Карши Узбекской ССР. Детей пока нет. Денежное довольствие мужа – после налогов и вычетов 180 рублей вместе с «пыльными», заработок жены – 50-60 рублей в месяц. Итого 230-240. Квартиры нет, приходится снимать за 30 рублей в месяц. В сухом остатке – примерно 200-210 рублей на двоих...

«Всех отсутсвующих поставить в одну шеренгу» «Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет» «Что вы шумите? Пойдите и возьмите себе шёпотом табуретку» «Или вы перестанете курить, или одно из двух» «Сначала кончает оркестр, потом все остальные» «В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток» «Согнуть носок в колене, пальцы в локтях» «Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам в лицо?» «Почему у 90% есть фляги, а у половины-нет?» «Что ты здесь стоишь? У тебя что, языка нет, чтобы постучаться?»...

Из цикла "По волне моей памяти". В 1986 году, во время службы в редакции газеты ВВС ГСВГ «Советский патриот», мне удалось купить задорого с рук почти новый диктофон заграничной марки «Санио». В то время это был очень редкий, как сейчас говорят, девайс и он очень помогал мне, начинающему военному журналисту, в новой интересной работе. Не нужно было уже, торопясь и психуя от недостатка времени, исписывать блокноты плохо читаемыми записями, что было чревато в дальнейшем ошибками и неточностями. Ведь...

ОБЯЗАННОСТИ ЖЕНЫ ВОЕННОГО Жена военного назначается из числа наиболее подготовленных девушек. Она отвечает за сохранность находящегося в квартире имущества, денежных средств, спиртного довольствия, поддержания внутреннего порядка. Жена подчиняется мужу. Она должна стойко переносить все тяготы семейной жизни, не жалеть ни сил, ни времени для достижения семейного счастья. Следить за выполнением распорядка дня, при возвращении мужа подавать команду "Смирно!" и докладывать мужу обо всех происшествиях...

Из цикла "По волне моей памяти". Была раньше во многих редакциях такая дежурная рубрика – «Письмо позвало в дорогу». Если кто помнит, смысл был в том, что некий автор (или авторы) с мест ставили печатный орган в известность о том, что там-то и там-то творятся нарушения социалистической законности: жилье выделяют не по очереди, товары продают из-под прилавка только своим, служащие хамят и т.д. и т.п. На место приезжал корреспондент, наводился положенный порядок, который держался некоторое время, а потом все снова шло своим чередом...

Из цикла "По волне моей памяти". Во время своей первой командировки в один из авиагарнизонов в качестве новоиспеченного военного журналиста, я с радостью узнал, что замполитом ОБАТО там вот уже несколько лет был мой однокашник Анатолий. И, хотя в училище мы состояли в разных учебных ротах, все равно, сразу узнали друг друга. По старой доброй традиции Анатолий, после окончания рабочего дня, в укромном уголке на территории батальона накрыл поляну из тех продуктов, которые в таких случаях всегда под рукой у авиаторов...

Вопрос ветеринару: можно ли скрестить медведя и корову? — Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко. ----------------- Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает: — Столько счастья, откуда? Корова стыдливо: — Откуда, откуда… От верблюда! --------------- Диалог двух коров на бойне. Интеллигентная корова обращается к соседке: — Простите, вы здесь первый раз? — Нет, блин, второй… --------------- Приходит мужик к ветеринару: - На что жалуетесь? - На жизнь...