Психолог Денис Коновалов

Света познакомилась с мужчиной. Заботливым, внимательным, нежным💐. Отношения развивались, она привязалась к партнёру. Появились мысли: может это серьёзно? А потом случайно узнала, что он женат, есть ребёнок. Девушка оказалась в ловушке. С одной стороны, ей не нужен женатый мужчина️🙅‍♀️. С другой - это же настоящие отношения, где она получает заботу и тепло, которых ей так не хватало. Света в растерянности. Обсуждать с мужчиной тему его семьи боится. Вдруг спугнёт. Терять этот контакт она не хочет. Мужчина тратит на неё время, ухаживает, помогает. Это создает очень сильную связь, от которой не хочется отказываться. И Света тонко чувствует, что это не просто дружба. Давайте честно посмотрим на ситуацию. Мужчина действительно тянется к ней и получает от общения, скорее всего, то, чего ему очень не хватает в браке‼️: легкость, отсутствие конфликтов и претензий, ощущение собственной значимости и нужности. Для него это глоток свежего воздуха. Но здесь есть важный нюанс: сейчас ему очень комфортно ровно потому, что он ничего не меняет. У мужчины есть и семья, и Света, которая дает тепло и эмоции, но при этом не требует выбора и не задает неудобных вопросов. К сожалению, эта история про его потребности, а не про их будущее🤷‍♂️. Пока Света молчит🤐, боясь потерять контакт, она неосознанно соглашается на правила игры, которые ей не удобны. Её чувства, её желание строить полноценные отношения остаются за кадром🚮. Чем дольше это продолжается, тем сильнее она привязывается к человеку, который, скорее всего, не готов выходить из уютного параллельного мира. Это не история про «плохого мужчину» или «наивную женщину». Это история про эмоциональную ловушку, в которую может попасть каждый. Ловушку, где страх одиночества и жажда тепла заставляют нас закрывать глаза на очевидное и соглашаться на «кусочек счастья», забывая, что мы достойны целого. Берегите себя! *Все совпадения с реальными людьми случайны. Это вымышленная история. Психолог и эмоционально-фокусированный терапевт Денис Коновалов

В конфликтах мы часто ищем виноватого, доказываем правду. Этот тупиковый паттерн взаимных обвинений эффективно разрушает любовную связь. Если партнёры вступают на этот путь, то им гарантировано отдаление друг от друга. Обычно стадия "Найти виноватого" лишь прелюдия к ещё большему конфликту. Учёные, исследующие отношения в браке, именуют его "преследованием - отстранением", или "критикой - избеганием". Партнёры создают замкнутый цикл: реакция одного партнёра провоцирует второго на ответные действия, которые в свою очередь вызывают реакцию первого и так далее. Первый пытается достучаться, второй отступает. Потом всё повторяется снова и снова🔁. Многие клиенты называют этот паттерн "спираль" или "круговорот", который сильно выматывает обоих. Если они затянули с этапом "преследование-отстранение", то партнёры подходят к третьему паттерну "отстранение - отстранение". Здесь они теряют надежду и дистанцируются. Затем пара продолжает искать новые поводы для ссоры, а во время конфликта использует привычные способы с ним справиться🤷‍♂️. Не ждите, когда вы с близким человеком совсем отдалитесь друг от друга. В таких ситуациях необходима помощь эмоционально-фокусированного терапевта, который поможет скорректировать негативные паттерны. Берегите ваши отношения! Психолог, эмоционально-фокусированный терапевт Денис Коновалов

"Сколько нужно ходить к психологу?" - это частый вопрос, который я слышу. Ответ всегда один: это зависит от запроса, который хотите решить, всё очень индивидуально. Иногда хватает одной-двух встреч, а кому-то требуется несколько месяцев. Моя главная задача - сделать так, чтобы я как специалист больше не понадобился. Чтобы клиент сам научился на себя опираться и справляться с трудностями. Как писал психолог Карл Роджерс "Когда к психологу приходит клиент, то психолог на какое-то время может взять на себя роль достаточно хорошего родителя или наставника - но всего лишь на время, до тех пор, пока у клиента не сформируется свой собственный ресурс поддержки". Берегите себя🙏 Психолог Денис Коновалов

«Я хочу развестись…» В последнее время, знаете, все чаще слышу от клиентов одну и ту же фразу: "Я хочу развестись...". Как будто эпидемия какая-то. Что происходит? Если сравнивать отношения с костром, то поначалу он пылает так жарко, что душа греется!😍 А потом, как-то незаметно, быт, усталость, какие-то мелочи начинают бросать в этот огонь сырые дрова, или вовсе ничего не подкидывается. И вот уже не пламя, а только дымок... И очень важно этот момент не пропустить. Конечно, если от костра остался один пепел, раздуть его обратно задача практически нереальная. Иногда я вижу в глазах клиента выгорание и усталость. Всё. Этот партнёр сдался. Даже появляются сомнения - помогут ли любые титанические усилия починить отношения?🤷‍♂ Гораздо проще вовремя поймать первые звоночки☝: • Стали реже разговаривать по душам? • Избегаете совместного времяпровождения? • Вместо объятий – колючие фразы? • Чувствуете себя одиноким рядом с самым близким человеком? Стоп! Это нехорошие сигналы! Что делать? Не паниковать! И точно не рубить с плеча! 😊 Попробуйте: • Выделить вечер только для вас двоих. Без телефонов, без детей, без "надо". Просто поговорить. По-человечески. • Вспомнить, с чего все начиналось. Что вас привлекло друг в друге? Какие общие мечты были? • Прийти ко мне на консультацию. Я не волшебник, но помогу вам увидеть ситуацию со стороны, разобраться в причинах и найти решение. Не буду вставать на чью-то сторону - мне важно услышать каждого из вас. Помните: даже если кажется, что все кончено, всегда есть шанс попробовать. Главное – желание и готовность работать над отношениями. Берегите друг друга! ❤ Денис Коновалов, ваш психолог.