Психолог Денис Коновалов

А помнишь, как мы познакомились? Часто слышу от пар: "Мы 10 лет вместе — конечно, чувства притупились" "Мы уже давно живём как соседи" Знакомо? Но вот что удивительно: когда я спрашиваю на консультациях: "Что каждого привлекло друг в друге в начале отношений" — их лица меняются. Я замечаю улыбки, когда они вспоминают! Значит, любовь не ушла. Просто есть сложности. Что делать? 1. Не сдаваться. Фраза "Любовь проходит" — просто удобное оправдание, чтобы не работать над отношениями. 2. Вспомнить самые замечательные моменты, когда вы наслаждались друг другом. Чем вы занимались? "Перезагрузите" эти эмоции. 3. Обратиться за помощью. Да, иногда без психолога не разобраться — и в этом нет ничего странного. ! Мужчинам на заметку: Многие из вас не верят в терапию. Это нормально. Сам факт, что вы пришли, кричит громче слов: «Ты и наши отношения — важны для меня». Любовь не исчезает сама — её теряют по кусочкам. Но и восстанавливать можно так же — шаг за шагом.

Опубликовано фото

В книге «Лекарство от развода» есть интересная и важная мысль, которая будет полезна парам, которые часто ругаются: Когда супруги чувствуют себя несчастными или неудовлетворёнными, вместо того чтобы указать, что они хотели бы изменить, они критикуют и жалуются. И мужчины, и женщины склонны жаловаться, а не предлагать, что им хотелось бы сделать, но поскольку женщины чаще инициируют разговоры о проблемах в отношениях, их считают «пилящими». Вот пример. Мэри хотела проводить больше времени с Томом. Вместо того чтобы сказать: «Я скучаю по тебе, мы в последнее время мало времени проводим вместе. Давай купим билеты в театр на субботу или придумаем что-нибудь весёлое. Я договорюсь о няне», она сказала: «Тебя никогда нет рядом. Ты не проводишь время со мной и детьми. Работа для тебя важнее. Ты меня даже не замечаешь». В результате Том почувствовал себя атакованным и атаковал в ответ, из-за чего Мэри почувствовала себя ещё более обиженной и отвергнутой. ‼‼‼Мужьям стоит насторожиться, когда их жёны перестают жаловаться. Исследования показывают, что постоянное отдаление мужчины приводит к тому, что женщина продолжает попытки сблизиться — но только поначалу. В конце концов она прекращает попытки и сдаётся. С мужской точки зрения, она перестаёт «пилить». Если муж не компенсирует это, взяв на себя роль эмоционального регулятора, оба партнёра начинают вести параллельную, но отдельную жизнь. Когда это происходит, брак оказывается в опасности. Пока кто-то пытается исправить проблемы в отношениях, есть забота, даже если она ощущается как придирки. Когда забота прекращается, браку грозит смерть😢😢😢. Если вы узнали себя или партнёра в этой истории, не отчаивайтесь. Эмоционально-фокусированная терапия может стать мощным инструментом для восстановления связи между партнерами. Она помогает не только понять свои эмоции, но и научиться выражать их так, чтобы вас услышали😌😌😌. Обращение к психологу - это не признак слабости, а проявление заботы о себе и своих отношениях. =========== Психолог, эмоционально-фокусированный терапевт Денис Коновалов Записаться на консультацию: +7 915-998-20-40

Опубликовано фото

Представьте: вы влюблены, но в глубине души чувствуете неуверенность, словно ожидаете подвоха. Почему так происходит? Может быть, в детстве вам не хватило любви и поддержки от родителей, и теперь вам трудно поверить, что кто-то может искренне вас любить? Мы часто не задумываемся о том, как опыт детства формирует наши представления о любви и отношениях. Как будто невидимая нить проходит от нашего раннего опыта с родителями к нашим взрослым отношениям, влияя на то, как мы строим связи с людьми, как мы любим и как мы доверяем. Иногда мы можем замечать, что постоянно контролируем своего партнера, требуем от него постоянных отчетов о его действиях, боимся, что он "уйдет" от вас. Возможно, в детстве вы были лишены внимания родителей, и теперь вам трудно доверять людям и чувствовать себя безопасно в отношениях. Как считает психолог Линдси К. Гибсон, автор книги "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей", мы не осознаем, как прошлые отношения с родителями могут влиять на наши отношения во взрослой жизни. Важно помнить: прошлое не должно определять наше будущее! Записывайтесь на консультацию, и я помогу вам преодолеть негативный опыт прошлого. Вы научитесь выстраивать доверительные и счастливые отношения. Психолог Денис Коновалов Тел.: +7 915-998-20-40

Каждая пара проходит через взлеты и падения в отношениях. Но семейный психолог Джон Готтман доказывает, что один важный навык может помочь парам преодолевать любые трудности - это эмпатия. Эмпатия - это способность понимать чувства и переживания партнера, разделять их с ним. Готтман называет эмпатию "клеем", который скрепляет близкие отношения. Как эмпатия проявляется в паре? 1. Вы стараетесь "влезть в шкуру" партнера и понять, что он чувствует в данный момент. Вы задаете вопросы, чтобы лучше понять его состояние. 2. Вы выражаете словами, что видите и чувствуете. Например: "Мне кажется, что ты сейчас расстроен. Это связано с работой?" 3. Вы проявляете сочувствие и поддержку, даже если не согласны с партнером. Ваша задача - принять и понять, а не оценивать. 4. Вы замечаете изменения в настроении и состоянии партнера и стараетесь реагировать на них. Например, если вы видите, что ваша жена после тяжелого рабочего дня выглядит усталой, вы предлагаете ей расслабиться, зная, что ей сейчас нужна ваша поддержка. Эмпатия - это не только "вчувствование", но и активное сопереживание. Партнеры, проявляющие эмпатию, создают атмосферу принятия, безопасности и доверия в отношениях. По мнению Готтмана, эмпатия защищает брак от разрушения. Пары, овладевшие этим навыком, лучше справляются с конфликтами и находят компромиссы. Развивайте эмпатию в своих отношениях. Будьте внимательны, чутки и заботливы по отношению друг к другу. Это поможет вашей паре сохранить крепкую связь на долгие годы.

1 сентября: как избежать ошибок в воспитании Часто родители говорят «мы сделали уроки», «мы получили пятёрку». Это может быть естественным способом выразить нашу тесную связь с ребёнком, но важно понимать, как использование "мы" может повлиять на его развитие. Поддержка и солидарность Использовать "мы" может быть хорошим способом выразить поддержку. Например, когда мы говорим: "Мы так гордимся твоим выступлением на концерте", мы показываем ребенку, что мы поддерживаем его и верим в него. Уважение границ Однако важно также уважать границы ребенка. Чрезмерное использование "мы" может подорвать чувство независимости ребенка и затруднить ему развитие своей собственной идентичности. Например, вместо того, чтобы говорить: "Мы ходим на тренировку", мы можем сказать: "Ты ходишь на тренировку, и мы поддерживаем тебя". Это показывает ребенку, что мы признаем его как отдельную личность. Баланс Ключ в том, чтобы найти баланс в использовании "мы". Мы хотим показать нашим детям, что мы их любим и поддерживаем, но мы также хотим помочь им стать независимыми и уверенными в себе. Помните, что нет идеального способа говорить о своем ребенке. Самое главное - быть искренним и уважать индивидуальность своего ребенка. Если вы не уверены, как использовать "мы" или "ты", доверяйте своим инстинктам и делайте то, что кажется вам естественным. Вы - лучший родитель для своего ребенка, и вы всегда стремитесь к тому, что лучше для него.

Задумывались ли вы, как незначительные поступки способны трансформировать наши отношения? Например, представьте, как один неожиданный утренний поцелуй в щёку может запустить целую волну доброжелательности в течение дня. Этот простой жест может дать и долгоиграющий позитивный эффект. На самом деле часто лучшие решения — самые простые и те, которые легче всего упустить из виду. Стоит нам лишь немного отойти от привычного поведения, как это способно сотворить настоящие чудеса. А что, если вы сегодня решитесь на небольшой эксперимент? Возможно, один искренний комплимент или неожиданное проявление заботы может дать потрясающие результаты. Не бойтесь выходить за рамки привычного - маленькие шаги способны творить большие перемены в ваших отношениях. Попробуйте и убедитесь сами!

Хотите построить по-настоящему счастливый брак? Тогда книга Джона Готтмана "7 принципов счастливого брака" станет вашим верным проводником. Джон Готтман - легендарный эксперт по семейным отношениям. За 40 лет исследований он вывел ключевые принципы для счастливого брака. В книге вы найдете: 💫 7 основных принципов для укрепления ваших отношений 💫 Практические техники и реальные истории пар 💫 Советы, как сохранить любовь на долгие годы Начните воплощать эти принципы в жизнь уже сегодня! =========== Психолог Денис Коновалов Записаться на консультацию: +7 915-998-20-40 #семейныйпсихологярославль #психологярославльотзывы #психологярославльконсультация #взрослыйпсихологярославль #лучшиепсихологиярославля #психологярославльконсультацияцена #психологярославльконсультациявзрослым #помощьпсихологаярославль #гденайтихорошегопсихолога #найтисемейногопсихолога