Психолог Денис Коновалов

В конфликтах мы часто ищем виноватого, доказываем правду. Этот тупиковый паттерн взаимных обвинений эффективно разрушает любовную связь. Если партнёры вступают на этот путь, то им гарантировано отдаление друг от друга. Обычно стадия "Найти виноватого" лишь прелюдия к ещё большему конфликту. Учёные, исследующие отношения в браке, именуют его "преследованием - отстранением", или "критикой - избеганием". Партнёры создают замкнутый цикл: реакция одного партнёра провоцирует второго на ответные действия, которые в свою очередь вызывают реакцию первого и так далее. Первый пытается достучаться, второй отступает. Потом всё повторяется снова и снова🔁. Многие клиенты называют этот паттерн "спираль" или "круговорот", который сильно выматывает обоих. Если они затянули с этапом "преследование-отстранение", то партнёры подходят к третьему паттерну "отстранение - отстранение". Здесь они теряют надежду и дистанцируются. Затем пара продолжает искать новые поводы для ссоры, а во время конфликта использует привычные способы с ним справиться🤷‍♂️. Не ждите, когда вы с близким человеком совсем отдалитесь друг от друга. В таких ситуациях необходима помощь эмоционально-фокусированного терапевта, который поможет скорректировать негативные паттерны. Берегите ваши отношения! Психолог, эмоционально-фокусированный терапевт Денис Коновалов

"Сколько нужно ходить к психологу?" - это частый вопрос, который я слышу. Ответ всегда один: это зависит от запроса, который хотите решить, всё очень индивидуально. Иногда хватает одной-двух встреч, а кому-то требуется несколько месяцев. Моя главная задача - сделать так, чтобы я как специалист больше не понадобился. Чтобы клиент сам научился на себя опираться и справляться с трудностями. Как писал психолог Карл Роджерс "Когда к психологу приходит клиент, то психолог на какое-то время может взять на себя роль достаточно хорошего родителя или наставника - но всего лишь на время, до тех пор, пока у клиента не сформируется свой собственный ресурс поддержки". Берегите себя🙏 Психолог Денис Коновалов

«Я хочу развестись…» В последнее время, знаете, все чаще слышу от клиентов одну и ту же фразу: "Я хочу развестись...". Как будто эпидемия какая-то. Что происходит? Если сравнивать отношения с костром, то поначалу он пылает так жарко, что душа греется!😍 А потом, как-то незаметно, быт, усталость, какие-то мелочи начинают бросать в этот огонь сырые дрова, или вовсе ничего не подкидывается. И вот уже не пламя, а только дымок... И очень важно этот момент не пропустить. Конечно, если от костра остался один пепел, раздуть его обратно задача практически нереальная. Иногда я вижу в глазах клиента выгорание и усталость. Всё. Этот партнёр сдался. Даже появляются сомнения - помогут ли любые титанические усилия починить отношения?🤷‍♂ Гораздо проще вовремя поймать первые звоночки☝: • Стали реже разговаривать по душам? • Избегаете совместного времяпровождения? • Вместо объятий – колючие фразы? • Чувствуете себя одиноким рядом с самым близким человеком? Стоп! Это нехорошие сигналы! Что делать? Не паниковать! И точно не рубить с плеча! 😊 Попробуйте: • Выделить вечер только для вас двоих. Без телефонов, без детей, без "надо". Просто поговорить. По-человечески. • Вспомнить, с чего все начиналось. Что вас привлекло друг в друге? Какие общие мечты были? • Прийти ко мне на консультацию. Я не волшебник, но помогу вам увидеть ситуацию со стороны, разобраться в причинах и найти решение. Не буду вставать на чью-то сторону - мне важно услышать каждого из вас. Помните: даже если кажется, что все кончено, всегда есть шанс попробовать. Главное – желание и готовность работать над отношениями. Берегите друг друга! ❤ Денис Коновалов, ваш психолог.

Почему в отношениях так трудно понять друг друга? Зачем он уходит в себя, а она говорит колкости? Осознание истинных причин - ключ к решению конфликтов в паре. Часто мы видим лишь верхушку айсберга, не замечая глубинных чувств. Парадокс: его уход от разговора – не проявление безразличия, а желание избежать конфликта. Ее обида – не прихоть, а потребность в близости и тоска по теплу. Понять, что на самом деле чувствует ваш партнёр – значит, дать вашей любви шанс на второе дыхание. #мыслипослеконсультации

Измена: что делать, когда это случилось с вами? Мнения разделятся, это точно. Одни скажут: "Однозначно расставаться!" Другие: "Отношения можно склеить!" А как на самом деле? В моей практике и опыте коллег измена – это клубок самых острых эмоций. У преданного партнёра – гнев и непонимание, у второго – вина, стыд и огромное желание не обсуждать произошедшее. Но даже если произошла измена, помните: то, что у вас есть, – это уникальная история, созданная вами вместе. Если вы оба готовы честно взглянуть на случившееся, проанализировать причины и приложить усилия для восстановления доверия, – отношения можно спасти. Главное – искреннее желание обоих сохранить любовь. Да, путь сложен, но опыт показывает: отношения можно не просто "склеить", а вывести на новый уровень. Вспоминается фильм"Любовь и голуби", где герои, столкнувшись с изменой, сумели найти в себе силы не только простить, но и заново открыть заботу и нежность друг к другу, которые затерялись в рутине. Что почитать, чтобы лучше разобраться в теме измены и восстановления отношений? Рекомендую: • Эстель Перель "Право на "Лево". Почему люди изменяют и можно ли избежать измен". • Марина Травкова "Неверность. Почему любимые изменяют". Помните: сила отношений не в отсутствии ошибок, а в готовности работать над ними вместе. * ИИ сгенерировал изображение книг, но с ошибками)) =========== Психолог Денис Коновалов Записаться на консультацию: +7 915-998-20-40 психолог Ярославль, психолог Ярославль консультация, психолог Ярославль отзывы, психолог Ярославль цены, психологи ярославль взрослые, лучшие психологи ярославля, записаться к психологу ярославль, психолог ярославль консультация цена, психологи ярославль отзывы и цены, семейный психолог ярославль отзывы

Если бы мы обратились к психологу полгода назад…» – делится клиентка, и в её голосе звучит отчаяние. 💔 К сожалению, в последнее время всё чаще обращаются пары, где один из партнёров уже выгорел и хочет развод. Второй обычно готов пойти на всё, чтобы спасти отношения, но его усилий недостаточно. Важно, чтобы оба хотели двигаться дальше. Схожие истории регулярно слышу и от своих коллег. 😔 Как мудро заметили Карл Витакер и Огастус Нейпир, даже если вы дошли до крайней точки, важно понять: "Это не просто "Я выбрал не того человека" или "Он придурок". А что мне нужно узнать о себе из этого?" Ведь в отношениях всегда двое. Важно увидеть, как вы оба неосознанно поддерживали конфликт. Посмотрите в зеркало - на себя в отношениях: мы принимаем или не принимаем то, что делает партнёр, а потом тоже что-то делаем в ответ. Это и есть наш вклад. 🧐 Конечно, вы не договаривались кричать друг на друга на свадьбе. 💍 Если ещё что-то осталось, забудьте об обвинениях (они лишь вызовут защитную реакцию в виде "Ты такой же"). Попробуйте поговорить. Возможно, ещё не всё потеряно… Если вы столкнулись с подобными трудностями, помните, что всегда есть возможность обратиться за поддержкой. Берегите себя и ваши отношения. 🙏 =========== Психолог Денис Коновалов Записаться на консультацию: +7 915-998-20-40 #семейныйпсихологярославль #психологярославльотзывы #психологярославльконсультация #взрослыйпсихологярославль #лучшиепсихологиярославля #психологярославльконсультацияцена #психологярославльконсультациявзрослым #помощьпсихологаярославль #гденайтихорошегопсихолога #найтисемейногопсихолога

А помнишь, как мы познакомились? Часто слышу от пар: "Мы 10 лет вместе — конечно, чувства притупились" "Мы уже давно живём как соседи" Знакомо? Но вот что удивительно: когда я спрашиваю на консультациях: "Что каждого привлекло друг в друге в начале отношений" — их лица меняются. Я замечаю улыбки, когда они вспоминают! Значит, любовь не ушла. Просто есть сложности. Что делать? 1. Не сдаваться. Фраза "Любовь проходит" — просто удобное оправдание, чтобы не работать над отношениями. 2. Вспомнить самые замечательные моменты, когда вы наслаждались друг другом. Чем вы занимались? "Перезагрузите" эти эмоции. 3. Обратиться за помощью. Да, иногда без психолога не разобраться — и в этом нет ничего странного. ! Мужчинам на заметку: Многие из вас не верят в терапию. Это нормально. Сам факт, что вы пришли, кричит громче слов: «Ты и наши отношения — важны для меня». Любовь не исчезает сама — её теряют по кусочкам. Но и восстанавливать можно так же — шаг за шагом.

Опубликовано фото

В книге «Лекарство от развода» есть интересная и важная мысль, которая будет полезна парам, которые часто ругаются: Когда супруги чувствуют себя несчастными или неудовлетворёнными, вместо того чтобы указать, что они хотели бы изменить, они критикуют и жалуются. И мужчины, и женщины склонны жаловаться, а не предлагать, что им хотелось бы сделать, но поскольку женщины чаще инициируют разговоры о проблемах в отношениях, их считают «пилящими». Вот пример. Мэри хотела проводить больше времени с Томом. Вместо того чтобы сказать: «Я скучаю по тебе, мы в последнее время мало времени проводим вместе. Давай купим билеты в театр на субботу или придумаем что-нибудь весёлое. Я договорюсь о няне», она сказала: «Тебя никогда нет рядом. Ты не проводишь время со мной и детьми. Работа для тебя важнее. Ты меня даже не замечаешь». В результате Том почувствовал себя атакованным и атаковал в ответ, из-за чего Мэри почувствовала себя ещё более обиженной и отвергнутой. ‼‼‼Мужьям стоит насторожиться, когда их жёны перестают жаловаться. Исследования показывают, что постоянное отдаление мужчины приводит к тому, что женщина продолжает попытки сблизиться — но только поначалу. В конце концов она прекращает попытки и сдаётся. С мужской точки зрения, она перестаёт «пилить». Если муж не компенсирует это, взяв на себя роль эмоционального регулятора, оба партнёра начинают вести параллельную, но отдельную жизнь. Когда это происходит, брак оказывается в опасности. Пока кто-то пытается исправить проблемы в отношениях, есть забота, даже если она ощущается как придирки. Когда забота прекращается, браку грозит смерть😢😢😢. Если вы узнали себя или партнёра в этой истории, не отчаивайтесь. Эмоционально-фокусированная терапия может стать мощным инструментом для восстановления связи между партнерами. Она помогает не только понять свои эмоции, но и научиться выражать их так, чтобы вас услышали😌😌😌. Обращение к психологу - это не признак слабости, а проявление заботы о себе и своих отношениях. =========== Психолог, эмоционально-фокусированный терапевт Денис Коновалов Записаться на консультацию: +7 915-998-20-40