Елена Курдюкова

Шла по подъезду из магазина, даже и не шла, а еле ползла. И откуда-то из-за соседской двери аромат жареных пирожков с луком и яйцами. На улице +37. Я вообще не могу себе представить, как в такую погоду можно заставить себя подойти к плите и вообще шевельнуть лишний раз хоть какой-нибудь частью тела. Такая температура нужна исключительно для лежания в позе звезды и таяния не нарушая границ кровати. Так вот, бабушка у меня очень часто в такую погоду пекла, видимо, я не в бабушку. Прибежишь в детстве домой с улицы, а дома тебя ждёт тазик с пирогами. Свежими, румяными, так и пышащими жаром. И молоко, холодное. Вспомнилось.

Осознание того, что с первого раза возможно не получится, что надо попробовать 100-200-1000 раз: что надо сходить на 100 свиданий, прежде чем найду того самого, испортить 300 листков бумаги, чтобы написать "введение", пройти миллион собеседований, чтобы устроиться на работу - и это нормально, бывает исцеляет и не позволяет сдаться. В каких-то случаях благодаря тому, что сдвигает фокус с того, что со мной что-то не так, на то что, я в процессе и никто не обещал, что за первой попавшейся дверью всё, что мне нужно и все мне рады, наоборот, избавляет от наивности и помогает не мучиться и сказать "да, я не хочу так, не готов" и заняться чем-то другим - посильным. Пореветь полгода после потери, не торопить себя и знать, что это тоже нормально, чтобы отпустить, привыкнуть, и зашагать в новую жизнь без "... ". Времени нужно время, немножечко аналитики и действий.

Что людям не живется? Потому что все мы люди, у всех свои травмы, а чтобы их лечить надо ходить к психологу или заниматься самолечением. Иначе фоним, строим жизнь вокруг травмы, знаете, как боимся что-то делать рукой, которая очень болит, стараемся её не потревожить при одевании, не задеваем ей лишний раз ничего, и из-за этого меняется одежда, дела, распорядок дня, возможности и так по нарастающей меняется жизнь, если не лечить и болит долго. Так и с нашими душевными болями - буду защищать чтобы не трогали, буду делать так чтобы не бередили, избегать раздражители, замирать, чтобы не заметили и палочкой в них не ткнули. И вот уже, например, я не просто когда-то в аварию попал, а не езжу за рулём, поэтому у меня другие маршруты, другое время на них, другие магазины с другими продуктами, которые ближе к дому, а не которые нравятся, не езжу в путешествия на выходные, не меняется картинка из-за этого я немножко устаю и раздражаюсь, сил справляться с раздражением всё меньше, это сказывается на работе, на отношениях... И это может быть не авария, а на меня накричали, сказали обидное, не замечали, посоветовали, криво посмотрели... И я вцепился, не разобрался, не сделал, не справился, не согласился... И теперь не я-главный, я-большой, а я - это моя травма, которая стоит в центре и не даёт глаз от себя отвесть. Где вы идёте мимо своих хочу в танцы вокруг травмы? Где отказываетесь, потому что..? П.С. Сижу проживаю своё бессилие - лошадь к водопою привела, а она не пьёт-зараза .