Елена Курдюкова

Шла по подъезду из магазина, даже и не шла, а еле ползла. И откуда-то из-за соседской двери аромат жареных пирожков с луком и яйцами. На улице +37. Я вообще не могу себе представить, как в такую погоду можно заставить себя подойти к плите и вообще шевельнуть лишний раз хоть какой-нибудь частью тела. Такая температура нужна исключительно для лежания в позе звезды и таяния не нарушая границ кровати. Так вот, бабушка у меня очень часто в такую погоду пекла, видимо, я не в бабушку. Прибежишь в детстве домой с улицы, а дома тебя ждёт тазик с пирогами. Свежими, румяными, так и пышащими жаром. И молоко, холодное. Вспомнилось.

Осознание того, что с первого раза возможно не получится, что надо попробовать 100-200-1000 раз: что надо сходить на 100 свиданий, прежде чем найду того самого, испортить 300 листков бумаги, чтобы написать "введение", пройти миллион собеседований, чтобы устроиться на работу - и это нормально, бывает исцеляет и не позволяет сдаться. В каких-то случаях благодаря тому, что сдвигает фокус с того, что со мной что-то не так, на то что, я в процессе и никто не обещал, что за первой попавшейся дверью всё, что мне нужно и все мне рады, наоборот, избавляет от наивности и помогает не мучиться и сказать "да, я не хочу так, не готов" и заняться чем-то другим - посильным. Пореветь полгода после потери, не торопить себя и знать, что это тоже нормально, чтобы отпустить, привыкнуть, и зашагать в новую жизнь без "... ". Времени нужно время, немножечко аналитики и действий.

Что людям не живется? Потому что все мы люди, у всех свои травмы, а чтобы их лечить надо ходить к психологу или заниматься самолечением. Иначе фоним, строим жизнь вокруг травмы, знаете, как боимся что-то делать рукой, которая очень болит, стараемся её не потревожить при одевании, не задеваем ей лишний раз ничего, и из-за этого меняется одежда, дела, распорядок дня, возможности и так по нарастающей меняется жизнь, если не лечить и болит долго. Так и с нашими душевными болями - буду защищать чтобы не трогали, буду делать так чтобы не бередили, избегать раздражители, замирать, чтобы не заметили и палочкой в них не ткнули. И вот уже, например, я не просто когда-то в аварию попал, а не езжу за рулём, поэтому у меня другие маршруты, другое время на них, другие магазины с другими продуктами, которые ближе к дому, а не которые нравятся, не езжу в путешествия на выходные, не меняется картинка из-за этого я немножко устаю и раздражаюсь, сил справляться с раздражением всё меньше, это сказывается на работе, на отношениях... И это может быть не авария, а на меня накричали, сказали обидное, не замечали, посоветовали, криво посмотрели... И я вцепился, не разобрался, не сделал, не справился, не согласился... И теперь не я-главный, я-большой, а я - это моя травма, которая стоит в центре и не даёт глаз от себя отвесть. Где вы идёте мимо своих хочу в танцы вокруг травмы? Где отказываетесь, потому что..? П.С. Сижу проживаю своё бессилие - лошадь к водопою привела, а она не пьёт-зараза .

Последствия — это не только то, что пугает и удерживает от того, чтобы что-то сотворить, но и наоборот, я буду делать, потому что могу создать такое... Все последствия не просчитать, особенно отложенные по времени не на неделю-две, а на годы и годы, конечно, только если у вас нет магического шара, показывающего все влияния — от погоды до крупных экономических, политических, социальных, технологических… изменений. И последствия — это цена, которую я плачу за свои выборы. Иногда хочется сказать «да, вы что, я этого не хотел!» там, где нужно извиниться и поправить, или если уже не поправить, то хотя бы с достоинством и уважением принять цену. Однажды выбрав что-то — остаться, уйти, ответить, промолчать, помочь, пройти мимо… возможно придётся столкнуться с последствиями, которые были не предусмотрены, не просчитаны, удивительны. И если они не те, что бы хотелось, попробуйте сначала взглянуть туда, где всё началось, где рискнули, где смотрели в другую сторону, и согласитесь с выбором, а значит с последствиями, прежде чем впадать в жертву, винить всё и всех и отказываться от своего авторства.

«А как мне сделать, чтобы он...», «А мне не нравится, если они...», «А она ...» Очень сложно выстраивать коммуникацию и видеть мир красивым, если внутри самого себя меня всё пугает, непонятно, больно. Если я сам вижу мир страшным, глупым, неинтересным, …, ему просто остаётся подтверждать мои картинки. И это сейчас совсем не про эзотерику. Например, я буду считать, что меня никто не любит, об этом никому не скажу, но буду тихонько сидеть в сторонке, не высовываться, минимально общаться. Так и правда, раз в окружении никого нет, то и любить некому. Или наоборот, начинаю задираться, всё равно же никто не любит. Т.е. сама своими руками отталкиваю от себя людей, и люди здесь не причём, это не они злобные против меня сговорившиеся, а у меня в голове очень странная конструкция в виде колеса, по которому я успешно передвигаюсь, оставаясь в своей картинке. Когда меня спрашивают на консультациях о других, я сначала предлагаю посмотреть в себя, что из меня такого лезет, что на меня так реагируют, потому что если внутри неспокойно, то со внешним миром ждать гармонии рановато.

Ощущение белочки в колесе Крутишься, бежишь, изо дня в день одно и тоже или практически одно и то же, и вот волевым решением ты меняешь всё — выходишь из колеса и … переходишь в другое. Сначала новое колесо кажется чем-то получше, но со временем приходит понимание, что это всё-таки колесо. А где же здесь я и почему снова так плохо? Хотя нет, я здесь есть и всё контролирую, ведь без меня колесо может рухнуть, оно само не справится крутиться, ему нужна я! А мне тогда что нужно? А мне вот это всё не нужно, оно мне надоело ужасно! Хотя... что-то из этого я люблю и не хочу с этим расставаться, просто было бы этого поменьше, чтобы был воздух, чтобы не задохнуться, и вот это пригодится, потому что это моя энергия, это мой драйв, но тоже чтобы не прямо сейчас и не всё свободное время, и вот это хочу, без этого сейчас никуда, да, не с головой туда, а иногда чуть-чуть, чтобы не выпасть из темы, и вот это можно оставить, но поменять… Хм… Как интересно, когда фокус внимания смещается с контролирую каждое составляющее мою жизнь, на что хочу и когда хочу, тогда и контролирую. На я-главный, а не колесо. Хочу колесо, хочу не колесо, и в разное время это нормально. Я здесь, потому что мне важно, потому что мне это ценно. И жизнь становится полная не потому что я туда всего напихал, а потому что я её наполняю. Я-творец. Ведьма варящая зелье жизни.

Для чего вам другой человек? Что вы не можете без него делать? Заработать мы себе можем, передвинуть можем, купить можем, прибрать можем, доехать можем, заботиться о себе можем, решать можем, воплощать задуманное можем..., мы вообще самостоятельные. И всё-таки чего не можем?

Время лечит, если только мы в это время что-то делаем. Например, возьмём психосоматику какого-нибудь заболевания. Дерматит. Если я буду питаться правильно, чтобы вылечить его, возможно, благодаря питанию он сойдёт на нет. Но как только я выйду из диеты и начну снова питаться, так, как раньше, возможно, дерматит вернётся, а возможно, нет. Почему так? Если пока я питался, правильно, я вышел на тему того, почему у меня дерматит, например, начал отстаивать границы, потому что у меня появилась опора в виде моей диеты, на которую я могу ссылаться, чтобы от чего-то отказаться, и я через эту диету, границы выстраиваю, говоря уверенное "нет" тому, что мне и кто мне предлагает, потому что по-другому сейчас никак. Тогда да, дерматит у меня пройдёт, если причина была в этом. Если же я просто питаюсь правильно, но у меня ничего не меняется, то, как только с диеты я спрыгну, дерматит, вернётся снова. И это не значит, что я мало посидел на диете и надо бы ещё, чтобы точно помогло, хотя может сила внушения сработает . Так и с нашими какими-то чисто психологическими вопросами. Если я научился жить без человека, если я научился сам себя развлекать, приносить удовольствие себе любить, тогда я не буду слишком долго и сильно страдать из-за разрыва отношений. Но, если я продолжаю страдать, продолжаю наблюдать за своей бывшей любовью, продолжаю жалеть себя, то ни о каком лечении речи быть не может, ранка ковыряется, просыпается солью, грязью, чтобы возможности забыть о ней не было, тут как бы время не старалось оно бессильно.

Будьте влюблёнными, будьте вдохновленными. Влюбляйтесь в другого, работу, жизнь, песню, книгу, себя... Созидайте своим состоянием, множте любовь вокруг. Пусть бабочки в животе и смелость быть уязвимым. Влюблённость - это красиво и дерзко.

Иногда, когда всё идёт криво-косо, когда здесь заболело и там закололо, достаточно просто сказать "всё, я понял, пришло время что-то поменять", чтобы собрать себя в кучку, найти каплю смелости и совершить то, что раньше было невозможно.