Felix Shamirov

*** Органы собрались на встречу. Мозг обратился к собравшимся: — Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых изношенные лёгкие и больную печень. Есть ли желающие присоединиться к ним? — Я хочу уйти на пенсию! — послышался голос. — Поднимитесь, пожалуйста. — Если бы я мог подняться, то не просил бы об уходе! Мог бы стать близким человеком, но оказался в немилости. Профессор и студенты рассматривали вскрытый труп. Профессор задал вопрос Хохлову: — От чего скончался этот человек? — Это был очевидный случай инфаркта, — ответил Хохлов...

*** — Мам, в школе сегодня чаепитие. Можно мне надеть своё бриллиантовое колье? — Нет, нельзя! — Почему? Колье мне подарили на Новый год, но нельзя, «Феррари» мне подарили на 8 марта, но тоже нельзя. Стоит под брезентом, норковых шуб мне надарили восемь штук, но и их нельзя. Когда же можно будет всё это надеть? — Когда папа выйдет на пенсию, тогда и можно будет, а пока он простой гаишник — нельзя. *** История из интернета. В Конторе служит один опер, который не особо выделяется, но работает нормально...

*** Можно бесконечно смотреть на три вещи по цене двух. *** В магазине веди себя естественно: делай вид что ты тут ничего не украл. *** Реальный заголовок в газете: — В попытках успокоиться после ссоры с женой мужчина прошел 450 километров. *** Наука установила: Если заправить брюки в носки, и так ходить каждый день, то люди не будут ничего от вас требовать. *** Муж в командировке. Жена задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. — Какое красивое платье! Какие серёжки! — восхищаются дети...

*** Алкоголь для организма безопаснее принимать, чем близко к сердцу принимать эмоциональные переживания. *** Во времена дефицита в Советском Союзе из Мавзолея Ленина вышла пара. Муж сказал жене: — У, дура! — Вась, ну кто же знал? Смотри какая очередь! Я думала тут дают что-то! *** Человеку при смерти врач сообщает, что пульс в норме, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась. Больной отвечает: — Очень рад, значит, я умираю здоровым. *** На душе тоска, нигде второго нет носка. *** Когда...

*** Объявление возле лифта: Лифт вниз не поднимает *** Объявление в гастрономе: Мороженное продается в мясном отделе. *** Объявление: Сниму комнату, можно с хозяином. *** Объявление на турбазе: Туалет не работает. Пользуйтесь лесом. *** Ресторан в Черногории: Меню: Суп из циплятины, уха из говядины. *** Черногория. Место возле Будвы называется Сисичи. *** Чай "Монастырский". На пачке написано: "Храни вас господь". Срок хранения два года. *** Мама интересуется: — Вовочка, почему ты часто приходишь домой поздно после школы? — Всё из-за лифта...