Две минуты философского настроения

*** Вчера нам наконец то дали горячую воду. - Отличная новость. - Только они её забыли нагреть. *** Что такое расстегай? - Это блюдо такое. Пирожок с начинкой. Причём начинка должна быть видна. - Понятно. Значит, «расстегай» — это команда для теста открыть начинку. *** Касса будущего. Ты подходишь к кассе, и робот сообщает тебе: - С вас 1750 килокалорий. Обнажите и приложите ваш живот к терминалу. Мы откачаем нужное количество жира. *** Сперва я пытался откладывать на отпуск. Потом мне пришлось откладывать отпуск...

*** Обходительный мужчина может обойти за ночь до пяти женщин. *** Познакомился с девушкой. Через минут пять мы с ней перешли на «ты». — Как это было? — Она мне сказала: «Да пошёл ты на...». *** Годы всегда берут своё. Даже если ты жадный, всё равно возьмут. *** Тамбовский волк сам себе не товарищ. *** Снял комнату. Снял девушку. Снял одежду. Счастлив. *** Не хожу на концерты эстрадных звёзд, не посещаю книжные выставки, не хожу в театр и в кино. Я люблю искусство. *** Я работаю сам на себя. Иногда разговариваю сам с собой вслух...

*** Жена сказала, что она вложила в обед всю свою душу. Ем и чувствую себя «пожирателем душ». *** Как обрести гармонию в жизни: 1) Полюбить себя таким, какой ты есть. 2) Добиться при этом взаимности. *** Женятся только дураки. А умные ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ. *** Врачи дают клятву Гиппократа. Логично было бы, чтобы ветеринарные врачи давали клятву Гиппопотама. *** Кто такой браконьер? Это человек, который возвращается с рыбалки трезвый и с хорошим уловом. *** Дачные парадоксы. Душа отдыхает, тело работает...

*** Как избавиться от ругани и скандалов в семье? Всё просто - надо научиться ругаться молча. *** Современный батл: пара психологов против парапсихолога. *** Как ни странно, но лучший способ избавиться от одиночества в браке - разойтись. *** Две подруги на отдыхе: - Мой муж бизнесмен. Денег у него много. У него своё казино. - А мой муж переводчик. - С какого языка? - Не знаю. Но он регулярно переводит все наши деньги твоему мужу. *** Грустная правда семейной жизни. Когда жена говорит тебе: «Снимай трусы и давай сюда», то это означает только то, что она запускает стиральную машину...

*** Сегодня будет сперва весело, а потом не очень. Но в самом конце снова весело. *** Родители скинулись сыну на 18 лет и подарили диагноз "Плоскостопие". *** Беда нашего рынка труда — дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров. *** Не существует такой ситуации, из которой я не смог бы с позором выйти! *** Женский форум: - Девочки, что мне делать? Ко мне муж охладел? - Совсем охладел? - Совсем. - Хоронить надо. *** Если вы участник любовного треугольника, то ваша задача не быть тупым углом...

*** Как определить: то, чем вы сейчас заняты, — оно приносит вам пользу или нет? - Определить просто: если это занятие приносит пользу, то оно вам доставляет удовольствие. И при этом долго не надоедает. *** Бог всегда посылает проблемы, которые мы в силах решить. Если мы их решить не в силах, то это два варианта. Первый — мы их неправильно решаем. Второй — это не наши проблемы. *** Хочешь иногда быть приятно удивлённым? Тогда никогда ничего хорошего не жди ни от кого. *** Женщины. Хотите больше ни дня не работать и получать только удовольствие? Найдите себе любимого...