Без стыда

А что если чувствительность – суперсила и ее не нужно стесняться? В некоторых культурах , сильнее чем в других, выражено восхваление стойкости и крепости, даже если таковой внутри не ощущается. Вопреки мнению многих – научиться притворяться крепким – не значит обрести устойчивость. Можно не показывать, что тебе больно, не плакать, сдерживать эмоции, чтобы другим не было дискомфортно, но с заглушаемыми чувствами глушится и сама жизнь. И со временем это становится ловушкой. Не надо воспринимать чувствительность как слабость, смотрите на него как инструмент, который показывает вам нечто важное. Не отворачивайтесь и не подавляйте – ведь любая уязвимость становится суперсилой, когда к ней присоединяется принятие. Поделитесь, говорили ли вам когда-нибудь, что вы слишком чувствительны?

А что если вы устаете от того, что все время чувствуете и понимаете других? Абсолютно окей, если хочется не анализировать, не угадывать чувства других, не быть «мягкой и мудрой». Окей, если хочется не знать, что у кого болит, сколько бед вокруг. А хочется есть свой обед, смотреть сериал или в окно. Нежелание вмещать чувства других может быть фактором восстановительных процессов, которые дают возможность чувствительным людям прийти в себя. Поделитесь вашим опытом: умеете отключаться от бед и чувств других, когда ощущаете, как разрушаетесь?

А что если не работать над собой? Современный культ успешности предлагает безвариативно совершенствоваться. Даже отдыхать надлежит так, чтобы перед другими было не стыдно. Не дай бог залипнуть в ленту видосов. На худой конец — читать книгу, а еще лучше — в поход входного дня – с видеоотчетом. «Пора расслабиться» — говорим мы, открывая список дел для расслабления: - Помедитировать - Принять душ со скрабом - Погулять - Подышать - Зажечь свечу И вот вроде бы с максимально спокойными задумками внутрь себя мы снова приносим спешку. Секрет в том, что некоторые из нас хорошо освоили навык «делать», но совершенно не развили пока навык «не делать». А именно в этом разрешении для себя проявляется внутренняя забота. И позволять себе бездействие, не быть полезной, не делать ничего для развития — значит создавать пространство, в котором легче замечать свое внутреннее, признавать его. Повспоминайте, когда вы в последний раз позволяли себе день (или хотя бы час) без пользы, как себя чувствовали? Как его переносили? А если невмоготу «заниматься ничем» — приглашаю к рефлексии в свой вк-канал об (около)физкультурном:

Неудобные женщины живут дольше Они выбирают сон вместо вечеринки, куда позвали, когда устали. Едят, если голодны, не боясь показаться женщиной с хорошим аппетитом. Они плачут, если больно, не пытаясь «удержать лицо». Они умеют выбирать покой вместо одобрения. За это их всегда благодарит собственное тело. А вы замечали, как часто «быть удобной» выматывает физически?

Не каждая тишина про одиночество Иногда молчание — свидетельство покоя, а не отстраненности. У некоторых из нас есть страх чужого молчания, но оно может быть формой заботы о себе. В тишине уходит суета, появляется время для обдумывания — а что мне вообще надо? Что я выбираю для себя? Человек, научившийся восстанавливаться в суете — не искать беспокойным умом, что бы сделать-почитать-посмотреть-на себя отвлечься — повышает свою внимательность к предпочитаемой жизни. Расскажите, умеете выдерживать тишину?

Иногда достаточно быть собой, а не заслуживать Привычная для взрослого человека форма взаимодействия с миром — доказывать: что заслуживаем место рядом, заслуживаем любовь, внимание, отдых. И правда в том, что взрослому человеку «просто так» , действительно, никто ничего не дает. Даже с самыми близкими людьми есть взаимный обмен теплом, иначе отношения не работают. Но опасный перекос: быть удобными, чтобы доказать — я даю все, что могу. И в такой попытке угодить другому легко потерять себя. И вот ведь парадокс — потеряв себя мы уже мало интересны и другим. Даже если пытаемся заслужить внимание. Так что важно обеспечить себе право на «побыть». Поделитесь, когда последний раз давали себе возможность побыть: без цели, без пользы?

Когда язык любви — контроль — «Я просто переживаю за тебя» — «Мне виднее, я старше» — «Ты уверена, что справишься?» Нередко за этими словами стоит забота, но вместе с ней — страх отпустить, невозможность признать отсутствие контроля над жизнью другого человека. Границы нужны не для того, чтобы отдаляться, а чтобы язык любви не звучал так, что хочется заткнуть уши. И проверочный вопрос для каждой: как я понимаю, что перегнула палку и уже не забочусь, а пытаюсь контролировать?

А что если сила в доверии? Бывает мы думаем, что нужно стать сильнее, чтобы справляться с тревогой. Но, может быть, стать сильнее — это порой применить чуткость? Не давить себя и свои эмоции, а прислушаться? Не бороться, а довериться телу, которое всё это время старается нас защитить. Быть с собой на связи. Когда вы в последний раз благодарили своё тело не за то, как оно выглядит, а за то, как оно справляется с жизнью, выдерживает тревожный пульс, менеджерит все процессы, продолжает держать вас на ногах?

Когда не понятно, что делать Часто мы стараемся жить через рациональное, все понимать, учитывать. И столь сильно на этом сосредотачиваемся, что перестаём что-либо чувствовать. Мы требуем от мира гарантий, выполненных планов, четкой предсказуемой структуры. И важно в этом процессе не переставать слушать тело. А оно иногда говорит «Побудь со мной, выдыхай». И тогда правильным шагом для жизни оказывается не движение, а временная пауза. И в этой паузе тело и разум соединяются, а правильный ответ будто сам собой находится. Лучший для вас. Умеете делать паузу, когда всё внутри требует действовать?