Лапус

Знаете, есть города, которые ищут специально. А есть такие, что сами находят тебя посреди дороги, когда ты просто ехал из точки А в точку Б, жевал шоколадку и скучал. Кореновск — из второй категории. Всё случилось максимально случайно. Заехали мы, можно сказать, «по ошибке» — мимо проезжали, краем глаза зацепили вывеску, и тут меня осенило: «Стоп! А где моё кореновское мороженое?! Тысяча чертей, мы же рядом!» Потому что Кореновск, хоть убей, ассоциируется у любого человека старше двадцати не с молоком и даже не с тракторами (о них позже), а с тем самым стаканчиком пломбира мороженного...

Даже опытные хозяева кошек знают: убрать за питомцем — полбеды, хуже, когда он начинает метить. Приходишь домой, а там запах и «сюрпризы» на полу. Знакомо? Но прежде чем ругать любимца, запомните: метка — это инстинкт, а не вредность. 🐱 Почему кошка метит? На воле кошки оставляют пахучие «сообщения» (трение, когти, моча), чтобы заявить о территории, предупредить о возвращении или пригласить партнёра. Домашняя стерилизованная кошка обычно так не делает. Если начала — ей страшно или тревожно. Даже...

Итак, Кудымкар. Малюсенький уральский городок, который гордо носит звание административного центра Коми-Пермяцкого округа. Ну, или «столицы», если очень хочется пафоса. Там живёт около 30 тысяч человек. Это настолько мало, что в нашем спальном районе Питера народу больше, чем во всей их «столице». Некоторые товарищи мрачно шутят, мол, в Кудымкар едут только умирать. Не знаю... Нам-то зашло! Видимо, после нервотрёпки мегаполиса, когда ты в днем, в час пик, выходишь на главную улицу, встаёшь прямо...

Кошка трётся о ноги не просто чтобы выразить любовь (хотя и поэтому тоже). Это сложный инстинктивный ритуал, который выполняет сразу несколько жизненно важных для неё функций. Вот главные причины: Это основная причина. У кошек есть пахучие железы, расположенные на висках, вокруг рта, под подбородком и у основания хвоста. Они выделяют феромоны — химические вещества, несущие информацию. Когда кошка трётся, она оставляет на вас свой уникальный «ароматный автограф». Для неё это способ пометить вас как часть своей безопасной среды, семьи (прайда)...

Признавайтесь, кто при виде своего пушистого мурлыки не может удержаться и чмокает его в пушистый нос? 🙋‍♀️🙋‍♂️ Мы это прекрасно понимаем. Но давайте разберемся с точки зрения ветмедицины и гигиены: насколько это безопасно для вас и для питомца? 🛑 Почему лучше не целовать в губы и нос: 😷 Реальные риски (объективно): 🟢 Когда риск минимален: 🤫 Секрет безопасного поцелуя: Целуйте кошку в макушку или верхнюю часть головы. Там кожа суше, и именно этой зоной кошки трутся друг о друга (и о вас) в знак доверия...

Как превратить дом в филиал цирка, пока вы на работе (и не дать коту его разнести) Дорогой владелец хвостатого диверсанта! Чтобы вы вернулись не в разрушенные хоромы, а к сытому и довольному усачу, нужно знать три закона: безопасность, спорт и мозголомки. Иначе кот найдёт себе развлечение вроде обоев или ваших кроссовок. 1. Интерактивные пытки едой (он будет вас уважать) — Пазлы для еды: суете внутрь корм — кот минуту думает, что он программист, взламывающий сейф. Спойлер: он взломает, но устанет...

Так, хочешь попугая? Готовься к философскому пиздецу. Сразу предупреждаю: вопрос выбора попугая — это диагностическая лапаротомия мозга. Потому что, как выяснилось, эти пернатые гады обладают интеллектом трёх-пятилетнего ребёнка. Сначала думаешь: «Вау! Птица — почти гений! Ребёнок в теле динозавра! Гордость за эволюцию». А потом переворачиваешь: «Ребёнок четырёх лет с интеллектом попугая». И тут ты понимаешь, что это уже не вау, а какая-то семейная драма. За дитя стыдно, и птица вдруг стала бесить...

Инструкция по выбору собаки: не официальная версия. С собаками всё проще, чем с кошками. Одни говорят: «Потому что собаки глупее». А я говорю: «Потому что они адекватнее и добрее, и им не приходит в голову скинуть ваш любимый стакан с полки в три часа ночи». Мы, люди, часто принимаем злость и дурость за интеллект. Но это мы о кошках, давайте вернёмся к хвостатым друганам. Итак, собака. Она — друг человека. И тут абсолютно неважно, где вы раздобыли это чудо: взяли с улицы, нашли в картонной коробке с надписью «Бобик», забрали из приюта или купили за ползарплаты с родословной в пять страниц...

Почему кот — это «зверь №1» для квартиры (хотя иногда хочется завести какаду, но он орет). Итак, какие бывают кошки. Про еду. Чем больше кот, тем больше он сметает корма. А хороший корм сейчас стоит как крыло от «Боинга». Кормить со стола, дешевым сухариком или «натуралкой» из гречки с курицей — выстрел себе в кошелек. К ветеринару потом побежите с криком «несите счёт». Я уже молчу про цены на лечение (писал ранее, повторять травматично). Про характер и везение С котом — как в казино. Можно получить...

Как перевезти кота Ваську или пса Шайтана на дачу и не возненавидеть жизнь Если вам кажется, что «пара часов в машине с животным» — это милое приключение, вы просто не пробовали совместить резкое торможение, ор перевозбуждённой таксы и запах кошачьей подушки. Добро пожаловать в мир экстрима. 1. Где должно сидеть чудовище, чтобы оно не убило экипаж (по убыванию надёжности): 2. Абсолютный криминал (то, за что зоозащитники придут с вилами): 3. Предстартовая подготовка (или как не вырвать руль на первой кочке): 4...

Уход за когтями кошек важен для их здоровья и комфорта вашей мебели. Вот пошаговая инструкция: 1. Регулярная стрижка (раз в 2–4 недели) 2. Приучение к процедуре 3. Когтеточка — обязательна 4. Осмотр и гигиена 5. Когда показан ветеринар Чего делать нельзя: ❌ Оклевать кошке когти колпачками (силиконовыми «антицарапками») — это мешает естественному сбрасыванию чехлов, вызывает воспаление и стресс...

Это было в Камчатке, ещё в прошлой жизни. 90-е, время такое: мечты — в топку, на улицах — люди с чётками и оружием, работы нет, а если чудом найдёшь, то зарплату дают раз в полгода, и то погодой. Непонятно вообще, на чём мы держались, но жили — честно и весело, сейчас так уже не умеют. Были у нас маршрутки. Мы их звали «микрики». Каждому микрику — свой маршрут, каждому маршруту — бригадир. Просто так купить микрик и бомбить — нельзя. Сначала купи место в журнале. Журнал у бригадира. ВНИМАНИЕ: в бумажном журнале...