Ханума на диете

Со вчерашнего вечера думала на тему того, как я переживаю моменты когда нахожу очередное "самадуравиновата". Это по следам ваших комментариев. Странный пример пришел в голову. Абсолютно мне не близкий. У меня есть примеры, куда более интересные и яркие. Но почему-то именно этот всех обогнал и лезет под руку. Решила озвучить, может сама пойму, почему увязала мысль об утраченных возможностях с ситуацией постороннего мне человека. Очень-очень дальняя знакомая. Буквально пересекались пару раз по работе и перекинулись десятком фраз. Но много лет друг на друга подписаны в соцсетях. И у нее красной нитью годами гремела репатриация в Израиль. Хотела. Мечтала. Имела право. С детства задалась целью. С подросткового возраста идентифицировала себя как иудейку. Моталась в Израиль при любом удобном случае. Попросту грезила этим переездом. Вся проблема была в документах. Надо было, чтобы старший родственник оформил некие бумаги, и все бы решилось. А он по каким-то своим причинам этого много лет не делал. Наблюдая за ее метаниями, ей много раз писали, что можно же пойти другим путем. Например, выйти замуж за израильтянина, раз ей так это приспичило. Но нет, она хотела, чтобы официально, по праву рождения. Я, как и многие другие, наблюдала за происходящим из кустов, поскольку не уловить накала страстей и смыслов, когда тема совершенно не твоя. Но было любопытно, что так бывает. Короче, она победила. В какой-то момент все сложилось, как надо. Она взяла детей и уехала. Выпала из моего поля зрения. Я посчитала историю законченной, и переключилась на другие. Но год спустя, я случайно увидев в ленте ее пост, вдруг поняла, что она вернулась! Удивилась, мягко сказано. Вы себе просто не представляете, каков был путь и эмоциональный фон всего это действа, когда она пыталась уехать. Есть чему удивляться. Год, даже меньше, у нее ушел на то, чтобы понять, что овчинка выделки не стоила, и не надо путать туризм с иммиграцией. А я потом долго думала над произошедшем, пытаясь, уловить скрытый смысл. Мой вывод таков. Целью был не переезд, сам по себе, целью было официальное признание и документы, оформленные некогда не признавшим ее папашей. Вот такое вытащенное из детство желание и чувство ущербности. И своего она в результате добилась, решила внутренний конфликт. Но к нему паровозиком была прицеплена совершенно чужая ей страна, с чуждым менталитетом. Т.е. если бы целью был переезд, она бы сто раз это сделала. Изыскала бы возможности и другие пути. Переехала бы и была бы счастлива. Способ не важен в таком случае. Так и про меня. Я переживаю об упущенных возможностях. Жалею, что была "самадуравиновата", но если начинаю копать, всегда нахожу то, что на самом деле скрыто за лежащим на поверхности. То чего я действительно хотела. И оно, скрытое, часто никак не соотносится с моими ценностями и с тем, кем я являюсь. Единственное, что так и не смогла себе простить - материнство. Но даже в этом вопросе множество темных кладовок со скелетами. если уж быть честной. 😉 Думаю, что мы те, кто мы есть. Нет смысла переживать. Другого развития событий не подразумевалось. Весь смысл в оценке произошедшего. Повод узнать о себе еще больше. Мы о себе мало чего знаем, на самом деле.😉