Ханума на диете

Из Тележки и Макса: Чуточку здесь "расчехлюсь". Чтобы еще раз показать, как работает психика человека с диагностированным РПП. Считаю это важным и нужным, чтобы те, кто себе сами выносят этот приговор, выдыхали. Все не так просто на самом деле. Нельзя любые приступы обжорства приклеивать к этому диагнозу. И поверьте мне, без него точно лучше и проще живется! 😉 Случившийся стресс обратно уже не отмотаешь. Как себя поведет психика, когда начнется откат, никогда не угадаешь. По-разному бывает. Но последствия обязательно приходят. Чем сильнее был стресс, тем они ощутимей. Откат начинается, когда самый критический момент пройден. Третий день варюсь в жуткой тревожности. Без повода. Все относительно в порядке. Мужа сегодня выписывают. Все тесты его в порядке. Ничего ужасного не происходит и не предвидится. Логика и рациональная часть меня все это прекрасно осознают и отдают себе отчет. Тем не менее, я продолжаю жить с ощущением меча над головой и жду, что вот-вот, случится что-то из ряда вон выходящее. Нарушился сон. Сильный, хорошо заметный окружающим, тремор рук. Энергии практически нет. Прикрутила тренировки, дабы не напрягать тело, я не очень в адеквате, могу что-нибудь сорвать, или потянуть. И естественно на фоне этого свистопляска с едой. Ем, щедро, слежу за белками, подняла вчера калорийность до 2500, дабы "подкормить" логику. В обычные дни я столько съесть не могу физически. Отвыкла. Считаю. Записываю. Отдаю дань рациональной части себя. Чтобы она уяснила, что это не физический голод, и я НЕ хочу есть. Ожидаемо после отказа от еды, РПП зашло с другого бока, стала думать, а не выпить ли мне чего-нибудь вкусного. Аргументы железные - успокоюсь и рухну спать, высплюсь. Не иду в это. Не пишется. Не работается. В голове каша. Миллион брошенных на половине дороги дел. К четырем надо бы хоть порядок навести дома, муж приедет домой, обалдеет от барадака. Переживу и перетерплю, не такое проходила. Но факт есть факт. Сильный стресс, вызвавший критический объем эмоций в 100% случаев притаскивает за собой откат в виде "любимых" фишек. У меня это тревожность. У любого из вас может быть что-то другое. Повторюсь, что делаю: - Если голодно, ем больше, чем обычно, но управляемо; - Отслеживаю кол-во белков; - Двигаюсь много и в безопасном режиме, нагружаю себя, у меня это сейчас длительные прогулки, спортзал на стопе; - Как можно быстрее стараюсь вернуть сон и привычный режим дня. Сегодня мне мелатонин и 5-HTP доставят, кончились и не заказывала за ненадобностью. L-теанин еще заказала впервые, чтобы утром к магнию добавлять. Как-то так. Живу дальше. Чуточку времени и я все сбалансирую. Но это возможно научиться делать, только опираясь на собственный опыт. Универсальных схем остановить свистопляску не существует. Но да, это моя версия РПП. А теперь представьте, как мне жилось в условиях тотального перманентного отката. Оглядываясь назад, сама удивляюсь, откуда наскребла сил, чтобы "поднять забрало и меч"? Тут три дня в этой гадости нахожусь, уже жизнь не мила. А тогда ведь годами в этом жила. Жесть.