Психологический блог

Про гипер и гипо в парах Временами очень часто (но не всегда, конечно же) отмечаю в парах комплементарность, это когда партнеры дополняют друг друга, у одного есть то, чего нет в другом. Сочетание гипер — это активный партнер, который берет на себя бОльшую ответственность, и гипо — это пассивный партнер, который не мешает активничать второму, а лучше присоединяется. Гипер и гипо — это про локус контроля (внутренний - все зависит от меня, внешний - со мной случается что-то), гипер понимает, что если он ничего делать не будет, то и ничего не произойдёт, гипо же думает, что происходит само, от него тут ничего не зависит, любитель "плыть по течению". Гипер и гипо — это две крайности, здоровый вариант — гибкий, брать ответственность в делах, где это точно зависит от нас, и не брать там, где не зависит. Гипер не умеет ждать, он не выносит бездействия, часто может совершать бессмысленные пустые энергозатратые действия. Гипер же слишком инертный, и может долго решаться на изменения, но принимает это почти всегда взвешенно, если от него еще что-то зависит и еще решение не принято другими. Конечно же, все из детства, родители гипо гиперопекали и у него все в детстве случалось "само", а дальше он находит партнера, похожего на родителя-гипер и установка о том, что все случается само, подтверждается. От судьбы никуда не денешься, думают они и принимают все результаты партнера-гипер за удачное стечение обстоятельств. Родители же гипера чаще будут гипо, они часто меняются со своими детьми местами в иерархии, ведут себя как дети, которых нужно опекать. И ребенок в такой семье очень рано понимает, что нужно брать все в свои руки и стараться все контролировать, так как небезопасно. Родитель таких детей не дает чувство безопасности, что порождает излишнюю тревогу у ребенка. Но бывало и наоборот, ребенок просто копирует поведение своего одного родителя. Именно одного, так как в таких семьях родители обычно комплиментарные, два гипа, так же как и два гипера просто не притянутся и не приживутся. Пример, жена (гипер) всегда планирует досуг, куда пойти, где купить и заказать, что поесть и т.д. и, конечно же, желает, чтобы ее усилия не были потрачены впустую, переживает за результат, нужно же еще согласовать все нюансы с мужем (гипо), иногда может излишне генерировать напряжение от гиперответственности. И когда что-то не получается, переживать, что недостаточно сделала, в то время как муж совсем в этом плане не сделал ничего, ещё и сделал замечание, мол надо проще ко всему относиться. Однажды он поделился с ней секретом расслабленности, не нужно ничего планировать, нужно жить легко и непринужденно, обычно то, что должно произойти, оно и произойдет чудесным образом, специально для этого ничего делать не надо. Тогда она разозлилась на него, но про себя и решила сделать так как он сказал, ничего не стала планировать и специально делать. В итоге, как вы можете догадаться, ничегои не происходило, все выходные и вечера они просто просиживали дома. Так продолжалось несколько месяцев. Потом ей надоело и она снова принялась за свои дела, и как раньше, потому что поняла, что по-другому она и не может. Ну, а про него, плюсы во внешнем локус контроле в том, что принимаешь любой расклад и думаешь повезло или нет. Ну, никуда не ходили пару месяцев, судьба такая!

🏍️ Мотоцикл - подростковая мечта История придуманная мной, с целью дальнейшего размышления. Читать с юмором) Жил был мальчик, который мечтал о мотоцикле. Но шли годы и родители не покупали ему мотоцикл. Он всем на работе рассказывал про свою голубую мечту о мотоцикле, но мотоцикл не появлялся, так как мальчик зарабатывал мало. И, да, мальчику на тот момент было уже 30 годиков, но так как он не был еще взрослым мужчиной, он зарабатывал только на карманные расходы и, конечно, же жил с мамой, как все мальчики его психологического возраста. И тут внепланово познакомился он с девушкой и женился, потом дети. И забыл он про свою мечту, жил обычной жизнью взрослого семейного мужчины. Но так как он в душе был мальчиком, семья его тяготила. Жена играла роль матери, так как мальчики обычно женятся на "мамах", а не на взрослых женщинах. Жил он так жил, и вдруг настиг его кризис средних лет, вспомнил он свою детскую, вернее, подростковую мечту кататься на мотоцикле. Но так как он не научился зарабатывать как взрослый мужчина, были у него те же деньги на карманные расходы, а "мама" мотоцикл не разрешала в кредит покупать и сама не покупала. Вот такая вот строгая оказалась. Но мальчик не додумался повзрослеть, заработать на мотоцикл сам и семью сохранить, у него был интереснее и легче план, такое только детским мозгом можно было придумать. Развёлся, забрал половину совместно нажитого у семьи и купил на эти деньги мотоцикл. Мечта сбылась! Мальчик сел на мотоцикл и уехал в свою детскую сказочную страну. Но и там его снова настигла очередная "мама", приютила, отмыла его, накормила, даже кататься разрешала одному и надолго, уж очень, в душе (бессознательно) сына она хотела. Каждый получил то, что хотел. Он добрую заботливую мамочку, а она сыночку на мотоцикле, готова была справляться со сложным подростковым характером, так как очень терпеливая была. И все были счастливы! PS: мальчик не прожил пубертатный (подростковый) кризис, был послушным мальчиком в свое время (15 лет). Если не прожить кризисы вовремя и не повзрослеть, придется сталкиваться с ними снова, но уже в позднем возрасте. Особенно в 40 лет это сильно заметно - кризис средних лет. Подрастковщина - адреналиновая зависимость и бунт. Обычно мотоциклом интересуются в подростковом возрасте, накатавшись в этом возрасте, позже перерастают, если психологически взрослеют, и уже не зависят от адреналина. Не прошел сепарацию от родителей (20 лет), поэтому в отношениях ищет "маму" и его заработок больше напоминает карманные расходы, так как для взрослого заработка нужно повзрослеть. Не может самостоятельно жить, поэтому нуждается в обслуживании родительской фигурой, в данном случае, еще и не способен к самостоятельной жизни. Если бы "мама" не подвернулась, скорее всего вернулся бы жить к родной матери.

Стоит ли бросать несколько зависимостей одновременно или сразу все? Живет себе, живет человек... пристрастился пить алкоголь и кофе, курить сигареты и питаться фастфудом...потом БАЦ! Прозрел, просветлел и стал осознанным, сходил на консультацию к психологу или прочитал статью про вред всего и вся. И решил всё бросить и начать жизнь с нового листа. И должно быть все только идеально, по-другому никак! Поэтому в одночасье нужно бросить и пить алкоголь и кофе, и курить бросить, и фастфуд перестать есть...обязательно зарядку надо включить, бегать и брокколи есть, которое никогда не ел, и это всё в один день, обязательно в понедельник. Прошел день, вернее, "прополз" - протянулся день, два, три (это ещё если повезет) в ЗОЖе, в мучениях и скрипя зубами, приходят мысли: "Да, на кой оно нужно? Да, зачем так жить мучаясь? Проклятые зожники!", "Жизнь для этого и нужна, чтобы получать удовольствия" и, конечно же, срыв. И все зависимости с радостью возвращаются, всё возвращается на круги своя, зарядку и брокколи забыл как страшный сон. А потом, всем известно, что если так жить, не заботиться о себе, собой не заниматься, то сам себя в зеркало ненавидеть будешь, стыдиться себя будешь. Поэтому, стоит запомнить: не бросать сразу все зависимости, силы воли не хватит, мотивация покинет через пару дней. У зависимых, в принципе с волей не очень. Бросаем по одной, следующую зависимость только когда нет срывов по одной зависимости, есть стойкая ремиссия, здесь индивидуально, со специалистом можно проконсультироваться, например, со мной. На примере одной зависимости Если назначена диета, то убираем постепенно, если нужно убрать конфеты и печенье, сначала привыкаем к отсутствию конфет, позже убираем печенье, так будет намного комфортнее. И, да, дискомфорт будет в любом случае. Как говорил один мой преподаватель в вузе: "Жизнь - это бесконечная борьба с желанием спать и есть", так же, если есть зависимости, добавляем к этома списку еще их. Если тяжело, значит, вы идете в гору, скатываться всегда легче. Поэтому, лучше не коллекционировать зависимости, избавляться сложнее и дольше придется или быть их рабом.