Психологический блог

Про гипер и гипо в парах Временами очень часто (но не всегда, конечно же) отмечаю в парах комплементарность, это когда партнеры дополняют друг друга, у одного есть то, чего нет в другом. Сочетание гипер — это активный партнер, который берет на себя бОльшую ответственность, и гипо — это пассивный партнер, который не мешает активничать второму, а лучше присоединяется. Гипер и гипо — это про локус контроля (внутренний - все зависит от меня, внешний - со мной случается что-то), гипер понимает, что если он ничего делать не будет, то и ничего не произойдёт, гипо же думает, что происходит само, от него тут ничего не зависит, любитель "плыть по течению". Гипер и гипо — это две крайности, здоровый вариант — гибкий, брать ответственность в делах, где это точно зависит от нас, и не брать там, где не зависит. Гипер не умеет ждать, он не выносит бездействия, часто может совершать бессмысленные пустые энергозатратые действия. Гипер же слишком инертный, и может долго решаться на изменения, но принимает это почти всегда взвешенно, если от него еще что-то зависит и еще решение не принято другими. Конечно же, все из детства, родители гипо гиперопекали и у него все в детстве случалось "само", а дальше он находит партнера, похожего на родителя-гипер и установка о том, что все случается само, подтверждается. От судьбы никуда не денешься, думают они и принимают все результаты партнера-гипер за удачное стечение обстоятельств. Родители же гипера чаще будут гипо, они часто меняются со своими детьми местами в иерархии, ведут себя как дети, которых нужно опекать. И ребенок в такой семье очень рано понимает, что нужно брать все в свои руки и стараться все контролировать, так как небезопасно. Родитель таких детей не дает чувство безопасности, что порождает излишнюю тревогу у ребенка. Но бывало и наоборот, ребенок просто копирует поведение своего одного родителя. Именно одного, так как в таких семьях родители обычно комплиментарные, два гипа, так же как и два гипера просто не притянутся и не приживутся. Пример, жена (гипер) всегда планирует досуг, куда пойти, где купить и заказать, что поесть и т.д. и, конечно же, желает, чтобы ее усилия не были потрачены впустую, переживает за результат, нужно же еще согласовать все нюансы с мужем (гипо), иногда может излишне генерировать напряжение от гиперответственности. И когда что-то не получается, переживать, что недостаточно сделала, в то время как муж совсем в этом плане не сделал ничего, ещё и сделал замечание, мол надо проще ко всему относиться. Однажды он поделился с ней секретом расслабленности, не нужно ничего планировать, нужно жить легко и непринужденно, обычно то, что должно произойти, оно и произойдет чудесным образом, специально для этого ничего делать не надо. Тогда она разозлилась на него, но про себя и решила сделать так как он сказал, ничего не стала планировать и специально делать. В итоге, как вы можете догадаться, ничегои не происходило, все выходные и вечера они просто просиживали дома. Так продолжалось несколько месяцев. Потом ей надоело и она снова принялась за свои дела, и как раньше, потому что поняла, что по-другому она и не может. Ну, а про него, плюсы во внешнем локус контроле в том, что принимаешь любой расклад и думаешь повезло или нет. Ну, никуда не ходили пару месяцев, судьба такая!

🏍️ Мотоцикл - подростковая мечта История придуманная мной, с целью дальнейшего размышления. Читать с юмором) Жил был мальчик, который мечтал о мотоцикле. Но шли годы и родители не покупали ему мотоцикл. Он всем на работе рассказывал про свою голубую мечту о мотоцикле, но мотоцикл не появлялся, так как мальчик зарабатывал мало. И, да, мальчику на тот момент было уже 30 годиков, но так как он не был еще взрослым мужчиной, он зарабатывал только на карманные расходы и, конечно, же жил с мамой, как все мальчики его психологического возраста. И тут внепланово познакомился он с девушкой и женился, потом дети. И забыл он про свою мечту, жил обычной жизнью взрослого семейного мужчины. Но так как он в душе был мальчиком, семья его тяготила. Жена играла роль матери, так как мальчики обычно женятся на "мамах", а не на взрослых женщинах. Жил он так жил, и вдруг настиг его кризис средних лет, вспомнил он свою детскую, вернее, подростковую мечту кататься на мотоцикле. Но так как он не научился зарабатывать как взрослый мужчина, были у него те же деньги на карманные расходы, а "мама" мотоцикл не разрешала в кредит покупать и сама не покупала. Вот такая вот строгая оказалась. Но мальчик не додумался повзрослеть, заработать на мотоцикл сам и семью сохранить, у него был интереснее и легче план, такое только детским мозгом можно было придумать. Развёлся, забрал половину совместно нажитого у семьи и купил на эти деньги мотоцикл. Мечта сбылась! Мальчик сел на мотоцикл и уехал в свою детскую сказочную страну. Но и там его снова настигла очередная "мама", приютила, отмыла его, накормила, даже кататься разрешала одному и надолго, уж очень, в душе (бессознательно) сына она хотела. Каждый получил то, что хотел. Он добрую заботливую мамочку, а она сыночку на мотоцикле, готова была справляться со сложным подростковым характером, так как очень терпеливая была. И все были счастливы! PS: мальчик не прожил пубертатный (подростковый) кризис, был послушным мальчиком в свое время (15 лет). Если не прожить кризисы вовремя и не повзрослеть, придется сталкиваться с ними снова, но уже в позднем возрасте. Особенно в 40 лет это сильно заметно - кризис средних лет. Подрастковщина - адреналиновая зависимость и бунт. Обычно мотоциклом интересуются в подростковом возрасте, накатавшись в этом возрасте, позже перерастают, если психологически взрослеют, и уже не зависят от адреналина. Не прошел сепарацию от родителей (20 лет), поэтому в отношениях ищет "маму" и его заработок больше напоминает карманные расходы, так как для взрослого заработка нужно повзрослеть. Не может самостоятельно жить, поэтому нуждается в обслуживании родительской фигурой, в данном случае, еще и не способен к самостоятельной жизни. Если бы "мама" не подвернулась, скорее всего вернулся бы жить к родной матери.

Стоит ли бросать несколько зависимостей одновременно или сразу все? Живет себе, живет человек... пристрастился пить алкоголь и кофе, курить сигареты и питаться фастфудом...потом БАЦ! Прозрел, просветлел и стал осознанным, сходил на консультацию к психологу или прочитал статью про вред всего и вся. И решил всё бросить и начать жизнь с нового листа. И должно быть все только идеально, по-другому никак! Поэтому в одночасье нужно бросить и пить алкоголь и кофе, и курить бросить, и фастфуд перестать есть...обязательно зарядку надо включить, бегать и брокколи есть, которое никогда не ел, и это всё в один день, обязательно в понедельник. Прошел день, вернее, "прополз" - протянулся день, два, три (это ещё если повезет) в ЗОЖе, в мучениях и скрипя зубами, приходят мысли: "Да, на кой оно нужно? Да, зачем так жить мучаясь? Проклятые зожники!", "Жизнь для этого и нужна, чтобы получать удовольствия" и, конечно же, срыв. И все зависимости с радостью возвращаются, всё возвращается на круги своя, зарядку и брокколи забыл как страшный сон. А потом, всем известно, что если так жить, не заботиться о себе, собой не заниматься, то сам себя в зеркало ненавидеть будешь, стыдиться себя будешь. Поэтому, стоит запомнить: не бросать сразу все зависимости, силы воли не хватит, мотивация покинет через пару дней. У зависимых, в принципе с волей не очень. Бросаем по одной, следующую зависимость только когда нет срывов по одной зависимости, есть стойкая ремиссия, здесь индивидуально, со специалистом можно проконсультироваться, например, со мной. На примере одной зависимости Если назначена диета, то убираем постепенно, если нужно убрать конфеты и печенье, сначала привыкаем к отсутствию конфет, позже убираем печенье, так будет намного комфортнее. И, да, дискомфорт будет в любом случае. Как говорил один мой преподаватель в вузе: "Жизнь - это бесконечная борьба с желанием спать и есть", так же, если есть зависимости, добавляем к этома списку еще их. Если тяжело, значит, вы идете в гору, скатываться всегда легче. Поэтому, лучше не коллекционировать зависимости, избавляться сложнее и дольше придется или быть их рабом.

Почему при алкоголизме не стоит пить безалкогольное пиво? При лечении алкогольной зависимости психиатры-наркологи запрещают пациентам пить безалкогольное пиво, сюда же любой безалкогольный напиток, которые изначально был задуман алкогольным, например, безалкогольное вино, шампанское. Все дело в том, что человеку с алкогольной зависимостью, в принципе, необходимо выйти в ремиссию и для этого нужно отказаться от алкоголя в любом виде на годы. Даже если заявлено, что напиток безалкогольный, он имеет какой-то процент алкоголя, очень незначительный (почитайте этикетку), больному этого будет достаточно, чтобы потом уйти "в разнос". Однажды один мой пациент ощутил опьянение от одной кружки кваса, казалось бы, безобидный напиток, но лучше не рисковать. Это как наркоману дать лизнуть немного порошка, скорее всего память предложит приятные воспоминания и произойдет срыв. Второй момент: триггеры, которые запустят нейронную "алкогольную дорожку", это звук открывающейся алюминиевой банки, это звук пузырьков, это прохладный бокал в руках, это характерный запах напитка, это закуски и т.д. все, что будет запускать те же нейронные связи, которые запускались, когда человек пил. В идеале, для легкого отказа от старых привычек, необходимо поменять свое старое на новое, например, это может быть чай: напиток горячий и в чашках, перестать ходить по старым маршрутам (через алкомаркеты) и т.д. То есть создавать новые нейронные связи для новых осознанных привычек, которые вы выбираете сами. У многих появляется стыд быть не как все, мол "а если они подумают, почему я не пью? значит со мной что-то не так" и таким образом прикрываются безалкогольным напитком. За этим кроется установка о себе "Со мной что-то не так" и это повод обратиться к психологу, но не компенсировать это видимой "нормальностью", ведь это ощущение внутри и никакие напитки вам не помогут. Поэтому, если человеку был поставлен диагноз алкогольной зависимости, то и от безалкогольных аналогичных напитков тоже стоит отказаться. Но если у вас нет зависимости, то это вариант выпивать ради вкуса, например, безалкогольное шампанское - неплохой напиток для нового года, так побаловаться. Проверить есть ли у вас алкоголизм можно здесь httdzen.ru/...lu7 Тест на алкоголизм hdzen.ru/...21v Сейчас осознанность в тренде и отказ от алкоголя набирает обороты, мое близкое окружение не пьет, не потому что нельзя, а потому что не видят в этом смысл. И я рада этому! PS: мои пациенты часто жалуются, что всё их окружение пьет, непьющих нет. Идея завести непьющих осознанных друзей, умеющих веселиться без алкоголя, очень даже неплохая, стоит только поискать, сейчас их больше, чем раньше.

Некоторые мои пациенты после проделанной работы над собой, после принятия заболевания, признавались честно на своей работе, что не пьют, потому что они алкоголики. Подробнее об алкоголизме dzen.ru/...lu7 Тест на алкоголизм dzen.ru/...io9 Самое интересное, что тот коллектив, где они находились, принял это и вместо осуждения, наоборот, коллеги стали уважать за то, что человек сейчас в трезвости и старается жить лучше. И в итоге не предлагали алкоголь им на застольях. Одного моего пациента даже остановили съесть конфету с ликёром, предупредив его и убрав подальше опасное для него угощение, мол, тебе нельзя. И многие уже знают, что если зависимому попадет хоть капля алкоголесодержащей жидкости в рот, то, скорее всего, тот уйдет в срыв, поэтому не предлагают и не уговаривают выпить, относятся с пониманием. Те зависимые, что скрывают свое заболевание, но уже лечатся или просто воздерживаются, часто не знают, что сказать в коллективе на празднике, где выпивают многие, начинают придумывать, что, как-будто бы, то таблетки пьют, то за руль надо, то ещё что, в итоге рискуют пойти на поводу у коварных уговорщиков. А уговорщики и есть те самые зависимые от алкоголя, которые либо не осознали свое заболевание, либо намеренно в срыве, просто им одним некомфортно пить, не хочется быть "белой вороной", тогда все подумают, что они алкоголики, а цель у них такая: напоить как можно больше людей и "накидаться в хламину" самому, а то праздник не случится. Человек без алкогольной зависимости уговаривать другого не станет. Многие мои пациенты переживают, что будут как "белые вороны" не пить, а хочется быть как все (ну, и кайф получить от спирта тоже, конечно), а проблема в том, что человек не умеет веселиться и раскрепощаться без алкоголя. Потому что с низкой самооценкой сложно раскрепощаться, а у зависимых от алкоголя почти всегда заниженная самооценка, и в процессе употребления запоями и годами самооценка явно не повышается. И страшно быть не как все. С другой стороны, у меня так же есть клиенты, что не пьют алкоголь не по причине алкоголизма, а просто из-за понимания алкогольного бизнеса, знаний влияния алкоголя на мозг и организм, отсутствия кайфа от спирта и просто высокий уровень осознанности, так же нежелание быть как все. Им так же сложно быть в компаниях, где люди напиваются и происходит разное: от безобидного "ты меня уважаешь?" до заблёванной квартиры или пьяного дебоша. Да, и вообще, наблюдение за пьяными людьми удовольствие не приносит, как говорят, трезвый пьяному не товарищ, поэтому стараются пить все, либо трезвые уходят пораньше пока не началось всякое, что бывает только у пьяных. И, в глубине души, мне хочется, чтобы в праздники трезвых людей было больше, чтобы пьяные стали, как раз, "белыми воронами" и не провоцировали выпивать потенциально зависимых от алкоголя (или уже реально зависимых в завязке, но которые боятся признаться, что у них постыдное заболевание). В новом году желаю вам быть трезвыми и раскрепощенными! И, конечно же, веселье без алкоголя! Быть трезвыми НОРМАЛЬНО! Если у вас трезвые праздники, то делитесь в комментариях, хочется порадоваться за человечество, в целом. К сожалению, вижу, что спрос рождает предложение, и в каждом доме два алкомаркета и три пивнушки, и это говорит только об одном, трезвых не так много будет не только в праздники, но и по пятницам. Но если есть проблема с алкогольной зависимостью или стыд признаться в компании о своем заболевании, и хочется изменить эту жизнь в лучшую сторону, то жду вас на психотерапии, на моих консультациях. Работаю онлайн.

«Ваши убеждения становятся вашими мыслями, Ваши мысли становятся вашими словами, Ваши слова становятся вашими действиями, Ваши действия становятся вашими привычками, Ваши привычки становятся вашими ценностями, Ваши ценности становятся вашей судьбой», ― Махатма Ганди. Работа психолога - это работа над убеждениями, словами, действиями, привычками, ценностями. Психолог влияет на судьбу человека. Естественно, когда человек сам приходит и желает изменить себя и свою жизнь. Без активного участия самого человека, это невозможно.

Делай как я! Или как вредят чужие советы Кто не в курсе, как работают психологи, мы советов не даём, не решаем за клиента, что он должен делать. Психотерапия, в первую очередь, нужна для того, чтобы человек сам научился брать ответственность за свой выбор и последствия своего выбора, чтобы видел вариативность решения проблем и умел предвидеть конечный результат, чтобы стал гибче и мыслил шире и т.д. Жили-были два друга, которые с детства дружили и делились самыми сокровенными тайнами, естественно, своими установками на жизнь из серии "как нужно жить". Во взрослой жизни, они в основном делились подробностями своей семейной жизни. Когда женился первый друг, он тут же начал говорить второму, что тому тоже нужно срочно жениться, что семья - это классно. Второй подумал, он как раз сожительствовал в женщиной не первый год, и тоже женился официально. Через несколько лет второй стал жаловаться первому, что мол, как штамп поставили, так будто бы подменили её, стала "пилить" и не радуется ему, требует много. Второй развелся, стал жить один. Спустя год звонит второй своему другу и хвастается, мол "поджала хвост" бывшая и молила вернуться, теперь как шёлковая: ублажает, готовит, рубашки стирает, уборку полностью на себя взяла, деньги не просит, не пилит, не женщина, а сказка. "Живу как Султан!" - восклицал второй друг. Первый же друг пожаловался, что жена стала его пилить, не ценит совсем, не уважает. Посоветовал второй первому подать на развод, чтобы проучить жену. Первый же позавидовал другу и тоже захотел, чтобы его женщина перед ним на цыпочках ходила и считалась с его мнением. Взял, да, и подал на развод. Его жена согласилась на развод и уехала в другую страну, оказывается, она об этом мечтала давно, а из-за мужа не могла осуществить, считалась, всё таки с его мнением. Через несколько месяцев понял, что натворил, жена "поджав хвост" не вернулась и возвращать его не пыталась, но уже поздно было. Пытался вернуть её, а она уже старалась забыть его, для неё его действие предательством было, да, и возвращаться она уже не хотела, ведь давняя мечта жить в другой стране её сбылась, тем более, уважение к бывшему мужу уже не было, она давно бы ушла от него, но её тогда сдерживал штамп и иллюзия семьи. Переехав она поняла, от чего отказывалась, когда оставалась в этих отношениях. После этого случая, первый друг перестал слушать чужие советы, принимал решения только сам. А второй так и не понял, почему она не вернулась, ведь, по его словам, это была "чёткая схема", которая работает на все 100%.