Екатерина Полякова

В ответ на пост Всем привет! Благодарю новых гостей за подписку и рассказываю, что для поиска тем вы можете переходить в закрепленное сообщение «Навигация», оно обновляется с каждым новым постом! Не стесняйтесь задавать вопросы, обсуждать темы, высказывать свое мнение!😊 Я очень вам рада!🤍

Изначально (3 года назад) мой блог был создан для родителей детей до 3 лет и для тех, кто только планирует ими стать. Я была уверена, что смогу донести до родителей важность базовых знаний о детях, которые на самом деле очень просты, смогу показать, как то, что они делают сейчас, влияет на будущее их детей и что скрывать, я хотела изменить подход к воспитанию, как подросток с юношеским максимализмом. Но потом я начала замечать, что родители не хотят брать такую ответственность, не хотят видеть в детях отдельного человека, личность, не думают о последствиях. Где родители отводят детей в Монтессори сад в надежде, что тут их ребёнок станет той самой личностью, а за пределами сада ничего не меняется. Где родители перекладывают ответственность на педагога, специалиста и так далее. Но… Дело в родителях или всё-таки в том, что я поверила в это и получала подтверждение этих мыслей во внешнем мире? Это сейчас я понимаю, что могу выбирать реальности, в которых хочу быть, но тогда я была уверена, что люди не понимают, а я не могу донести свои мысли… Что сейчас с теми целями подростка? А всё то же самое)) Я по-прежнему хочу изменить подход к воспитанию, поэтому продолжаю говорить о детях, работать с родителями, но из позиции рассказчика, наблюдателя, с мыслями, что меня обязательно услышат те, кому это сейчас необходимо. И реальность подстроилась: я получаю намного больше отклика и понимания со стороны, чем когда пыталась что-то доказать) Мой блог стал расти только в этот самый момент) Раньше я замечала блогеров, пропагандирующих интуитивное материнство, а теперь вижу только осознанных родителей. Вот, например, слова замечательной мамы, которая водила детей в сад, где я работала. Уже тогда её сын двух лет отличался своим проявлением в мир (в музыкальные паузы он танцевал так, что невозможно было оторвать глаз, магнетически)). Он особенный или это вклад родителей? И то, и другое) Мы получаем только то, о чем думаем, что чувствуем и как в это верим) Таков мой посыл! И я так счастлива видеть в моей реальности всё больше таких людей, получать такой отклик на свою деятельность, наблюдать как гармонично растет блог! Друзья! Отличных вам выходных! Думайте позитивно! И спасибо, что вы здесь!)♥️

Спартак - Зенит 2:1 Я обожаю футбол, особенно смотреть его на стадионе Сегодня было 40100 человек, представьте эту энергию и мощь! А сколько было детей! Как они кричали и радовались! Это такая классная традиция ходить всей семьей на футбол или какой-то вид спорта) А вы любите футбол? Ходите на такие мероприятия?

Вы наверняка слышали, что по рисункам можно определить эмоциональное состояние ребёнка. Но не в 100 процентах случаев! Однажды я работа в школе эмоционального интеллекта. Мама ребенка обратилась ко мне с вопросом, нормально ли, что он рисует черными карандашами. Я попросила показать рисунки. В них не было тревожных звоночков. Поговорила с ребёнком (10 лет), оказалось, что ей просто нравится этот цвет, потому что он яркий и имеет несколько оттенков при разном давлении на карандаш. (Все остальные показатели состояния в норме). Вообще, детям свойственно выбирать именно темные цвета, потому что они яркие, четкие, особенно карандаши. А дети до трех преимущественно используют черный, потому что ещё не могут сильно нажимать на карандаш, а этот цвет оставляет след лучше всего. Я бы советовала обращать внимание на содержание рисунков. Вот, например, рисунки ребёнка 3,5 лет, который два дня лежит, не вставая, из-за сломанной ноги. *Слева - то, как рисует обычно. Вся экспрессия, энергия, которые не выходят в течении дня выражена в рисунках. Возможно злость или бессилие, тут нужно разговаривать с ребёнком. Спросить что он пытался изобразить, что это означает. Без акцентирования внимания, без оценивания, без почему, просто поинтересоваться. Это хороший инструмент для анализа состояния ребёнка, если вы видите какие-то изменения в поведении. Но я бы рекомендовала обращаться к специалистам, не делать выводы самостоятельно (они могут быть продиктованы вашим состоянием). #полезное

Прошло три дня с 8 марта и скорее всего в вашем доме есть цветы. И дети😁 Не спешите их выбрасывать, потому что с ними можно интересно повзаимодействовать! Например: 🌷Наблюдать процесс жизни и увядания. С детьми любого возраста. Каждый день подходить к букету и отмечать что изменилось в цвете, в запахе, в виде и тд. С детьми постарше можно завести «дневник», в котором будут отмечаться характерные изменения. Можно каждый день фотографировать цветы и сравнивать фото между собой. 🌷 Когда цветы отжили свое, можно сделать поделки. Вот мои любимые: - Понадобится: большая рамка из фикспрайса, завядшие цветы или листья/цветочки/трава, (клей ПВА,белый картон - для детей помладше, от 3-4 лет просто укладывать на бумагу) - и вот что может получиться - Понадобится: скотч и картон - вот, что получается - Можно нарисовать силуэт и украсить его цветами, как тут - В конце концов можно сделать гербарий, собирать цветы и листочки в течении года, подписывать, узнавать что-то новое о каждом растении, это увлекательно (с детьми старше трех) - Можно сделать декупаж, только посмотрите , и вот ещё И да, необязательно ждать праздника, можно зайти в любой цветочный и попросить цветы на выброс, которых там много! Проверено, работает👍🏼 Может у вас есть еще какие-то идеи по применению цветов?) Делитесь в комментариях!) #полезное

Полки младшей группы частного детского сада. Это фото демонстрирует нам как НЕ надо)) Когда я, взрослый человек, вижу такое, у меня не возникает желания чем-то заняться, мой глаз не цепляется за что-то конкретное. А представьте что чувствует ребёнок в возрасте до трех лет. Я уже писала пост на эту тему, на этом примере расскажу что именно не так: - Полки изначально слишком широкие, материалы стоят у стены, взять их требует определенных усилий. Что не нужно для детей этого возраста. Это убивает интерес и желание. А навык прикладывать силы для решения задачи развивается в самих материалах, а не на этапе взятия с полки. - Хаос снаружи порождает хаос внутри. Когда сам материал лежит не в конечном для него виде, когда все друг на друга наставлено, когда материал вообще без деталей - все это порождает ещё больший беспорядок не только снаружи, но и в голове. - Игры в коробках - для детей младшей группы (0-3) все должно быть максимально доступно, поэтому из коробок вынимаем и отводим специальную полку/корзинку/поднос, вот тут оставляла ссылки - Книги не должны ассоциироваться с играми и занятиями, соотвественно находиться должны в другом месте, отведенном для книг. И все это в частном саду 🙊 Какие ещё ошибки нашли на этой фотографии? #полезное

На мой взгляд, формулировка «невозможно нравиться всем» неправильная, потому что у человека также есть убеждение, что невозможное возможно, соответственно он всё равно пытается так или иначе нравиться всем. Быть хорошим, соответствовать ожиданиям, говорить так, чтобы обязательно поняли, стараться доносить мысли так, чтобы у слушающего не осталось вопросов, в общем пытаться угодить не в угоду себе. Я давно не реагирую на негатив в соцсетях, точнее не реагировала никогда, хотя меня может расстроить аргументированное мнение эксперта, потому что тогда я пойму, что уделила теме недостаточно внимания, но пока таких не было. НО вчера был день, когда я попала в какую-то не свою реальность и меня огорчили комментарии под видео в ютубе, а ещё, впервые за 10 лет, мне прилетели три звезды на Авито… Первое, что я почувствовала: я не все сказала в видео, из-за этого у людей появились такие мысли, я неправильно донесла идею. Я недостаточно хорошо упаковала товар, могла ведь лучше. Я сумела вовремя себя остановить. И помогла мне не фраза «нельзя нравиться всем», а искреннее «Я НЕ ХОЧУ НРАВИТЬСЯ ВСЕМ». Это даже звучит мощнее. Я выбрала путь, где позволяю себе быть «плохой» для кого-то, только ведь это плохое не в моей картине мира, а в чьей-то другой, понимаете?😏 Я знаю, что сделала все возможное, я молодец, что решат подумать об этом другие - мне не принадлежит. Я не хочу нравиться всем, слишком уж много внимания и ресурса направляется в это. Пойду лучше дальше жить! и вам желаю)🤍 #мысли

За что я люблю работу с детьми, так это за то, что твой мозг находится в постоянном процессе познания, исследования, что позволяет ему долго не стареть!) Обожаю, когда дети задают вопросы, на которые вы потом вместе ищете ответы, смотрите видео на эти темы, рассуждаете.. Я никогда не отвечаю детям «не знаю», потому что мне самой любопытно, почему у пингвина нет ушей, например! А ещё, если ребенок (старше трех) интересуется какой-то темой, я изучаю её дома, чтобы быть в теме, узнать что-то новое, а самое главное обсуждать это с ребенком) Кстати, одной из самых популярных тем среди детей 3+ остается тема динозавров, советую к просмотру это видео, очень увлекательно!! А какой необычный или забавный вопрос вам задавали дети?😁 #мысли

Часть 2 Когда папе проявить строгость, а когда мягкость? Сразу хочу сказать, что с детьми до трех лет не должно быть модели, когда папа - добрый, с ним все можно, а мама больше запрещает, строже. Родители должны придерживаться одной линии, соблюдать одни правила в воспитании. По крайней мере придерживайтесь этого до трех лет, когда это крайне важно. Второй момент: строгость - это не про суровый тон голоса и злые глаза. Это про границы, которые помогут ребёнку гармонично развиваться сначала в рамках квартиры, потом в группе сада, а затем и в обществе. Это про то, что вы «понимаете, как ему хочется сладкое, но нельзя» и тд. Быть строгим не означает требовать, но быть решительным по отношению к каким-то вещам - да, то есть не отступать, глядя на милую мордашку. Если обедать, то только за столом, если спать, то только на своей кроватке, если нельзя сладкое, то нельзя, если мама не разрешает это, то и папа не разрешает (а после можно поговорить и обсудить почему мы это не разрешаем, например). Принципиальность в таких вопросах - залог психического и эмоционального здоровья ребёнка. И моё любимое: отсутствие строгости - это по сути передача ответственности за последствия ребенку. А это смена авторитета в иерархи. Когда вы понимаете, что лучше так не делать, но даете это сделать. Например, ребёнок разбрасывает еду, а вы успокаиваете себя мыслью, что он так «познает мир». Мягким папа может быть всё остальное время! Ура, не так уж сложно, получается) Да, папа - это вообще другой мир, с папой ребенок, как правило, проводит время очень весело, эмоционально, с фантазией, в общем так, как с мамой никогда его не проведет! И как здорово, когда у ребёнка есть такая возможность! Ps: пользуясь случаем, говорю спасибо и своему папе за самое классное детство♥️ #полезное

Папы Поговорим сегодня о значении папы в жизни ребёнка, в особенности дочки. Но начну издалека и не с самого очевидного. Есть женщины, которых воспитывали как принцесс, им многое позволялось, потому что они «любимые доченьки», они могли лишь заплакать и тут же получить желаемое. Но к чему это приводит? Нет, не только к тому, что ребенок вырастает капризным взрослым, который не понимает что хочет от жизни и живет в ощущении, что ему все должны. Нет. Это ещё и влияет на партнерские отношения. Вот так! Женская природа сама по себе «капризна», для этого и нужен мужчина, который будет держать баланс и не давать вылиться морю из берегов. Но если у девушки ещё и имеется определенная закрепленная модель поведения с мужчинами, то для партнера (да и не только) это испытание. Когда отец не слишком строг с дочкой, он приучает тем самым не знать ограничений, не знать слова «нет» и так формируется «нрав». Слишком нежное обращение, как с хрустальной вазой. Потом, будучи взрослой, девушка встречается с правдой жизни и «топнуть ножкой» уже не работает, а в ответ она встречает не снисходительность как раньше, а раздражение. Что же делать отцу? Что значит быть строгим? - Не бояться слова «нет». (Особенно в возрасте до трех лет!) Родители думают, что этим «нет» они обижают ребенка, но получается, что они показывают свою слабость и дают понять ребенку, что ими можно управлять и манипулировать. Да, очень сложно устоять перед милой дочкой, но каждый раз, когда вы хотите сдаться, вспоминайте о последствиях. Ребёнок должен чувствовать, что его любят, а не залюбливают. - Вести себя так, как вы бы вели в обычной жизни, когда ваши границы или комфорт нарушаются. То есть показывать с самого детства кто такой мужчина. *И ведь это не только про мужчин, это и про отношение к миру в целом. Задача папы передавать такие знания, которые мама дать не сможет. А где проходит граница между строгостью и мягкостью, как ещё может участвовать отец в воспитании - расскажу в следующем посте. #полезное

Еду в трамвае, смотрю в окно. Мысли прерывает недовольный голос водителя трамвая: «Мужчина, неужели нельзя усадить своего ребёнка, чтобы он не ходил во время движения по трамваю» Ребенку около двух лет. Отец молодец, подошел и ответил, что это не ее дело. Она потом стала кричать про какую-то безопасность. *Чтобы вы понимали, московские трамваи выглядят как космические корабли, и ездят они плавно, как по маслу. Но даже если бы это были старые дребезжащие трамваи, это действительно не её дело. И вообще ничье, кроме взрослого, который сейчас находится рядом с ребёнком. Родитель не допустит опасной ситуации для своего ребёнка. А вы что думаете? #мысли

Такого результата я не ожидала!!) 13 человек (из 28) интересуются темой детей, не имея своих и не работая с ними! И это так здорово! Примите мое уважение и восхищение!! Очень приятно видеть тут и коллег, а также родителей! Здорово, что вы просвещаетесь в этой теме, задаетесь вопросами устройства детей, и может, даже используете полученные знания на практике! Вообще, этот опрос я провела для того, чтобы понять, о чем больше писать: о работе няней или больше о детях. Но прошло время и я поняла, что выбирая тематику, я себя ограничиваю, а это прямой путь к выгоранию. А мы ведь многогранны. В любом случае спасибо за участие в опросе, зато теперь я знаю вас чуточку ближе🥰